Знакомство с Юрием Морозом я начал не с той стороны. Это была его книжка "Крах НЛП в бизнесе", которую я, на тот момент адский фанат НЛП, собирался прочитать с целью убедиться в невменяемости автора, ибо считал, что НЛП - есть истина, и всё, что покушается на него, - заведомо шляпа и профанация.

Прочитав книжицу от корки до корки, я, естественно, убедился, что автор (Мороз) совершенно невменяем. "Естественно" - потому что чудесная вещь фильтры восприятия - мы видим то, что хотим. Мороз не отвечает на прямые вопросы читателей, вообще не понимает, как работает НЛП, всюду разбрасывает шуточки, грубит и хамит пишущим читателям, называет их дебилами и так далее. Кстати, сама "книга" - это просто его рассылка (Блеск и нищета НЛП), оформленная в книгу. Этот факт тоже был обгажен всеми, кому не лень - мол, "ты, Мороз, бизнесмен, и нихрена в психологии не понимаешь - даже на рассылке зарабатываешь, сволочь ты такая меркантильная!"

Прошло полгода, я поработал в строительном гипермаркете продавцом в отделе электроинструментов и понял многое из того, о чём писал Мороз - в частности, то, что так жить нельзя, и что нужно делать что-то другое.

Я снова погрузился в пучину поисков, вопросов и всего остального, что я имел в виду в песне My hate в строке "Скоро двадцать шесть, а я всё ещё в поиске, словно мне - шестнадцать". И снова наткнулся на Мороза, только теперь это был один из его видеосеминаров. Один из тех убогих семинаров, снятых на устройство, которое я могу с пренебрежением назвать видеокамерой; один из тех убогих семинаров, которые он проводил то в школах, то в вузах, то в каких-то бледных унылых переговорных залах; один из тех убогих семинаров, которые ассоциируются с шарлатанством, но никак не с процветающим бизнесом, миллионами долларов и успешным мышлением.

И именно отторжение, отвращение и прочие мерзотные чувства я испытал, когда запустил этот файл в плейере. Первые несколько раз я закрывал его после десятой секунды.)) Потому что один вид Мороза - жирный, заросший, в советском свитере, говорящий полуалкоголичным голосом - отбивал всё желание смотреть дальше.

Но в третий раз я твёрдо решил разобраться с файлом. Открыл, потыкал в разные места, чтобы (снова!) убедиться, что смотреть тут не на что и файл можно удалить. И мне повезло.) Я попал на один из интересных фрагментов, где Мороз убеждал кого-то из зрителей прямо на сцене, что тот - полный идиот. Мороз доказывал это с улыбкой, но с логикой поспорить было невозможно. Это меня заинтересовало. Парадокс! Внешне - полное дерьмо (жирный мужик, советская аудитория, унылый звук, унылое видео, через слово "значит", "гм", "эээ" и прочий словесный мусор), а суть - сверкает, как самурайский меч!

С тех пор я являюсь фанатом Мороза. Мороз сделал меня тем, кто я есть. Спустя несколько лет я снова перечитал книгу Крах НЛП в бизнесе, но я уже был на стороне Мороза, и понимал всё, что он пишет. Одна из главных мыслей книги состоит в том, что у кого выше осознанность, тот и ведёт. А чем он пользуется - нлпой, магией, научным подходом, религиозным подходом - значения не имеет. Ввиду этого Мороз всячески помогал людям повысить уровень осознанности, а не напичкивал НЛПшными техниками.

Он писал, что он видел много тех, кто пытался его развести техниками, но все отсасывали по полной, когда дело доходило до логики. Например, кто-то пришёл к нему и хотел сбить цену. Объективных причин сбить цену не было и этот пришелец стал делать Морозу подстройку, подключение к модальностям, отзеркаливание и так далее. Мороз половину этого знал, половину не знал, но он знал, что его товар стоит столько, сколько стоит, и цену не снизил. В итоге НЛПерец сорвался, начал кричать, угрожать - короче, потерял лицо, словно никакого НЛП и в помине не было.

Так вот это всё предисловие. Я не думал, что когда-нибудь столкнусь с этим лично. Столкнулся.

Мы с роднёй меняем квартиру (на чуть большей площади). Мы и в помине не миллиардеры (пока :) - просто есть такая вещь, как ипотека, и она нас выручила.

Риэлторы бывают честные, а бывают нечестные. Нам попался второй вариант. Возникла такая проблема: мы подписали контракт на покупку квартиры за x рублей, а спустя 2 дня после подписания мы узнали, что истинная цена была на 100к больше. Просто риэлтор нам об этом не сказал. Как там всё было на самом деле - кто с кем договаривался и как всё хотели поделить, я не знаю. Но факт в том, что мы пришли подписывать второй договор (на продажу нашей квартиры), и там выяснилось, что мы "должны" ещё 100к. Круто! :))) Риэлторская контора за нас приняла решение, что мы согласны купить квартиру за цену на 100 тыщ больше. Заебись.

У моей мамы на это был один аргумент, он логичен, и я до сих пор (уже второй день думаю) не могу его ничем покрыть. Аргумент, который она высказала риэлтору: вы приняли решение - вы и платите эти 100к. Если вы не будете - то я тоже не буду, сделку расторгаем.

Расторжение сделки - это значит, что в минусе останутся все - покупатели, продавцы, и ещё те кто покупают нас, и те, кто покупает тех, кто покупает нас (стандартная цепочка по покупке-продаже квартир). В минусе остаётся и риэлторская контора и наш риэлтор в частности. Круто.

Риэлтор рискнул, риск не оправдался. Что ему теперь делать? Платить 100к из своего кармана? Нет. Расторгать сделку и терять вообще весь гонорар? Нет. Нужно НЛПиста!

И НЛПист пришёл. Это был главарь нашей риэлторской конторы, и начальник нашего риэлтора в частности. Он вошёл в переговорную спокойно и молча. Кто-то что-то в углу говорил - и нлпист сразу попросил говорящих или замолчать или удалиться. Попросил спокойно, если не сказать нежно! :)) Но чувствовалось, что если говорящие не замолчат, то нлпист достанет магнум и разнесёт бошки обоим, прямо как в фильмах Тарантино. Говорящие замолчали.

Нлпист спросил мою маму (она у нас главная там была) что вообще происходит. Мама эмоционально объяснила, что она подписала контракт за x, а теперь задним числом выясняется, что изначальная сумма была на 100к больше, а ей никто не сказал об этом, и что всё это выглядит как жутко непрофессиональное кидалово в стиле 90-х годов. Главная претензия была к нашему риэлтору.

Нлпист сказал, что всё это делалось с его ведома. Это он решил, что не надо ничего говорить. Круто, да? В риэлторских конторах теперь решают, сколько люди будут платить за квартиры.

Окей, с этого момента, когда он признал, что это сделал он, он и взял на себя ответственность. И дальше мама, не знающая особо ни Мороза, ни логику, ни бизнес, ни нлп, сказала тот самый простейший и самый бронебойный аргумент.

-Раз вы решили - вы и платите.

Нлпист был спокоен. Он сидел, подстроившись под мамину позу, и применял технику, которая я не помню как называется - когда ты хочешь, чтобы бешеный человек успокоился, нужно к нему присоединиться, а потом самому постепенно успокоиться. Кстати, сейчас пишу и понимаю, что нлпист как раз этого не сделал. Почему-то к маме по уровню бешенства он как раз не подстроился, а сразу начал говорить усиленно тихо - чтобы все перестали шевелиться и начали к нему прислушиваться. Это странно и это его фейл. Зря он так начал. Сразу с лажи. Хотя, может, это какая-то другая неизвестная мне техника. Но раз она не сработала - всё равно фейл. Мама не успокоилась)

Он сказал:

-Но ведь вы ничего не теряете. Те, кто покупают вашу квартиру, платят вам как раз на 100к больше.

Это аргумент. В ход пошла логика. Меня порадовало, что нлпист ей всё-таки владеет. Но что забавно, этот же аргумент я предлагал маме утром, когда мы туда ехали. )) По сути, я маму натренировал перед матчем, не зная, что матч вообще будет!)

Да, кстати. То, что наш риэлтор за нашей спиной покупателям нашей квартиры изначально говорил цену выше на 100к, чем нам - это тоже забавный момент. Риэлтор в России - это больше, чем риэлтор. Он решает за клиента за сколько тот будет продавать квартиру и за сколько будет покупать))

По их риэлторской задумке они должны были прямо в день последней сделки нас оповестить о том, что "на самом деле вашу квартиру мы продали не за y, а за Y+100k, и вы покупаете не за x, а за X+100k. Как видите, вы ничего не теряете, никто никому ничего не должен, спасибо, до свидания". Но так вышло, что мама узнала о том, что нашу квартиру продают дороже, заранее. Со всеми вытекающими. Поэтому она и сказала:

-За сколько покупают нашу квартиру, к делу не относится. Проблема в квартире, которую мы покупаем. Вас не должно волновать, за сколько мы продаём нашу квартиру.

Именно это мама мне и сказала утром перед сделкой. Логично? Их ведь не должно волновать? Нлпист после этого хоть и сохранил уверенное выражение лица, но впал в некоторый ступор. Через какое-то время он повторил этот аргумент, и мама предложила ему другую оплеуху:

-Хорошо, вы правы. Наши покупатели платят нам на 100к больше. Ну так и что, вы думаете, мне деньги некуда девать? Только получила 100к - и сразу "Да ладно, зачем мне деньги, забирайте на хрен, мне они не нужны!" Так вы себе это представляете?

В общем, мама вошла в раж. Она в молодости хотела быть актрисой, так что когда ей выпадает шанс выступить, она его обычно использует. :))

Всё это перемешивалось внезапными мамиными припевами на тему "Всё это выглядит как обман и это самое неприятное. Вы там что-то напридумывали, накосячили, и теперь приходите и ещё и пытаетесь меня выставить дурой". Что меня поразило - ни риэлтор, ни нлпист на это ни разу (!) адекватно не отреагировали. А это первое, что я бы сделал, и когда я вчера с мамой устраивал разбор полётов на эту тему, я её об этом спросил.

