Детство... Обычно о детстве остаются только приятные воспоминания. Даже если за тройки в школе родители тебя макали мордой в кипящий борщ. Время не только лечит, оно ещё и фотошопит прошлое. Негатив уходит, и вот уже менеджер Евросети Валерий забывает мальчика, ходившего в течение 11 лет по двору со свёклой за ушами и красной харищей, и снова любит родителей. И рассказывает коллегам весело про борщ, и как он захлёбывась, упирался руками в раскалённую плиту, оставляя на ней свои пригоревшие отпечатки пальцев. И коллеги смеются искренне и чисто, потому что они тоже забыли, как в детстве один из них был в гостях у дедушки и украл его часы, за что потом дедушка выбросил его из окна второго этажа в сугроб и плюнул в след. Что бы с тобой ни делали в детстве - пройдёт 15 лет, и ты будешь задыхаться от смеха и истекать слезами, рассказывая это кому-то.

Мы забываем негатив. И постепенно события, раньше имевшие чёткую полярность - плюс или минус - выстраиваются в одну позитивную шеренгу. И недавно одно из не очень приятных событий детства вдруг тоже опозитивилось у меня в голове и встало в общую шеренгу улыбающихся дебильными улыбками воспоминаний. Событие это не такое, как если бы меня 4 года держали в подвале или заставляли учить китайский гимн под страхом выбрасывания из окна в сугроб. Ничего такого, никакой Игры Престолов. Просто всё детство у меня были сложные отношения с обувью.

Первые 18 лет жизни обувь была против меня. Но не как Бэтмен против Супермена - это ссаная клоунада, а не противостояние. Мёртвые черепашьи сперматозоиды сильнее борются, чем эти двое. Так вот, обувь, я говорю. Какую бы обувь я не надевал - она сразу на меня нападала. Обувь была настоящей хитрющей сволочью: в магазине она притворялась, что любит меня, и что мы будем вместе, пока мои растущие лапы не разлучат нас. Но когда я надевал её, чтобы хотя бы выйти из подъезда, начиналась Игра.

Как любитель турника и гитары я знаю, что мозоли могут быть полезными, приятными, иногда красивыми и вызывающими чувство гордости. Но мозоли, появляющиеся, когда ебучие кеды натирают тебе мизинец, это не полезно, не приятно и прочее не. Они заставляют тебя ходить походкой класса "Интересно, я обосрался или нет?". Я переходил десятками разных инвалидных походок. Вы знали, что из-за чёртовых мозолей совершенно невозможно поддерживать разговор во время ходьбы? Мозоль на мизинце понижает IQ в 2 раза. Между ответами и словами появляются паузы, как будто ты репетируешь роль крёстного отца. Роль крёстного мозолистого отца. Не знаю, удобно ли было Бэтмену в его костюме. Надеюсь, там есть тканевая подкладка против мозолей. А может, нет, и как только он снимает костюм, он сразу облепляет себя пластырями - это его дело. С Суперменом то всё понятно - он сверхчеловек, у него нет мозолей. Поэтому он может носить трусы хоть под штанами, хоть поверх - ему ничего не натрёт.

Так вот, о чём я. Обувь нападала на меня не только причиняя мозоли! Однажды на физкультуре я бежал 3 километра и где-то посередине осознал, что что-то не так, и я почему-то чувствую асфальт слишком хорошо. Каким-то неведомым хером у меня отвалилось пол-подошвы, и вторую половину дистанции я бежал наполовину босиком и тщательно смотрел на дорогу, чтобы не наступить на мелкую херь, которая с удовольствием вопьётся в мне в стопу. Мелкой хери, слава богу, на дороге не было, но зато пробегая каждый круг, я с горечью наблюдал бросившую меня подошву. Так против меня ополчились кеды.

Всё, что с обувью могло быть не так, я пережил на себе. Слишком короткая - в неё упирался большой палец, и ноготь врастал в мясо. Слишком длинная - нога слишком болталась и натирала мозоли по всему периметру. Слишком узкая - мозоли по бокам. Пластыри, вата, бинты, мази. Как же меня всё это ЗАЕБАЛО! Возможно, жизнь мне пыталась сказать: "Вова, какая обувь? Ходи босиком, будь ближе к природе! Иди по тропинке, там бомжи как раз бутылки разбили и гвоздей рассыпали!". Но я не слушал жизнь, поэтому выжил, хоть и страдал.