-Как бы ты отнеслась, если бы на твои слова об обмане они бы признали свою вину и попросили прощения?

-Я ждала этого. И то, что они вместо этого продолжали давить, только раздражало меня сильнее.

Вот и нлпист. Я прямо разочаровался. Я болел за него, честно говоря.) Он мыслил так, как мыслил бы я, если бы мне пришлось убеждать кого-то на его месте в аналогичной ситуации. Но то, что они не сделали самое очевидное, не попросили тупо прощения - вообще фейл. Два балла.

Дальше была такая связка аргументов.

Нлпист:

-Хорошо. Вы предлагаете эти 100к компенсировать нашему риэлтору. Это значит, что он останется без зарплаты. Почему вы хотите так наказать его за то, что он для вас делал эти несколько месяцев?

Здорово, да? Он сделал рефрейминг и теперь жертвой стал риэлтор, который останется без зарплаты. А там наверняка у него голодные дети и вообще он семейный человек - у него две семьи. Это уже аргумент в чисто эмоциональной сфере.

А мама уже настроилась на логическую волну (каким-то чудом). И первым делом она начала раскрывать фразу "то, что он для вас делал эти несколько месяцев". И оказалось, что сделал он не так уж много. А если учесть, что в обеих сделках он поднял на 100к цену и ни о чём не сказал нам - то действия его вообще сомнительные. И мама ответила:

-Наверное потому, что он начал принимать за меня решения за моей спиной.

-А если бы мы советовались с вами насчёт повышения цены на квартиру, которую вы покупаете, то что бы вы сделали?

-Мы бы отказались от сделки, для нас эти 100к критичны.

-Вот видите! А так у вас состоялась сделка и вы получите отличную квартиру!

-Сделка состоялась, но эти 100к вы хотите, чтобы я платила ведь? Или вы собирались платить эти 100к? Продавцы подняли цену, все об этом знали, а нам не сказали. А платить кто будет? Вам не кажется это странным - принимать решение за человека, который должен платить? Вам это не кажется странным?

-Да, это странно, вы совершенно правы, мы осознавали риск, на который шли своим поступком. Но поймите мою позицию. Квартира, которую вы выбрали, - отличная. Вид на лес, вблизи от метро, спокойный район. Эти 100к вы заплатите и забудете. А в квартире вы будете жить всю жизнь. Может, я перехожу на слишком личную волну, но именно так я думал, когда принимал решение не говорить вам о повышении цены. Я думал о вас.

Тут я встал за спину нлписта, чтобы он не увидел, как я тащусь. Я бы ему там ещё чуть-чуть - и зааплодировал)) Потому что тем же утром я маме говорил этот же аргумент чуть ли не слово в слово.)) Даже напомнил чей-то слоган "Цена забывется. Качество остаётся" или как-то так. Но аргумент и мне и нлписту она сказала один и тот же:

-Это всё прекрасно, но эти 100к критичны. Я согласна, что квартира отличная. Она стоит этих денег. Проблема в том, что для нас даже её исходная цена - уже выше предела. Ещё 100к - просто невозможная сумма.

Дальше нлпист предложил аргумент, который я не понял, ибо я не очень знаком со всей этой купле-продажной хренью. Суть в том, что какие-то 100к из наших же денег, которые вложены то ли в страховку, то ли ещё хрен знает куда - пустить как раз на эту разницу в цене. Т.е. всё равно это мы оплачиваем. Мама эту хуйню тоже отвергла, а так как эмоционально на уже была взвинчена до 100 атмосфер, то ещё и ляпнула что-то типа:

-В общем, мы вам не будем платить гонорар.

Нлпист охуел, как тот чувак из примера про Мороза - нлп стало сносить ветром и под маской Дарта Вейдера я увидел белое бледное слабое лицо обычного человека))

-Вообще?

-Вообще.

-Мы не можем на это пойти. Сделке не бывать.

-Окей, не бывать так не бывать.

Нлпист утратил ману и сказал то, что сказала бы любая бабка с улицы: "Тогда мы вам отомстим."

Только он сказал это культурно, в терминах:

-Тогда мы наложим арест на вашу квартиру по причине мошеннических действий.

-Это наши действия мошеннические? Это наши?

Дальше была вся эта кратковременаня шляпа с угрозами, но оказавшийся рядом юрист сказал, что все эти угрозы - говно собачье, и чтобы все заткнулись и не смешили его. Все заткнулись и откатились к последнему удачному аргументу. Потом я выяснил, что мама просто оговорилась. Она не имела в виду не платить гонорар совсем, она имела в виду только эти 100к.

-Мы заплатим вам всё, кроме 100к.

И опять началась песня. Потом кто-то напомнил, что наш риэлтор ещё в самом начале этой поеботины сказал, что готов отдать 100к за свой счёт. А он, и правда, сказал, просто всем почему-то было похуй. Нлпист сказал:

-Здорово. Ну значит, останется без зарплаты. Что ж, это его решение, значит, я больше здесь не нужен.

И покинул переговорную.

То, что он так вот взял и сдался, да ещё и с присказкой "это его решение" - странно. То на себя брал ответственность, то спрашивал о наказании риэлтора, а то - "это его решение" и до свидания. Я не понял этот его поступок.

Вчера я в душе придумал интересный аргумент за сторону нлписта, причём, аргумент достаточно простой. Каков он - расписывать не буду, как и имена, фирмы и цены, просто этот аргумент убедил бы меня. Не знаю, убедил ли бы маму, попробовать всё равно стоило. Но то, что нлпист его не использовал - говорит о недостаточной подготовке. Это плохо. Так хотел увидеть джедая, а вместо этого увидел лишь очередного нлписта.

Вот так нлп проиграло женщине, которая ни про нлп, ни про бизнес ни хрена не знает и знать не хочет. Видимо, дело в осознанности. Хотя у меня на протяжении всего их диалога было чувство, что они колеблются где-то на равных. Просто после определённого уровня осознанности разница, видимо, уже не так принципиальна.

Это было захватывающее зрелище. Теперь я понимаю, как именно НЛП терпит крах.

Как вырасти настоящим мужчиной

когда перед глазами нет примера настоящего мужчины

-Ты убил моего отца!

-Нет, Люк! Я - твой отец!

Я иногда сажусь писать пост и не понимаю, нужно ли писать именно пост. Возможно, некоторые посты должны были быть песнями, а некоторые песни - постами.

В психологии ходит баян: "Своё мнение о человеке мы складываем в первые 10 секунд общения, и впоследствии оно практически не меняется". Впервые я прочитал эту мысль где-то в 16 лет. Тогда я вообще не имел мнения ни о чём, я не знал, что такое мнение, как его можно сформировать хоть о чём, не говоря уже о людях. И я завидовал всем, кто мог произнести хоть одно утвердительное предложение. Это для меня было признаком уверенности и агрессивности. А у меня тогда были только вопросы. Я даже на вопрос "Как тебя зовут?" своё имя произносил с вопросительной интонацией) Но вопросами никому не докажешь, что ты уверен в себе. Всем кажется, что ты ни черта не знаешь, во всём сомневаешься, ничего не умеешь и вообще дел с тобой иметь нельзя - ведь ты тупой) Но чем больше я находил ответов, тем яснее мне становилась мысль о десяти секундах. Сейчас я замечаю за собой, что всё так и есть. А в отдельных случаях хватает буквально двух секунд, чтобы понять, что за человек передо мной.

Особенно сильно в глаза мне бросается, если я вижу, что у чувака не было правильного мужского воспитания. Это обычно понятно по всем тем признакам, что описываются в статейках про уверенность, в статейках про пикап, статейках про ораторское искусство и так далее - бегающий взгляд (в пол, на стены, на одежду, мимо меня, вбок и т.д.), но не в глаза. Слабый неконтролируемый голос, сутулая зажатая поза, скованные жесты, неулыбчивость, эмоциональная закрытость, ведомость в разговоре и так далее.

А потому оно мне бросается сильно, потому что я сам через всё это прошёл. И постоянно у меня перед глазами висел пример моего друга, который, в отличие от меня, рос в полной семье с мужественным отцом. Поймите правильно, его отец не был Сильвестром Сталлоне - он не отвечал на любой вопрос звуком перезаряжаемого дробовика. Он был самым обычным русским мужчиной. Он задавал вопросы и внимательно слушал ответы. Он слушал, о чём мы говорим с другом. Смотрел в глаза. Держался спокойно. Говорил медленно и по делу. В любой момент мог пошутить или посмеяться твоей шутке. И ходил небритым, как Хаус.

Это всё то, чего у меня практически не было, и пока я в 9-м классе впервые не увидел его, я даже не предполагал, что всё может быть так круто! У меня роль отца играл дед, но разница в возрасте была слишком большая. Плюс разница в генах - её тоже никуда не деть. Мой отец - интроверт. И я интроверт. Все проблемы, с которыми я мог столкнуться, он решил задолго до моего рождения. У него были ответы, он мог направить меня в моих поисках. А дед был сангвиником, так что он был практичеки бесполезен для моего самопознания. То же самое с мамой - она где-то ближе к холерику. От неё никакой пользы для развития. Ей самой всю жизнь было важно (да и сейчас важно) держать себя в руках и быть спокойной, как и большинству холериков. Естественно (но нелогично), что она эти советы и мне давала. Мне, флегматику-интроверту. Давала советы быть спокойным и держать себя в руках. :) Однако всё логично - именно так и получается, когда воспитанием занимается человек, ни хрена в нём не понимающий.

Мы, люди, учимся подражанием. Это наш самый козырный способ обучения. Он самый быстрый, самый эффективный, наименее энергозатратный - короче, круче пока не придумали. Круче только как в Матрице - сразу в мозг инфу записывать. И в детстве все мы учились смотреть в глаза, общаться, разговаривать, слушать, думать и так далее, руководствуясь примерами в семье и ближайшем окружении.