Потом было смутное время, когда производители учились делать нормальную обувь, и потом они её наконец сделали. И наступила другая эра.

Я называю это Эра Возмездия.

Возможно, конечно, что-то с моими ногами стало, или обувь сдала свои позиции, например, её перестали делать из железа, не знаю. Но факт в том, что теперь обуви пиздец. Что бы я ни надел на свою ногу - оно будет страдать. Если в каком-то месте ноге тесно - место будет растянуто. Если где-то жмёт - там появится дырка. Если где-то слишком плотно и там есть швы - они расползутся. Если слишком свободно - оно сморщится. Когда я надеваю новую пару - мне нигде не трёт. Мне теперь хорошо - мозоли теперь появляются у обуви.

Я к чему вообще. Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее.

Максим был дуэлянт. Всё свободное время он размышлял о дуэлях. Будь за окном 2015-й год - кто знает, может, он бы занимался чем-то более полезным - путешествовал между мирами, строил большие и сложные машины, обучал людей прекрасному или чем там у вас в будущем занимаются. Но за окном был всё тот же наш родимый 1829-й, а это значило, что ничего более интересного, чем стрелять в других людей, свет ещё не придумал.

Какой пример общество подаёт 17-тилетнему юноше, когда один взрослый господин убивает другого за то, что тот скверно отозвался о занавесках в гостиной? Сами видите, увлечение нашего героя имело естественные предпосылки.

Первая дуэль Максима могла случиться уже в 18 лет, но произошёл казус - в попытке снять перчатку, чтобы бросить сопернику в лицо, он сломал палец.

Спустя три месяца палец сросся, хоть и криво, а вот обида не прошла. Он вновь нашёл повод встретиться с обидчиком, легко и изящно его задел, сказав что-то про недостаточно белые панталоны, и человек сам бросил в него перчаткой (Максим учился на своих ошибках и решил не ломать палец больше одного раза).

Утро перед дуэлью. Солнечно. Март. Пахло весной, капало, ползали гусеницы. Максим сидел за столом, пытаясь зарядить револьвер, но уронил его и прострелил себе лодыжку. Дуэль снова отменилась. Максим ещё не знал, что пока он будет лежать в больнице, его обидчик слишком резко выскажется об излишней отвислости чьих-то панталонов и таки-получит пулю.

Если подвести итоги, то в сухом остатке получится следующее: до дуэли дело ни разу не дошло; при этом он всё-таки один раз выстрелил, но в себя; в сумме два раза проиграл; соперник умер. Ей-богу, такое нарочно не придумаешь! Хотя... Возможно, когда-то в далёком будущем, где-то в далёкой галактике какому-нибудь замкнутому оболтусу будет настолько нечего делать, что он будет сидеть и без причины выдумывать неслыханные истории, но в наше время мы такую роскошь позволить себе не можем, поэтому рассказываем только то, что происходило на самом деле!

Вот так нескладно началась карьера дуэлянта Максима. "Первый блин комом" - решил он, и спустя полгода после первой попытки нашёл следующую жертву. Это был косоглазый картавый кларнетист Дантес, который однажды нетолерантно выразился о толщине ткани Максимовых панталонов. Дескать, "слишком тонкие, и просвечивают места, коими вам, Максим, не следует гордиться".

Утром следующего дня дуэлянты встретились в лесу и уже даже начали расходиться в разные стороны, как вдруг Максим неудачно ступил в кротовую яму, подвернул ногу и сдуру нажал на спуск, выстрелив в лес. Через 3 секунды из леса донёсся грубый мужицкий голос "Сам пошёл нахуй". Дантес испугался, что Максим хочет выиграть нечестно, и испачкал панталоны. Во избежание порчи репутации обоих про неудачную дуэль было решено забыть.

Люди переживают неудачи по-разному. Кто-то пьёт, кто-то уходит в работу, кому-то - всё это вообще как с гуся вода - мол, подстрелил себя и подстрелил, хрен с ним, с кем не бывает, дай мне водки, Марфа. Даже при том, что ни с кем, собственно, и не бывает, но такому - ему по фигу. Максим же переживал неудачи нервно. Он целыми днями прокручивал в голове позорные моменты, отчего у него билось сердце и постоянно было повышенное давление, и однажды даже носом пошла кровь.