И если там вдруг не было мужчины, то добро пожаловать в клуб Безотцовщины! Вместо примера, который мог показать отец, я видел примеры, которые показывали мои друзья, такие же безотцовщины и неудачники. У некоторых были старшие братья (тоже безотцовщины и неудачники), которые показывали более скиловые примеры, но тоже неправильные. Например, эти старшие братья вели себя с девушками чересчур грубо (роль очень крутого парня), и вследствие этого отталкивали девушек-джедаек :) и притягивали будущих продавщиц ларьков, будущих уборщиц, будущих проституток и будущих алкоголичек. И когда мы, мелкие, перенимали эти скилы - понятно, к чему всё могло привести.

Следующая часть примеров для подражания добывалась из фильмов, в том числе американских. Там было больше пользы, но всё равно - как может мелкий пацан реализовать модель поведения здорового мужика - того же Сталлоне или Шварценеггера? У них что ни фильм - то мир спасать, а у меня - школа-уроки-двор-денди-школа-уроки-двор-денди. Но охренительно то, что в этом-то и была истина. Жаль, что понял я её только спустя 15 лет. Истина в том, что мужчина должен иметь цель. Когда у мужчины есть цель, он мобилизуется, концентрируется и начинает функционировать на 100%, и именно в работе по достижению цели проявятся все его мужские качества. Как он реагирует на ошибки? Как реагирует на неудачи? Как реагирует на тупики? Как решает конфликты с партнёрами и конкурентами? Какого уровня вообще его цель - Домик в деревне или стать первым Императором Венеры? К чёрту домик, я хочу Венеру.

Чего мне тогда не хватало - чтобы отец разговаривал со мной. Спрашивал, что я сделал за день и что я сделал сегодня для завтра. Который бы давал советы о том, как всю ту детскую шляпу, что я делал, сделать лучше и быстрее. Мне нужен был кто-то, кто меня бы направлял. Мама шла по противоположному пути, по женскому (что логично и естественно, но в воспитании привело к краху) - она позволяла мне всё. Хочешь шахматы? Иди на шахматы. Хочешь велосипед? На, укатайся. Друзья? Гуляй сколько хочешь. Где гулял?! На помойке!? Что??? Свинец плавили??? С ЖИРНЫМ??? ... Ну ладно, раз он твой друг, значит, пусть с Жирным. И всё. Она доверила управление воспитанием мне, воспитываемому. Идея наихреновейшая и это видно даже без примеров, просто если прочитать курсивное предложение.)

Ещё были всякие там маловнятные попытки родителей свести меня с дочерьми чьих-то знакомых и науськивания "подойди к Лене, спроси, сколько ей лет/где она живёт/что делает в свободное от школы время" - в зависимости от возраста. Ну чё, охренительная страта для юного пикапера. Это, правда, опять из серии Сборник лучших фейлов Галактики. Рубрика "Сангвиники воспитывают флегматика".

В общем, как я уже выше сказал - это всё из серии "Если тебя воспитывали те, кто не умеют воспитывать, ты вырастешь отсосом". И вот мы плавно переходим к интересному моменту.

Проблемы бывают разного уровня сложности. Хрен с ним, пусть будет 5 уровней. Уровень 1 - это ты сидел за компом полчаса и у тебя затекла нога. Встал, размялся - и через 30 секунд проблема решена. Уровень 2 - тебе нужно придумать логотип для чего-то. Или гимн. Или эпиграф, или ещё какую-то неведомую хрень, которую никто никогда не делал для этого и даже не знал, что это возможно. Никто не знает, как это может выглядеть. Ты должен всё придумать с нуля. Уровень 3 - ты куда-то припёрся, но забыл паспорт, без которого тебя не пустят никак, а тебе нужно пройти и нужно именно сейчас. Нужно договориться с тем, с кем договориться невозможно, ибо его задача не пускать как раз таких, как ты. Уровень 4 - ты летишь с 14 этажа на тщательно заасфальтированную баскетбольную площадку. У тебя 4 секунды.

А есть Проблемы уровня 5. Здесь я должен перезарядить дробовик и сурово глядя в камеру буркнуть "Если я не вернусь... что ж, до встречи в аду".

Если предыдущие 4 проблемы сразу можно диагностировать как проблему, то проблемы уровня 5 - это проблемы, которые человек самостоятельно диагностировать не может, потому что находится внутри проблемы и является её частью.

Мне долгое время (до 20 лет где-то) казалось, что раз я вежливый, интеллигентный, добрый - то это очень круто. Я - правильный человек. Остальные - говно, ведь они курят, матерятся, оскорбляют своих девушек и родителей, врут, воруют, перебивают других во время разговора и так далее. Туда же - я считал, что то, что я умею слушать других людей, делает меня Богом, а те, кто слушать не умеет, сразу в моих глазах проваливались на уровень отсосов. И ещё, например, в ту же кучу - я считал, что нельзя смотреть в глаза людям, потому что это проявление агрессии, это плохо и делать так не надо, а надо делать людям хорошо и приятно, смотря в потолок или в окно.

Список этого дебилизма бесконечен - вглядитесь, как ловко я оправдывал собственное слабожопие и свою тряпочность. Я проблему не то, что не видел. Я видел! Но не проблему, а какую-то другую хрень, которой гордился. Я считал, что всё отлично, а значит, ничего не надо исправлять. Здоровому человеку не может прийти мысль начать лечиться. Но болезни пофиг, считаешь ты себя здоровым или нет. Задача больных клеток - делиться и засирать твой организм, пока он не будет уничтожен. И может оказаться так, что ты осознаешь проблему только когда умрёшь.

Но вернёмся от заупокойной метафоры к основной теме. Проблема безотцовского воспитания обычно всплывает после 18 лет, когда у тебя в голове вдруг всплывает отчётливая мысль "Я - хуйня. Как же это вышло?". И она всплывает как раз постфактум (когда ты умер), когда её уже нельзя исправить - когда годы проёбаны. Грубо говоря, это то же самое, что с затёкшей ногой: нога затекла (стимул) - ты размялся (реакция). Просто в этом случае пока ты увидишь стимул - проходят годы, если не десятилетия.

Вопрос таков: а какие проблемы незаметно зреют в тебе сейчас? И сколько лет ты хотел бы просрать, прежде чем узнаешь о них?

Ведь если раньше в тебе тоже зрели, и ты их не видел, то и сейчас, наверное, зреют, и ты тоже не видишь.

• Эту мысль я впервые встретил у Мороза (ИЮМ), где она была в несколько иной форме: "Я постоянно анализирую свои прошлые действия. Я ищу способы сделать всё лучше. Я ищу, где ошибся. И всегда нахожу. А ведь тогда, когда я действовал, я считал, что я действую правильно и не ошибаюсь. Значит, когда сейчас я действую с чувством, что я прав, - я тоже могу ошибаться? И как бы мне узнать, какие ошибки я сейчас совершаю? Как мне найти их сейчас, а не после того, как я всё сделаю?"

Что делать?

Перевоспитывать себя. Когда я стал замечать ошибки родителей в моём воспитании (с 20 лет примерно), я начал их исправлять, и когда исправил буквально парочку первых - я понял, что это возможно и что это легко.

Мама учила меня всех всегда слушать и никого никогда не перебивать. Если перебивают её (меня) - то всё нормально, нужно заткнуться, ведь перебивающий человек и его мнение более важны, чем она (я). Это то, с чем я покончил в первую очередь. В поле "Отношение к тому, что меня перебивают" я изменил "Смиряться" на "Отвергать". И у меня появился целый букет реакций. Например, меня пытаются перебить - я продолжаю говорить, иногда машу рукой на перебивающего, чтоб заткнулся. Иногда замолкаю, жду, пока он вставит свои копейки, и договариваю свою мысль, насрав на его перебивку. Иногда я замолкаю и молчу дальше - т.к. в некоторых случаях если человек перебивает, значит, он пришёл не слушать, а говорить, - и значит, поведение нужно строить исходя из этого. Например, больше не общаться с ним, если это сангвиник-холерик. Блаблабла я ненавижу, поэтому таких людей вокруг себя не держу. И всегда я пытаюсь разобраться в причине перебивания. Среди перечисленных причин может затесаться, например, то, что я скучно говорю, или вдруг начал неуверенно мямлить, или человек уже знает то, что я скажу, или ещё что-то - т.е. проблема легко может быть во мне. Но это не значит, что нужно смириться и подставить ушную раковину для словесного поноса. Если меня перебили - значит, я неадекватно воспринимал человека. Я думал, что он хочет меня слушать, я думал, что я интересный рассказчик, я думал то, я думал сё. А надо не думать, а знать. И если он перебил, и причина во мне - сразу же исправить. Для азарта можно даже сказать спасибо, что перебил. :)

Следующий момент - это умение говорить "Нет". Мама не умела ни когда меня растила, ни сейчас не умеет. И я когда-то не умел. Но тут я тоже исправил положение переключателя на нужное мне.

И список подобных микровмешательств в мою программу воспитания - длиннющий, как член негра. И каждая мелочь, подобно рычагу, которым Архимед хотел повернуть Землю, в перспективе даёт огромные бонусы. Например, иногда со мной торгуются на счёт цены за сведение. Я говорю 1000. Мне - а давай за 700? - Нет. И дальше либо человек прогибается под меня, либо отваливается. Оба варианта для меня идеальны. Почему - станет понятно только если посмотрим вариант, если я соглашусь. Если я соглашусь - я превращаюсь в глазах и клиента и в своих глазах в резиновую куклу, которая не знает ни цену своей работе, ни цену своим словам - а может тогда бесплатно? Да, давай разок бесплатно сделаю, я же тряпка... :))

И сравните - одного окружают люди, способные платить исходную цену, а второго окружают нищие, тупые, клянчащие жлобы, которые не ценят его работу. Тупые - потому что не могут заработать достаточно, чтобы брать товар по исходной цене. Что лучше? Ответ ясен, как альбом Влади. Ну и зачем мне тогда эта вежливость и уступчивость, если благодаря ей я окружу себя теми, с кем не хочу общаться и иметь дела?