Максим ощущал сильное давление со стороны общества. У всех его ровесников это уже было, а у него нет. На него показывали пальцем и смеялись. А он даже в ответ не мог сделать того же, потому что из-за перелома палец был кривой, смешной и плохо гнулся.

Дни тянулись, словно недели, а месяцы проходили, как пожизненное. Максим не упускал случая придраться к чьим-нибудь панталонам, но его образ дуэлянта не сумевшего снять перчатку, слишком веселил людей, чтобы воспринимать его всерьёз. Максиму пришлось упаковать вещички и переехать в город N, чтобы начать новую жизнь.

Первым делом после заселения Максим пошёл на главную площадь, выбрал господина с усами погромче и в панталонах побелее, и объявил во всеуслышание: "Пфф. Что-то усики у вас, любезнейший, больно жидковаты. А про панталоны я вообще молчу! Срам!" Господин оказался чересчур уважаемым, и уже многие годы не слышал хамского обращения. Оно повергло его в такой сильный шок, что у господина повысилось давление, и его пришлось увезти к дохтуру. А Максима скрутили и посадили в клетку к бомжам, алкашам и грубиянам. Вот тебе и новая жизнь.

Новая жизнь - новые друзья. Окружение влияет на человека, это научный факт. Новые друзья Максима пахли ужасно, и к утру превратили его в одного из них. Впервые за последний год Максиму стало не до панталонов и дуэлей, он слёзно звал охранника и просил его выпустить. Охранник был добр, выслушал печальную историю о судьбе невезучего юноши, который никак не может стать мужем, и выпустил несчастного дуэлянта под залог.

Несколько следующих лет Максим провёл в скитаниях между городами. Чтобы выжить, ему пришлось освоить жизненно важные профессии вроде чистки сапог или цирюльного ремесла. Иногда он жил в лесах, зарастал бородой и не мылся месяцами. Иногда он выходил в свет, представая в образе высокообразованного культурного дворянина. Одно оставалось неизменным: в каждой ситуации он искал повод для дуэли.

Однажды, в период нищенствования, он начищал ботинки двум господам, и между ними состоялся следующий разговор.
-Не находите ли вы Реквием Моцарта слишком банальным?
-Извольте-с, отнюдь, с чего бы это?
-Ре минор, сударь! Ре, господи прости, минор! Это слишком просто-с.
-Как же так - просто?
-Ре минор создан-с для грустных и траурных произведений. Даже обезьяна-с напишет Реквием в ре миноре. А вы попробуйте-с написать Реквием в Си мажоре!
-Это неслыханная трактовка Моцарта и музыки вообще! Это оскорбительно-с! Я вызываю вас на дуэль!

Максим тут же получил монеты от будущих дуэлянтов, но потерял дар речи. Никогда вызов на дуэль не казался ему таким простым и естественным, но в то же время непредсказуемым. "Эти музыканты, - думал он, - видимо, утончённые и ранимые натуры. Это мой шанс!". И он отправился в лавочку на другом конце площади, где купил первую в своей жизни гитару. Теперь он сможет прикидываться ранимым музыкантом и вызывать на дуэль всех подряд по любому поводу!

В тот же вечер он выяснил, что пока он не докажет, что хорошо играет, в его утончённость и ранимость никто верить не станет. Следующие два года Максим провёл в лесной пещере, обучаясь таинству музыкального ремесла. Он вышел другим человеком. Он научился играть на гитаре, чтобы стрелять в людей.

На своём первом же концерте он попросил подать стакан воды, и как только официант принёс стакан, Максим сделал быстрый глоток, вскинул брови и закричал: "Вода слишком холодная! Я вызываю Вас на дуэль!"

Но официант был глухой, поэтому вышло так, что на сцене сидел музыкант, кричал и показывал пальцем на человека, а тот шёл спиной к нему в гущу зрителей. И все смотрели на Максима, и было как-то неловко.

Делать нечего, пришлось Максиму сделать вид, что он не официанта вызвал, а вон того господина в цилиндре. За то, что шляпу в помещении не снял. И его друга. За то, что слишком много пуговиц застегнул на жилете. И мальчика, который с ними. Потому что слишком мальчик. Стыд был, срам и позор.

Но играл он хорошо, поэтому все вызванные восприняли его всерьёз, и на следующее утро Максим пришёл в лес с пистолетом и увидел вооружённую толпу серьёзно настроенных господ.