Эти маленькие апгрейды воспитания и есть то, что каждый из нас, пострадавших, может и должен сделать.

Правда, апгрейды апгрейдами, но всё должно начаться с цели. Цель - это конкретное состояние твоей жизни, это конкретный дом/квартира, где ты живёшь, наличие/отсутствие жены-девушки-детей-родителей, это конкретный заработок в месяц, это конкретная работа/бизнес, это друзья. Вот это цель. А 10 000 долларов в месяц - это не цель. Это задача. Это средство. Ведь деньги ты будешь на что-то тратить? На что? Вот это и есть твоя цель. Цель - это образ жизни. Опять же - спасибо Морозу за эту трактовку цели. И ещё от Мороза одна идейка. Цель, сформулированная подобным образом, сама подсказывает, что нужно сделать, чтобы её достичь. Тогда как "10 000 долларов в месяц" не подскажут ничего.

Интроверт. Воспитывай себя сам.

KMPlayer включён и проигрывает альбом Эпидемии "Дорога домой", а это значит, что сегодня я не уйду отсюда без нового поста.

Я выпустил несколько видеоуроков по сведению.

Последствия:

Кто-то удалил адоб аудишн. Кто-то удалил фрутилупс. Кто-то удалил иджей.

Я удалил раздел на сайте "Вопрос-ответ" и закрыл личку ВКонтакте. Ибо тьма пишущих на тему "Где скачать Кубейс?" помогла мне осознать интересную вещь. Если ты начал учить - постепенно тебя окружат ученики. Люди, которые не могут включить компьютер. Которые не могут его выключить. Которые не знают, есть ли у них компьютер. Которые не знают, что такое браузер, где у него адресная строка, где находится клавиатура и как с её помощью напечатать в адресной строке rutracker.org. Не знают, как пользоваться гуглом и поиском вообще.

Но подождите, подумал я. Я не хочу учеников! Я хочу сочувствующих моему творчеству, фанатов! А не тех, кто придёт, увидит ссылку на Кубейс, спросит кейген к филармонику и уйдёт навсегда.

Я зашёл в тупик и сразу же получил кучу отрицательной обратной связи. Как круто быть человеком, чёрт возьми! Тебе приходит обратная связь - ты её анализируешь и корректируешь своё поведение.

Уже прошло 5 лет, как я бросил МГУ, но до сих пор при мысли о том, каково мне там было, я содрогаюсь от ... Я не могу сформулировать от чего именно. Я написал об этом песню, называется Кладбище. Выложена 15 мая будет она.

Я помню, как жутко я себя чувствовал тогда. Эти ощущения и были обратной связью. Эти ощущения были следствием моего тогдашнего образа жизни. Мне было клинически неинтересно всё преподаваемое - плевать на математику, меня интересовала психология, однако не настолько, чтобы переться в вуз и снова сидеть на унылых парах. В любой области даже самые жуткие явления можно подать интересно, понятно и ясно, а можно - уныло, скучно и сложно. По сути, у меня какое-то время даже стоял вопрос о переводе на психфак, но я уже тогда задним мозжечком понимал, что дело не в универе, не в преподах и не в людях, а во мне. Просто это я не создан для подобной безумной хрени. Так что можно считать, что психфак я тоже бросил - даже не поступив на него.

Ты просыпаешься от звонка будильника на телефоне. Играет энергичная музыка, которая ещё неделю назад была твоей любимой песней, но теперь ты ненавидишь её, потому что она стала стимулом, вызывающим демотивацию, уныние и апатию. Ты уснул в 3, сейчас 7:30. Тебе обязательно нужно быть в универе на паре, потому что там отмечают, и если тебя не будет, тебе не поставят автомат, а это значит, придётся сдавать ебучий зачёт, причём по какой-то сраной непрофильной истории России, которая тебе до жопы, а от одной мысли об этом ты хочешь просто задушить себя наволочкой. И ты встаёшь.

Разные мысли посещают тебя в подобные моменты.

-Осталось доучиться 3 года, потерплю.

-Вернусь домой и сразу завалюсь спать.

-Зато у меня будет диплом крутого вуза и хорошая работа.

-Осталось доучиться 2 года, потерплю.

-Чтоб сдохли те, кто придумал универ!

-Надо будет вернуться и найти формулу бомбы, чтобы взорвать универ нахрен.

-Осталось доучиться 1 год, потерплю.

-Я должен быть крутым. У меня хорошая сила воли. Я просто возьму и сделаю это.

-Надо бросить универ к чёрту, откосить от армии и стать свободным.

-Надо бросить универ к чёрту и пойти в армию.

-Надо бросить чёрта в армию и пойти в универ.

-Надо откосить от чёрта, бросить свободу и стать универом.

И никогда тебе не приходит мысль "Охуенно! Я сегодня спал 4 часа, как и предыдущие 5 месяцев! Я каждый день учу кучу бесполезной информации! У меня нет времени на девушку, на работу, на любимое хобби и на друзей, зато есть время выучить теорему Коши о сходимости функциональных рядов!" Никогда не приходит. Однако, к слову сказать, подобная мысль мне часто приходит последнее время в виде "Охуенно! Я спал 3 часа, щас я быстро распоюсь и запишу свою партию для кавера на Люмен! Это будет круто! Высплюсь в аду".

Так вот всё это уныние - это обратная связь на твой образ жизни и на твои действия и мысли, и она говорит, что ты всё это делаешь неправильно. Неправильно живёшь, неправильно ведёшь себя, неправильно мыслишь.

И мне обратная связь тоже это говорила. Она говорила мне это 2 года, пока я наконец не услышал. Как только ты признаешь, что ты живёшь неправильно, ты сразу левелапнешься. Только когда ты признал, что болен, ты можешь начать лечиться. Пока ты не признал - ты не сможешь даже начать думать о том, чтобы начать лечиться. Здоровому человеку не может прийти в голову мысль "Так. Сегодня 6 мая 2012 года, мой рост 185 сантиметров, вес 80 кг, я здоров, и мне пора лечиться".

Левелап заключается в том, что у тебя в голове вдруг взрывается чугунная сфера, из которой во все стороны разлетаются вопросы. Вопросы, как гвозди,

протыкают череп изнутри и торчат наружу, как в Восставшем из ада.

Их видят друзья и окружающие, их нельзя скрыть, да и не надо.

У меня в ту пору было много разговоров с мамой на тему "Мам, ты, конечно, старше, всё такое, но во-первых, я заебался учиться, а во-вторых, если ты щас начнёшь толкать опять свою хунту типа "Ты привыкнешь, потом будет легче, возьми себя в руки!" - то иди нахуй сразу". Ни слова не приукрасил, именно тогда я начал слать родню матом и выдыхать им сигаретный дым в лицо. Взросление, что поделать. :) И вдруг у меня в голове взорвалась чугунная сфера.

-Мам, а ты когда училась, тебе нравилось учиться? Ты вообще на кого училась? И сколько тебе было лет? И что тебе тогда было интересно, кроме универа?

Далее последовал подробный ностальгический рассказ, который был просто первым из серии разговоров, благодаря которым я, собственно, начал узнавать маму как человека, а не только как тупую дуру, которая вырастила меня тряпкой, а теперь заставляет заниматься хунтой. Потом те же вопросы я задал отцу, и задавал просто всем, кто оказывался в поле зрения.

Статистика была вообще безумной. Все, кого я спрашивал, ВСЕ, учились не по своему желанию. WTF?! Что это, если не идиотизм?!

И эти люди говорят мне что мне делать?!)))))))))))

Человек с вопросами подобен человеку с фонариком в кромешной тьме. Все сидят по углам, шепчутся, рассказывают друг другу, какие они умные, сильные и красивые, а тут ходит какой-то и вместо разговоров о том, какой он крутой - высвечивает твоё грязное жирное лицо с сальными волосами и прыщавым несимметричным приплюснутым еблищем. Частенько я доходил до той глубины вопросов, когда на очередное "Ну и почему ты делаешь то, что не хочешь делать?" человек сдавался и уходил в шуточки, агрессию или апатию. Совершенно бессмысленная для моих поисков реакция.

-Мам. Если всё так круто, как ты описываешь, почему ты последние 20 лет встаёшь в 7 утра и идёшь туда, куда не хочешь идти?

-Да я уже привыкла, Вов. Меня на работе уважают, мне это нравится.

Это как в анекдоте. До 50-ти лет вы будете страдать от нехватки денег. А потом? А потом привыкнете. Это не то, что несерьёзный аргумент - это вообще не аргумент.

-А если бы у тебя был бизнес, ты была бы занята 5 часов в день, да и то - когда хочешь. Ты была бы намного более свободна. У тебя было бы больше денег, ты могла бы кататься на своих любимых лыжах не раз в год, а хоть каждую неделю. Ты будешь высыпаться! Неужели это хуже для тебя, чем твоя нынешняя работа??

-Я уже старая для бизнеса. И тупая.

Что говорит о том, что нет уже вектора. Он обрублен за годы вуза и работы. Пока человек хочет - он живёт, он развивается, чего бы он там ни хотел - миллиард долларов, стать рок-звездой, стать мега-пикапером или доказать теорему Ферма. Когда он сдался, когда решил, что "всё, хватит", больше ничего не хочу - всё, он умер. Но я считаю, что никогда не поздно вернуться обратно в мир живых. Я оптимист. Я в будущее смотрю с оптимизмом.

У студентов сейчас вообще какой-то пиздец, а не выбор. У парней это особенно явно выражено - они находятся между универом и армией. Либо слить 5 лет на бесполезную хунту, либо уйти на год в место, где на выходе от тебя останется рандомное количество органов. Хорошо попадёшь - повезло! У тебя будут армейские друзья, тебя сделают мужиком и так далее. Я видел таких ребят. А плохо попадёшь - вернёшься домой в гробу или на инвалидной коляске. Случайности нам не подходят. Джедаи не полагаются на удачу.

Это мне повезло родиться недоэпилептиком. Отчислился из вуза - пошёл в военкомат, меня обследовали и увидели на своих приборах, что в голове у меня полный пиздец. Это у меня всю жизнь, с детства. Из проявлений - я иногда по ночам говорю. Иногда хожу. Один раз помню проснулся и плюнул куда-то в комнату. Но не годен - значит, не годен, точка. А как быть здоровому парню, который ещё не знает, чем хочет заниматься, но точно не хочет просиживать штаны, разбираясь в том, как же работает теорема Лапласа для вычисления дискриминанта матрицы, или для чего там эта теорема нужна. Как?

Я не знаю, как. Если бы я родился здоровым, и знал всё то, что знаю сейчас, я не знаю, что бы я делал. В смысле, основной-то способ известен - откосить за бабки. Но где нормальный способ? В Этой Стране армия не является местом, куда парни хотят попасть. Вуз - тоже, кстати. Туда хотят попасть буквально по нескольким причинам.

Зачем тебе вуз?

1. Откосить от армии.

2. Потому что все в вузе/Сам не знаю. Мне сказали - я пошёл.

3. Ради хорошей работы после окончания.

4. Мне нравится <что-то>, поэтому я пошёл в вуз, где изучают <что-то>.

Работу я категорически неприемлю - намного лучше фриланс, ибо он очень сильно развивает тебя как человека, дисциплинирует, заставляет думать на много ходов вперёд, и вообще фриланс - это переходный этап от работы к бизнесу. И 3-й вариант я бракую. Не надо идти в вуз ради работы. Выбери сферу, найди мастера в ней, и учись у него. За деньги или же наоборот - помогай ему, и пусть он платит тебе как обучающемуся. Пара месяцев и можно начать делать деньги в сфере о которой ты до этого в жизни не слышал. Не нужно сливать 5 лет.

Вариант 2 тоже жуткий. Понятно, что решения нужно принимать самому? Если ты не знаешь, зачем конкретно тебе идти в вуз - не иди в него. Разберись в себе. Если можешь делать бабки без вуза - делай. Нахрен вуз? Мне вот он был не нужен. Студенческие весёлые дружные попойки, КВНы, общаги, тусовки, подготовки к сессиям и всё остальное - у меня этого не было и мне на это глубоко похуй. Без этого можно жить.

Вариант 4 - мой. Я хотел написать Матрицу и пошёл на программиста. Меня заставили учить историю России, историю вычислительных машин и матанализ. Этим мы занимались полгода - весь первый семестр. При том, что ещё в 10-м классе я 2 месяца ходил на курсы по С++, и потом занял на олимпиаде по кодингу 2-е место. При том, что до этого в жизни нигде не участвовал и ничего не занимал. Нахрен тратить полгода на ХУНТУ, когда можно с первого же дня заняться практикой и начать писать Матрицу? А все эти вспомогательные предметы можно было бы подхватывать уже на поздних курсах. Я шёл в вуз, чтобы поставить свою мечту с неба на землю. Я хотел сделать её реальной. А в вузе у меня забрали вместо этого всё то немного, что у меня уже было материального, и запустили это в космос. Теоретики ебучие. Вы всё равно будете колбаситься под мои песни в Олимпийском. Я всё равно выиграю.

Для 4-го варианта вуз не лучшее место. Например, я вот решил быть музыкантом. Если бы я пошёл в музыкалку, в какую-нибудь Гнесинку - кого бы там из меня сделали? )))) Больно представить. Поэтому я пошёл не в Гнесинку, а в инет. И нашёл единомышленников. И теперь мы двигаемся вперёд, пока остальные изучают 33 позиции пентатоники на семиструнной гитаре.

Остаётся 1 вариант - и этот парадокс, как я выше сказал, я не знаю, как решить. Это идиотизм Этой Страны. Тут не помогут реформы, тут нужна революция. Революция будет адекватной обратной связью для нынешнего правительства.

Свою личную революцию я начал давно. Когда решил, что буду думать. Не буду вестить за стадом. Не буду вестись на дешёвые манипуляции. Буду контролировать своё сознание и свои эмоции. Буду сам решать, с кем общаться и о чём. Кому говорить да, а кому нет. Сам ставить себе цели и внимательно отслеживать её.

Обратную связь.

Здравствуй, Интроверт! :) 

У меня такой вопрос, на который я так и не смог найти ответ, кого бы не спрашивал.

Когда я начинаю учить какую-либо песню (даже самую любимую), либо пишу свою (которая опять же мне дико нравится) - сначала мне все очень нравится, но по мере того, как песня учится\пишется, мне она нравится все меньше. В случае, когда учу - она просто надоедает, и когда песня уже выучена идеально - она мне не интересна, просто не получаю кайфа от исполнения. По началу я думал, что это просто вопрос моей тренировки, то есть из-за долгого сидения за песней (раньше одну композицию учил по несколько дней), она мне надоедает. Но навыки растут и сейчас я учу среднестатистическую песню минут за 20-30, но даже после такого недолгого сидения песня мне уже особо и не интересна. Это нормальное явление, по твоему опыту?

В случае, если я сам пишу песню - опять же мне не кажется, что получается фуфло или что-то такое (в большинстве случаев), но все равно с момента начала сочинения и до момента полностью готового продукта - интерес все сильнее и сильнее ослабевает. Даже как-то обидно, песня красивая получилась, и по тексту, и по музыке. А чувствуешь, как будто бы ты ее уже и сделал, и поэтому хочется двигаться дальше, а удовольствия от создания конечного продукта не получаешь. Песня нравится, реально, но совсем не так сильно, как по началу.

Ну так вот, Интроверт, ты испытываешь те же эмоции во время создания песен, или же что-то не в порядке ? :)

Описанное меня тоже донимало в своё время, а при том, что я ещё и сводил все свои песни - можешь представить, как сильно я заёбывался в итоге. Слушать после сведения я эти песни не мог физиологически - там такой рефлекс создавался после этих 500 прослушиваний - ого-го! Точнее, не создавался, а наоборот, стирался, что же я пизжу. При создании или прослушивании песни рефлекс уже создан - каждый образ, использованный в песне, живёт в тебе задолго до того, как ты услышишь песню. И с каждым прослушиванием происходит так называемое затирание якоря, оно же - постепенное разрушение рефлекса. Условные рефлексы можно создать и можно уничтожить. И когда мы гоняем песню на репите, мы уничтожаем всё то, благодаря чему она нас цепляет. Это можно сравнить с батарейкой. Батарейка полезна только пока её используешь. Но чем больше ты её используешь, тем меньше в ней остаётся заряда и тем быстрее она сдохнет. Хочется её использовать экономнее, но в итоге нас ждёт другая крайность - батарейка лежит целая, но неиспользованная, и смысла в этом ещё меньше, чем в репите.

Примерно так я вижу проблему с точки зрения рефлексов. Из 6 лет, что я занимаюсь музыкой, я безумно страдал от этого где-то лет 5, и первая версия Зимы отличный тому пример. Я писал Зиму около месяца, потом репал её три дня (по 6 часов записывал и смотрел, что получается), и потом записал набело. Получился жалкий ад, но ввиду моей общей измотанности на тот момент, я решил выложить её as is.

А потом всё изменилось. Когда я записывал вторую версию Зимы, я уже понял, что эта проблема из меня ушла навсегда. Эта проблема эмоциональной усталости и всей этой лажи на тему "Я писал эту песню год, чтоб ОНА СДОХЛА ТЕПЕРЬ!!!". Решение для меня оказалось очень многогранным и сложным, я даже не смогу его членораздельно сформулировать. Одну из ключевых ролей сыграло то, что просто в жизни у меня стало всё нормально. Ну, не нормально, честно говоря. В целом, как было полное дерьмо, так и осталось. Но просто его стало чуууть меньше. А когда у тебя из жизни вдруг откачивается говно - хоть даже на грамм, это очень сильно влияет на эмоциональный настрой.

Мне в этом плане нравится Стим. Я как ни зайду к нему в группу - там постоянно фотки, и на всех он улыбается. Он скоро не сможет быть адекватным образу жёсткого парня, выросшего на улицах - он слишком счастливый. Понятно, что он счастливый - он живёт музыкой, получает за это бабки, жизнь удалась. Когда грустить-то? :) То же самое с Тимати и Лигалайзом - у этих чуваков есть бабки, ну чего вы от них ждёте? Они физиологически не могут написать трек типа моей Зимы или Чужих, потому что они не знают, что вообще такие проблемы существуют. У них всё зашибись.

Так вот это общее улучшение жизни - первый пункт. Второй - это то, что все эти 5 лет, которые я мучился с эмоциями, я работал над собой и искал варианты делать то, что я делаю, лучше, быстрее, качественнее, легче, понятнее, честнее. Мастерство - штука, к которой приходят только через развитие. Ты находишься на острове с другими такими же, как ты. И чтобы попасть на Большую Землю, нужно пройти по мосту, который называется "Развитие".

Как у меня было все эти 5 лет? Я сажусь писать песню. Я придумываю первую фразу типа "Ты слышал ноты, я - герцы" и тащусь от неё. От того, как оригинально и лаконично я описал разницу в восприятии между обычным человеком (в смысле не серым и унылым, а просто нормальным) и человеком с аналитичным складом ума. И я сидел и повторял эту фразу под минус минут 10, придумывая следующую. И за эти 10 минут, повторив эту фразу раз 200, я стёр всё, что она несла изначально. Она превратилась в чёртов набор бессмысленных звуков, которые я проклял. Потом я придумал дальше и закончил четверостишие. И так же его проклял.

Потом я проклял первый куплет, второй куплет, припев и третий куплет. Так же я проклял минус. На записи по количеству проклятий я был чёрным магом 80 уровня. Как можно зачитать нескучно и интересно, если ты ненавидишь песню, если ты стёр все рефлексы, на которых работает эмоциональное исполнение? Никак. Можно зачитать с наигрышем, но без искренних эмоций. И так я записал почти все свои песни. Естественные эмоции могут быть в песне, только если её написать за полчаса и сразу же записать с первых дублей. Вариант дикий, хотя и реальный в некоторых случаях. Но я-то искал вариант, который бы выдавал результат в 100% случаев, а не в 0.1%. И только к шестому году я его нашёл.