"Чёрт знает что" - подумал он, и взял бластер RX-700. Ствол был ещё раскалённый, поэтому кожа на ладони Максима припеклась к металлу, и пришлось отрывать её, как зимой язык от качелей. Пахло жареной колбасой.

Опаньки. Прощу прощения, любезнейшие судари, это случайно попала строчка из рассказа "Дуэлянт. Эпизод II: Новая надежда". Продолжаем.

"Чёрт знает что!" - подумал Максим и сделал единственное, на что был способен, - убежал в лес и оброс лохмотьями и бородой.

Дальше история умалчивает об истинной хронологии событий, и мы можем постичь биографию Максима исключительно обрывочно. Неясно, что здесь правда, а что вымысел. Но хоть земля слухами и полнится, да дыма без огня не бывает, друзья!

Однажды намечалась очень серьёзная и ответственная дуэль, и соперник Максима настоял на составлении договора. В первый раз подписание не удалось, так как Максим случайно проткнул себе ладонь пером, подхватил неприятное заражение крови, две недели лежал при смерти с лицом зелёного цвета, а потом дохтур настоял на экспортировании Максима на Юг, где произошло лечение нарзанами.

Через три месяца после инцидента Максим вернулся с Югов здоровым, порозовевшим и немного отъевшимся. Он возобновил переговоры, и была назначена новая дата подписания договора. На этот раз Максим пришёл в непротыкаемых перчатках, и ему даже удалось поставить свою подпись, но одно неловкое движение - и Максим порезал вены на кисти бумагой договора. Как раз в том месте, где заканчивались перчатки.

После этого случая Максим везде был вынужден водить с собой личного доктора. Виссарион Рафаэлевич - серьёзный господин в годах и в очках, всюду носивший с собой бороду, за всю свою практику не видел, чтобы столько бед случалось с одним человеком. Он не успевал вскидывать свои густые брови и бурчать своё любимое "Хм. Как же это так вышло-с. Давайте посмотрим". Казалось бы, что может случиться, если взрослый сударь, на которого был похож Максим в свои 32, пьёт чай? Может. Не успел однажды Виссарион Рафаэлевич отойти в уборную на 3 минуты, как из столовой уже слышны звуки возни. Доктор, не помыв руки, бежит к своему подопечному, а скатерть уже в кровавых отпечатках, а Максим с виноватой полуулыбкой держится за губу, и по подбородку медленно сочится кровь. И снова бинты, пластырь и швы, швы, швы.

Оказалось, Максим отпивал чай, и вдруг осознал, что ему уже целых 32 года, а он до сих пор ни разу так ни в кого и не пострелял. От раздражения он так сильно сжал зубами чашку, что раскусил её, и осколок впился ему в губу.

Почему одни мальчики вырастают в солидных мужчин с бородой, а другие становятся максимами? Возможно, дело в воспитании и в примерах, возможно - в генах, а возможно, в везении. И раз уж мы заговорили о везении, нельзя не вспомнить одну совершенно странную историю, граничающую с легендой.

Находясь в глубочайшей депрессии и безвылазном запое, Максим неделями не выходил из дому, посылая лакея за водкой на ближайший базар. Но лакей тоже человек, а видеть такое количество водки, и самому не попробовать - так ведь не бывает. Только не в России. И однажды ушедший утром лакей к вечеру так и не вернулся. Максим протрезвел, разозлился и пошёл на базар сам.

Найдя между рядов нужного продавца, Максим совершил сделку, положил бутылки в сумку и пошёл к выходу, но тут в него врезался слепой с тростью. Слепой был грязен, рван, худ и бомж, и посему вызывал не сострадание, а отвращение. Максим вскипел и тут же вызвал слепого на дуэль.

Бессмысленность и жестокость происходящего Максима не останавливала - он хотел открыть счёт любой ценой. В его представлении дуэль должна была сделать его мужчиной и смыть позор предыдущих неудач. "Цель оправдывает средства" - бурчал себе под нос Максим, засыпая.

Всю ночь ему снилось, как он играет для вонючих бродяг на гитаре, а в него стреляют из револьверов клюквой. Проснулся он совершенно разбитым и с затёкшей левой рукой.

Слепой пришёл на встречу с собакой-поводырём, и так как стрелять совершенно не умел, то на поединок принёс с собой увесистый булыжник. Максим пришёл на дуэль с дохтуром, двумя врачами-ассистентами, носилками и каретой скорой помощи. Максим знал, что если что-то может пойти не так, оно обязательно пойдёт.