Суть в том, что - мы плавно переходим к третьей составляющей - у человека одно внимание, а при исполнении у песни - 100 параметров. Точность нот, расположение и глубина вдохов, дикция, вокальная позиция, фразировка, акценты на словах, стыки слов - и всё это разбивается на пачки более мелких микропараметров - как всё это удержать во внимании, да ещё и найти внимание на то, чтобы думать об эмоциональности? Я знаю только один способ пофиксить это. Нужно постепенно проработать каждый параметр, пока он не провалится в подсознание, где им будет управлять не внимание, а фоновые ресурсы подсознания.

Концепция звучит так: о технике думать не надо. А чтобы не думать о ней, нужно владеть ей в совершенстве.

И вот, настал день, когда я встал записывать новую песню, и у меня получалось всё, что я хотел. Я попадаю в ноты, я выговариваю буквы, голос идёт не в нос, он не застревает во рту, он не слишком глухой и не слишком звонкий, распетый, но не уставший, акценты я не прорабатывал, но уже знаю, как их расставить и так далее. Обо всём этом больше думать не надо. И всё внимание я могу сосредоточить на эмоциональной части, на том, что же я, блин, хочу сказать слушателю, стоя перед микрофоном. Когда я в студийной будке, я больше не читаю в микрофон; я читаю людям в зале. Либо обращаюсь к какому-то конкретному человеку, которого достаточно хорошо знаю. Одно то, что я не читаю текст с листа, не думаю о дикции и не отвлекаюсь ни на один из этих 100 параметров, я могу полностью отдаться песне и полностью уйти в зал или к этому человеку, повторяю - полностью. Когда ты хорошо представляешь это, эмоции всплывают со дна мозга, как труп Джейсона Вурхиса со дна Хрустального озера. Это неизбежно.

Чтобы легко представлять зал, нужно несколько раз выступить и привыкнуть к сцене и к ощущениям на ней. Я, например, когда начинал выступать, знал, что моя цель - достичь спокойствия на сцене, состояния общения с людьми. Как только я этого достиг, я перестал выступать во всех этих полупустых прокуренных клубах, где выступающие приходят подождать, пока выступят другие выступающие, и выступить самим.

Следующий пункт, кажется, четвёртый. Я же тоже человек. Был когда-то им, в смысле. ))) И тоже сдуру затирал многие рефлексы, хотя если бы остановился, то они бы прожили гораздо дольше. Например, как я учился играть на гитаре? Я, конечно, хреново играю, если быть объективным, но тем не менее мне моего уровня хватает чтобы сделать всё, что я хочу, а разве это не есть идеально достигнутая цель "Научиться играть на гитаре"? :) Вот я - научился. Обратите внимание на глагол совершенного вида. Это не "я считаю" и не "я думаю". Я просто поставил себе цель научиться играть то, что я хочу играть, - и вот, я именно на этом уровне. Я не собираюсь мочить соляки шестнадцатыми в 200 bpm. Нафиг. Нойз вот тоже на том же уровне. На уровне, когда может сыграть всё, что ему надо, а круче - нафиг?

Так вот, как я учился? Я делал то, что советую в своей статейке про лень. Я играл только то, что мне интересно, и только когда мне это было интересно. Кажется, что тогда вообще играть не будешь, и первое время, когда я шёл по этой методике, именно так и было - раз я могу не играть, я не играю. Но очень быстро желание играть вернулось! Мотивация генерируется постоянно, просто нужно следить за тем, куда она тратится. И когда затыкаешь все дырки, куда она уходит, то оказывается, что её предостаточно)

А было так - я брал гитару, пытался играть песню, но понимал, что не хватает скилов. Не хватает скилов, чтобы сыграть песню, чёрт возьми! И я лез в инет и целенаправленно искал упражнения как раз для этого момента. Например, для переменного штриха через несколько струн. И теперь несколько дней я играю в основном это упражнение, ну и другие песни, на которые хватает скилов. И это упражнение совершенно не скучное, потому что каждый раз, когда я его делаю, я понимаю, что оно приближает меня к песне.

Поэтому очень важно всегда играть то, что ты хочешь - тогда даже упражнения будет играть легко (в плане мотивации). Когда ты чувствуешь личную потребность в чём-то - ну какие могут быть проблемы с мотивацией?

А как обычно? Они советуют играть пентатонику, лады, гонять упражнения на растяжку пальцев и так далее. Ну и я гонял! Я гонял пентатонику за всю жизнь минут 15, наверное)) Дело в том, что если бы я заставлял себя гонять пентатонику против своей мотивации - то я бы научился круто играть пентатонику, но возненавидел бы гитару и не написал бы ни одной песни. Это стратегический проигрыш. Нафиг мне выигрывать вражеского ферзя, если я проиграю партию?

Это неочевидная проблема - либо ты делаешь то, что нужно для обучения, но теряешь желание всем этим заниматься, либо ты делаешь то, что хочешь, но никогда не будешь делать это круче всех. По крайней мере так представляют это учителя музшкол, да и прочие преподы без стратегического мышления и без понимания, как всё работает. А на самом-то деле - тьма людей, которые, делая только то, что хотят, добились невероятных успехов!

Одно дело, когда ты делаешь что-то, потому что тебе сказали, что так надо, а другое - когда ты понимаешь, что именно это именно тебе именно сейчас надо для того, чтобы круто исполнить конкретную песню. Я думаю, именно так мастера и становились мастерами - например, тот же Ингви Мальмстин. Я думаю, ему было просто в кайф гонять гаммы, оттачивая траектории и движения пальцев, потому что он видел, что становится крут. Он делал это для себя. А в музшколах людям постоянно ставят в пример кого-то - всяких Бахов и Шопенов. Мужики крутые, но вот конкретно мне не нравится 99% того, что они сделали, мне это эмоционально непонятно и неблизко, а их техника мне нафиг не нужна. Вот и подумайте, что бы со мной сделали, если бы в детстве меня отдали в музшколу.

В свете сказанного вернёмся к вопросу о том, что песня надоедает. Я скажу, как делаю я. Как только я чувствую, что песня мне надоела, я перестаю ей заниматься. Всё. Это идеальный способ сохранить мотивацию. Если продолжить давить, то ты закончишь песню, но провалишься по мотивации в минус, а это намного хуже недоделанной песни.

У меня куча недоделанных песен, но я их доделываю все одновременно. Пописал одну, затрахался, закрыл проект, попил чай, открыл следующую, пописал, посводил, затрахался. Закрыл проект, попил чай, открыл следующую, пописал... А ещё я помню времена, когда я участвовал в баттлах. И если трек нужно сдавать сегодня, то мне приходилось садиться и выдавливать из себя жуткий шлак против своего желания. 100 подобных треков и мотивация заниматься музыкой пострадала, как СССР во Второй мировой.

Так что мой совет - попробуй так же. Как только чувствуешь, что интересный этап прошёл - переключайся на другую песню, а эту оставь полежать, не доводи себя до утомления, усталости и уныния. Вернись к ней через пару часов. Или вечером. Или завтра. Через неделю. Рефлексы восстановятся, и ты снова найдёшь в ней что-то, что видел изначально. Конечно, уже не так ярко, но всё-таки.

Вот в таком разрезе.

Не удержался и сделал небольшой видеомануальчик по программе VocAlign - она создана для автоматического выравнивания даблов.

Чашка зелёного мятного чая заварена и стоит на столе. Четыре бутерброда стоят неровным, но аппетитным столбиком. Всё перечисленное будет съедено в ближайший час. На часах 2:38, и я начинаю.

Начнём с главного, с баттла, проходящего в моей группе. Так получилось, что в нём выиграл я. Приз состоит в том, что я нашёл единомышленника, коим является Элай Галл, и возродил с ним 100 Атмосфер!

Творчество - штука непростая. Легко, когда тебе говорят что делать, как например, в школе, универе и на работе. А когда ты не знаешь, что делать? Что тогда делать? Я о том, что после распада предыдущего состава я вообще не имел понятия, что делать. И находясь в состоянии дикой неуверенности и сомнений, решил заняться творчеством в одиночку, похоронив идею создания живого состава то ли на время, то ли навсегда.

Но где-то на подонках мозга сохранились обрывки удалённой мысли о группе, и где-то там же, в преисподней разума, они начали собираться в единое целое и восстанавливаться, как терминатор из жидкого металла, пока 6-го марта, по дороге с работы домой, прямо в метро, внезапно не понял, что Эл - именно тот человек, с которым я хочу мочить!

Дальше я задал стандартную пачку излюбленных вопросов, чтобы убедиться, что с ним можно делать Дела. И оказалось, что можно.

С Элом к нам пришёл диджей. На объяву о поиске басиста, как всегда, откликнулась очередь людей, правда, отсмотрев двоих, я вспомнил про басиста из знакомой группы, и написал ему. Он отлично влился в наш коллектив, теперь он с нами, и нас - шестеро.

Репы, сведение, новые песни, демки, наброски, ну и, конечно, работа - всё это слегка подожрало время, так что даже никак не мог добраться, чтобы что-то запостить в блог. Ну и песни, что хотел записать и выложить, тоже отодвигаются по той же причине. Но эта занятость мне нравится. В своём первом жж, вот здесь, я поставил на 2009-й год цель найти интересную работу. Что ж, я её нашёл. :) Отстал от графика на 3 года, правда, но нашёл. Видимо, 100 отжиманий я сделаю в 2015-м году. Кстати, о них - отжимался в начале апреля для теста, и ни фига. 30 раз выжал и почувствовал себя старухой Изергиль. Просто упал на пол, как статридцатилетний дед в сердечном приступе последнего оргазма. А сейчас ещё и подхватил какую-то дрянь - сутки с температурой, два дня просто вдребезги, а сейчас уже третьи сутки с заложенным носом и больным горлом. Силы зла пытаются меня поработить, однако хрен им! Не победить того, кто идёт по Своему Пути.

И снова в голове роятся тысячи идей. Бывает, еду в метро, читаю текстовик с творческими набросками - и не успеваю дописывать новые идеи. Уже весь стол завален черновиками, рифмами, каркасами песен и всем таким. Постепенно будем всё это делать и релизить. Пока что полностью готова одна песня - "Прощай, Земля!".

В общем, пока всё идёт так, как я задумывал.

На радостях выложил несколько старых статеек 2010-го года, для архива.

Разбор песни Noize MC - Песня для радио

Разбор песни Каста - Вокруг шум

Как написать хит

Итак, дамы и господа. Будущее ещё на шаг ближе.

Два года назад, когда я встречался с Сергеем Маринкиным, продюсером, и когда мы общались обо всём, в том числе о школе Юрия Мороза, он мне подкинул идею о том, что компьютер будущего сократится до монитора, подключённого к интернету и мышке-клавиатуре. Эта идея мне очень понравилась. Причина этого сокращения в том, что все девайсы уменьшатся настолько, что будут легко помещаться в корпус монитора. Это первое. Второе - "лишние" компоненты будут вынесены в инет. Т.е. по сути, системник срастётся с моником. Твой монитор будет грузиться по инету с винды, которая установлена где-то на сервере. ДВД-ромы вымрут, как дискетные дисководы. И так далее.

Сегодня я хочу поделиться своим восхищением от нового способа хранения данных, который постепенно уничтожит такое явление, как домашние жёсткие диски. Это, естественно, интернет-хранилище. Называется DropBox.

Ты устанавливаешь клиент программы, и он висит в трее. На сервере создаётся твоя папка. Она же создаётся у тебя на компе, и они поддерживают синхронизацию. В синхронизации и заключается фишка. На всех компах, где есть инет и поставлен ДропБокс, будет твоя папка, в которой одни и те же файлы! У меня опасение, что ДБ может даже потеснить флешки.) Мы, к примеру, вчера были на студии, записали голос. Я просто кинул его в папку ДропБокса и поехал домой. Когда я приехал - файлы уже залились и синхронизировались с моим домашним компом (он был включён всё это время). Я их открыл и начал сводить. Всё! Просто, как корень из двух.

Точно так же всё синхронизируется с ноутбуком, айпадом, айфоном, айхреном и вообще всем, где есть операционная система. Работает в том числе на Маках.

И это только первая часть! Переходим ко второй части. Забудь про файлообменники! В ДропБоксе автоматом создаётся папка Public. Кидаешь в неё файл, кликаешь на нём правой кнопкой и появляется следующее:

Нажимаешь copy public link и у тебя в буфере появляется прямая ссылка на этот файл. Кидаешь его кому надо, и человек может скачать его, пока ты не удалишь файл из этой папки. Маленький плюс - ВКонтакте пропускает эти ссылки для прямого перехода и не пишет свою стандартную срань "Это вредоносная ссылка! Юзер! Будь бдителен!".

И теперь переходим к третьей части, самой лютой. DB позволяет создавать общие папки! Мы сейчас это активно используем группой при создании песен. Мы забыли адреса файлообменников, мы забыли, как передавать файлы по скайпу и прочим каналам связи. Я создал папку, открыл к ней доступ всем остальным ребятам, и теперь когда кто-то что-то придумывает, он просто кидает свою идею туда, оно автоматом синхронится, и потом, когда остальные проверяют, что там новенького, они сразу могут послушать/посмотреть/почитать набросок, потому что он уже скачался и уже лежит у них на компе. Кстати, это мне напоминает то, как Линкин Парк делали альбом Метеора - они делали альбом год, жили в специально снятом доме-студии. Каждый жил в своей комнате, у каждого был внешний винт. Все работали в одной программе. Басист прописывал свои варианты баса, Шинода читал разные варианты текстов или просто делал наброски, Честер напевал вариации мелодий, диджей всё это поганил. И раз в день они сконтачивали все винты в центральной комнате и показывали, кто что сделал. Так вот ДБ - ещё круче, потому что больше не надо таскать никакие винты. Будущее здесь, чтоб меня!!!

Пойти на офсайт и скачать себе эту мегапрогу :)

У меня скопилось некоторое количество мелких вопросов, на которые я решил ответить в видеоформате.

Всё. Хватит с меня видеоуроков. Всё, что имеет начало, имеет и конец. Не составив чёткую систему обучения, хрен чему научишь. А составлять систему не хочу - ибо это куча времени, куча допработы. А я не собираюсь становиться лучшим звукарём планеты. Это перебор. Всё, что нужно для быстрого сведения треков - я уже выложил. Всё, что нужно, чтобы сводить, как я, я рассказал в видеоуроках и статьях блога.

Дальше нас ждут очные встречи в Москве и вебинары.

А вот и подоспела видеозапись с прошедшей встречи. Сначала думал чего-нибудь намонтировать, но просмотрел и понял, что для кого-то именно те вопросы, которые я бы вырезал, могут оказаться волнительными. Так что нонстоп, господа. Кстати, о господах.) Пересмотрел на днях свой "клип" Музыка в движении. Господи, какой же я там убогий.)) Я там адски болел (говорить было больно), так что претензии к голосу не предъявляю. Претензии к общей убогости. ))) Например, припев прицеплен к куплетам, как здоровенная жёлтая цистерна "молоко" к шестисотому. Не подходит. Дальше - гитарный бой. Он однообразный, скучный и когда я на днях всё это пересматривал - я захотел повеситься уже на 5-м такте, когда стало ясно, что эта бодяга - до конца песни. И так далее. Это я знаете к чему? К тому, что если ты видишь в сделанном тобой некоторое время назад ошибки, значит, ты с тех пор вырос. Это верный признак роста. Т.е. можно даже никому треки не кидать на зацен, а просто слушать свои треки, записанные какое-то время назад, и следить за своими ощущениями. Если чувствуешь, что уже можешь лучше - ну йопта, значит, ты вырос. А если ещё нравится, значит, топчешься на месте.

Я вот вспоминаю 2006-2007-й годы, когда я только-только начал регулярно читать рап, писать песни и сводить - так вот я там левелапился каждые 2 месяца. Записал трек, слушаю его 2 месяца, всё в порядке. А потом пару дней не послушал, закидываю его в Винамп, и всё - не трек, а хуета какая-то. То же самое было по вокалу, по сведению, по гитаре и чему угодно. Рост прекратился к 2008-му году, и причин было две. Первая, - я начал чувствовать, что я уже всё умею. Эта уверенность в том, что ты бог, - останавливает рост мгновенно, и через время начинается деградация. Вторая причина естественная - на первых порах обучение чему угодно идёт быстро, потому что в начале обычно лёгкие азы, а чем дальше - тем меньше остаётся в обучении примитивных физиологических упражнений по выработке рефлексов и всё больше появляется тонко-психологических вещей. В музыке, например, научиться попадать в бит, делать ровные бэки или писать двойные рифмы - на несколько порядков легче, чем научиться реально переживать то, о чём ты читаешь в куплетах (я про систему Станиславского), и чувствовать это при каждом исполнении. А ещё сложнее - научиться чувствовать страну и людей, чтобы понять, о чём нужно сейчас написать песню, чтобы тебе сказали "Да, точно. Вот сейчас это - то, что нужно", и чтобы просто не быть оторванным от реальности ещё одним Егором Летовым или Домино. Забавно видеть этих двух людей в одном предложении, но я их уже давно воспринимаю так. Я тоже где-то там, на непонятной волне, и пытаюсь прорваться в реальность, как дьявол, но ещё не прорвался. Силы добра успешно защищают портал.

Так вот, возвращаясь к теме развития. Где-то в 2009-м, когда мы с Тёмой начали писать альбом В мире животных, я снова начал ощущать недостаток скилов и рост возобновился. Потом в 2010-м я опять остановился и стоял весь 2011-й год. Ближе к концу я снова раскочегарился и сейчас полёт нормальный. Треки, сделанные год назад, уже не могу воспринимать всерьёз, и то, что я переписал Зиму, - как раз следствие этого.

Как происходит рост? За счёт принципа количество-качество. Это то же самое, что тренировки спортсменов. Боксёр делает за тренировку 2000 ударов по груше. Боксёр с 5-тилетним стажем имеет за спиной более миллиона ударов по груше. Естественно, его удар отточен до неебического состояния. Оптимальная траектория, оптимальное напряжение всех мышц тела, определённая фаза вдоха и так далее. Всё то же самое в рэпе - если ты пытаешься попасть в бит и для этого 10 раз прочитал определённый трек любимого исполнителя, то ты отсосёшь по полной у того, кто прочитает 10 000 раз трек своего любимого исполнителя. За эти 10 000 повторений мышцы рта намного лучше запомнят правильную траекторию, а мозг лучше начнёт чувствовать ритм, чем за 10. У меня это было так - я встаю записывать новый трек, и первые 200 дублей у меня говно. )) Раньше я совершал жуткую ошибку - я считал, что если я встал записывать песню, а в итоге не записал её - то эти 200 дублей были слиты напрасно. Буквально неделю назад я понял, что эти 200 дублей сделали меня тем, кто я есть. На самом деле я не песни записывал, а тренировал дикцию, дыхание, чувство ритма, интонирование и остальное. Так что очень важно заранее понять, чем ты занимаешься на самом деле. Тебе кажется, что у тебя не получается записать трек, что у тебя паршивый день, а на самом деле у тебя сегодня отличная тренировка, ты совершил кучу ошибок, и мозг все их запомнил, чтобы обработать их, настроить твои скилы и в будущем тебя от них уберечь. Это то, где я растерял миллионы единиц мотивации. Я расстраивался, как боксёр, которому не удалось послать грушу в нокаут. Как теннисист, которому не удаётся обыграть стену.

М-да. Я уже это давно заметил у себя - 90% постов постепенно скатываются к теме "Вот помню в 45-м, когда мы стояли под Берлином...". Это не признак старческого маразма, а следствие того, что пока что у меня нет экшена. Как только будет экшен, этот блог станет не узнать.)

Из мини-экшена - сегодня репали, смотрели следующего басиста. По менталитету он из нашей команды выбивается, так что ищем дальше. Завтра (уже сегодня) будем записывать две новые песни. Это совершенно новые, неслыханные песни, с которых начнётся история 100 Атмосфер. Названия у них по странному стечению обстоятельств выглядят как будто это две части одной песни. 1. Прощай, Земля! 2. До встречи в аду! :)

И ещё в конце следующей недели выйдет фит с Лилстопом и Сифо, где я исполняю припев.

Я ни разу не проводил никакие мероприятия, где я был бы ведущим. Сама эта мысль меня где-то лет до 24-х ужасала - я боялся публичных выступлений с последних классов школы. Сегодня я его провёл, поэтому я очень хочу поделиться эмоциями и мыслями. Это самое важное, что у меня сейчас вертится в голове. Так, по крайней мере, может подумать читатель. Но нихуя. Всё перечисленное съёбывает на задний план!

Потому что когда я открыл ВК и зашёл в свою группу, я увидел пост Эдди, чувака, с которым мы сделали My hate. Он теперь тоже разбирает песни!!! Начал с новой песни Гарри Топора - Каин. ЧИТАТЬ РАЗБОР! А что это значит? Это значит, что моё дело продолжено! Хочется сказать что-то патетическое, вроде "Только тот может считаться настоящим маньяком, у кого есть последователь", но я, пожалуй, молча промолчу. В отсылках Эда к моим мыслям или цитатам я вижу то же, что Мороз бы увидел в моих отсылках к нему, если бы читал мои разборы песен :)))))) "Мороз читает разборы песен" )))))

Это забавная ситуация. Я оказался главным действующим лицом в двойном неравенстве. Я являюсь и учеником Мороза и учителем Эда. Пусть оба эти учительства очень косвенные и ограничены чтением текста, но есть в них что-то общее, от чего я чувствую гармонию.

Кто хочет получить разбор своего трека, пишите Эду в блог. Он был со мной почти с самого начала, моя рассылка о написании песен появлялась на его глазах, в ней я разбирал в том числе его тексты, отвечал на его вопросы. Я считаю его сертифицированным тренером моей школы разбора песен. )) Всё то, что увижу в песне я, увидит и он. Ну, почти.)

Эд, хочу пожелать тебе мастерства и победы... А, чёрт, это не из той речи. Короче, я рад, что ты взял новую высоту)

А теперь можно вернуться к теме встречи. Всего нас было около 15 человек. Вопросы были такие, на которые хрен найдёшь ответы в интернете, потому что их просто хрен сформулируешь. Например, человек открыл проект, включил его и задал вопрос, на который точно нигде нет ответа. "Как звучит?" :))) Звучало хорошо, но нюансы покрутить можно было бы. И мы покрутили. Были и устные разговоры, но пересказывать не буду - через несколько дней я просто выложу видео.

Как и полагается первому блину, он имел соответствующую форму. Помещение (кафе) оказалось неприспособленным для звукорежиссуры (странно). Динамики воспроизводили звуки весьма творчески. Второй момент - у многих были вопросы типа "А вот я записал трек, а он звучит не так, как я хочу, что мне делать?". При этом у человека не было с собой ни проекта, ни трека. Таким образом, некоторые разговоры и советы носили теоретически-гипотетический характер, что совершенно бесполезно для обучения, просвещения и понимания. Плюс случилось то, что я не хотел, чтобы случилось - пришли манекены. Они сидели где-то на задних рядах и смотрели на всё происходящее, как агенты немецкой разведки. Не удивлюсь, если они тоже всё записывали на микрофон, вшитый в очки, а по возвращении домой послали шифровки в свой разведцентр. Ни вопросов не задали, ничего.

Сейчас думаю на форматом следующих встреч (потому что похоже, дело это интересное и полезное, и его нужно продолжать), чтобы было как можно больше диффузии идей и как можно меньше пассивного поглощения излучаемых мыслей.

И третья мысль поста. Так как последнее время мы (я и двое чуваков из 100 атм) активно пишем новые песни, всё это записываем, обсуждаем, ржём и фантазируем, - у меня возобновился рост по части сонграйтинга. Жуткое слово, но не могу подобрать членораздельный русский эквивалент. Прямо сегодня, буквально 2 часа назад, обсуждали такое явление как эмоциональная логика. В разделе Как написать песню я много говорил об обычной логике, когда строчки нельзя поменять местами. В такую логику не укладывается огромное количество песен. Значит, моя теория недостаточно полна, и значит, надо её дополнить. Например, песня Нойза - Моё море. Там можно местами поменять всё, что угодно. "Моей" логике она не подчиняется. Зато она подчиняется эмоциональной логике. О ней планирую написать в относительно близком будущем. Похоже, раздел КНП снова заработает. Второе пришествие. ) Кстати, добавляю пока давнишний разбор песни Нойза Моё море. Это мой первый в жизни разбор. Неумелый, неясный, преследующий неизвестно какую цель. Он будет больше полезен для тех, кто хочет проследить, откуда я начал и как пришёл к тому, к чему пришёл.

Так же я снова столкнулся с проблемой, которую ненавижу - исполнение с микроопережением. Мой второй чувак мочит с опережением в 40-70 мс и гитару и голос. Это то, что уничтожает кач в корне. Этот косяк я замечал у всех - Наутилус Помпилиус, Ляпис Трубецкой, Эминем и ещё миллиард исполнителей. Эту ошибку совершал я, в том числе. Планирую показать это в видеоуроке. Наглядность - непобедимая сила. И сейчас мы работаем над устранением этого опережения. Пока действуем наобум в стиле "Ну ты пытайся читать без опережения - Хорошо. Блаблабла. Ну как? - Всё равно фигня. Попробуй ещё раз - Хорошо. Блаблабла. А щас? - Всё равно хуйня. Ещё раз..." Собственно, так же и я учился, просто я пока понял, что читаю с опережением, проебал пару лет. И не было того, кто бы мне помогал проработать слабое место. Тренера не было, а он бы ускорил процесс в тысячи раз.

Завтра будем смотреть басистку.

В январе 2010-го года, когда я закончил сводить свой первый альбом, я оказался в ситуации "И что дальше?". Среди прочих несвойственных мне действий, я написал одному продюсеру, с которым мы очень долго поддерживали отношения, и который по забавному совпадению в своё время был учеником Юрия Мороза. В течение нескольких недель мы активно переписывались, он давал мне задания, потом под его надзором я писал песню, и потом я даже её дописал и записал, но обо всём по порядку.

Первые 2 недели января 2010-го года я отдыхал от сведения и читал рассылку Юрия Мороза. Я прочитал её полностью. Понял очень много важных вещей, нашёл ответы на уже сгнившие вопросы, трупы которых лежали в моём мозгу ещё со времён школы. И вдохновившись его примером, открыл свою рассылку "Как написать песню". И продюсера я нашёл именно в этом ключе - я искал людей, которые бы могли прорекламировать мою рассылку. Слово за слово и вот он уже спрашивает меня, какая у меня цель. По этому вопросу сразу видно Мастера. Не важно, кем был человек. Маловажно, кто он сейчас. Важно - куда он идёт. Так вот я ляпнул "Олимпийский через год". Я написал тогда эти три слова, вскочил в возбуждении со стула и бегал по комнате час. :) Одно то, что я вот так нагло допустил мысль, что я могу собрать Олимпийский, - меня перевернуло. Я чувствовал, что я не получу в ответ смайлики или стандартную хуйню вроде "Да ну, там всё куплено". Я чувствовал, что получу осмысленный ответ.

И я его получил, но он был намного более осмыслен и продуман, чем я ожидал. Ответ был такой:

"Окей. Напиши план, как ты будешь это делать. По неделям. В году 52 недели. Пиши 52 строки по одному предложению."

Это было невероятно! От этого ответа я снова вскочил со стула и снова кружил по комнате час. Это был ответ, который говорил: предела нет.

То, что мне на подобные фантазии отвечало окружение, даже позорно цитировать. Обычно их реакции начинались со скептических покачиваний головой и снисходительных улыбок. А тут - никаких улыбок, тут - стопроцентное принятие моей цели! Тогда же я вписал в Кодекс Мастера пункт "Мастер должен вдохновлять всех, с кем общается. У него должна быть аура вдохновения".

Я ответил, что такой подробный план составить не могу, ибо не представляю работу шоу-бизнеса. Предположил, что сначала нужно выйти на радио, потом на телевидение, потом сделать грандиозный альбом, и потом уже можно думать о сборе стадиона. Он согласился и мы начали писать песню для радио. "Мы" - это я. Он в основном задавал вопросы и предлагал направления для поиска того, что мне нужно. Он не делал за меня работу. Он ни написал ни строчки, ни ноты. Всё сделал я.

Сначала я написал 3 куплета и записал ему демку. Он сказал "Хорошо, но ...". Над "но" я работал ещё неделю и сделал ему второй вариант, где первые 2 куплета были другие. Он сказал "Хорошо, но ...". Над этим "но" я работал ещё неделю и полностью заменил первый куплет, записал демку и послал ему. Он послушал и сказал "Хорошо, но ...". Так как я работал в интенсивном режиме больше месяца, мана у меня кончилась и дальше я продолжать не смог. Песню я записал спустя полтора года, просто для себя. На радио она так и не попала. Это Песня под гитару.

Среди заданий, которые он мне давал в первые недели, был анализ хитов. Хит - это очень популярная песня, у которой дофига просмотров-прослушиваний-ротаций, которая играет изо всех щелей, её переделывают, ставят во всякие ролики и так далее. Анализом я заниматься любил, поэтому по сути, свои первые разборы треков я сделал именно тогда, в феврале 2010-го года. Они здорово продвинули моё восприятие, понимание музыки и законов написания песен.

На днях я наткнулся на папку с этими разборами, и решил поделиться с массами. Кому-то точно будет интересно почитать мои первые разборы. Прямо как первый секс :)

Анализ песни группы Дискотека Авария - Пей пиво.

Продюсер - это Сергей Маринкин. http://marinkin.ru/