Право первого выстрела было предоставлено слепому. Слепой размахнулся и кинул кирпич в сторону голосов, и через три секунды услышал искреннее русское народное "аааааай, бляяядь!". Ступня Максима испытала новые ощущения, и её обладатель злостно направил револьвер на слепого и выстрелил.

Быть максимом - это искусство. Потому что каким-то неведомым чудом он перестрелил поводок, и теперь к нему неслась злая собака, защищавшая хозяина.

В то утро пригодился и доктор, и носилки, и карета скорой помощи... С этого дня список нелюбимых Максимом вещей пополнили камни, собаки и слепые. Вот вам и везение!

С тех пор то тут то там на протяжении десятилетий выныривают в российских газетах где-то на последних страницах страшные рассказы о заросшем человеке из леса. То он стрелял в лесу в пугало, пугая группу ботаников, то он бежал за диким кабаном, бросая в его сторону перчатки, то просто выл на луну.

И пройдут ещё годы, ещё много-много лет. И умудрённый опытом Максим появится на пороге провинциального трактира где-то в недрах Российской империи. Он будет в шрамах и ожогах, следах от пуль и сабельных ранах. И без ноги. Он повидал жизнь, он попробовал всё.

Но не то "всё", что подумают посетители трактира. Эти следы - от Максимовых попыток попасть хоть на одну дуэль, но пока до дуэли дело не дошло. Было дело даже такое, что он выходил из комнаты, зацепился за ковёр и упал на входящего секунданта, ударившись лбом о стакан. С тех пор у него на лбу шрам в виде полумесяца, из-за чего ему приходится носить чёлку. Это - было. А дуэли - не было.

Но Максим не потерял надежду. Он не сдался и продолжил свой поиск. Ведь он - дуэлянт.

1879.

Доброго здравия! Чем вы лечитесь, когда болеете? A: Пьёте ли вы тёплое молочко с мёдом? B: Чай с чабрецом? C: Или ваш выбор - фервекс и упса? Если ваш ответ D: "Я никогда не болею", то вы - малахов, мои поздравления и соболезнования. Уходите отсюда, геннадий петрович, у вас урина остывает. Я пишу этот текст для живых людей, для землян. А не для пришельцев, которые ходят тут со своей лысиной в позе то ли льва, то ли орла, и вечно про свои лунные сутки. Хотя лысина - это хорошо. Ни тебе шляпы, ни парика, ни усов. Значит, не разведчик, и на том спасибо. Спасибо, что чужой, так сказать. Да, возможно, рептилоид, но не разведчик! Что хуже - мы выясним в следующих воскресных выпусках нашего детективного журнала "Я так и знал!", а пока давайте всё-таки поговорим о болезнях.

Однажды у меня фатально заболело горло, и я обратился в больницу. Приятной азиатской внешности женщина-врач выслушала меня, посмотрела где надо, куда надо позасовывала железные предметы - в общем, ничего необычного. А потом она сделала то, из-за чего мне пришлось запомнить её на всю жизнь. Она сказала:
-Владимир, сначала 3-5 дней полощите 3 раза в день тем-то и тем-то, потом когда воспаление спадёт, полощите вот этим ещё 3 дня, а потом... 3 раза в день во время еды принимайте ИМУДОН.

Зачем она так со мной? Взрослая женщина с китайским лицом, возможно, поклонница или даже родственница Джеки Чана. Любительница позасовывать железные инструменты в разные отверстия незнакомым гражданам. Глядя мне в глаза спокойно и отчётливо произнесла слово ИМУДОН. Училась в медакадемии наверняка. Ну потому что вряд ли её 4 дня назад поймали у метро, отмыли, одели в халат - и такие "Вот твой 174-й кабинет, будешь тут сидеть и принимать имудонов. Вот эти железки засовывай и вот эти слова произноси, на тебе список". Так же не бывает. Явно училась. 6 лет слушала лекции, смотрела строение человека на разных снимках и видеозаписях. Экзамены сдавала. И тут на тебе - ИМУДОН.

Это тот неловкий момент, когда человек абсолютно серьёзен и решает важную проблему, а тебе смешно. Непонятно, что делать, и как себя вести. Смотреть в глаза ей и смеяться? Неприлично. Отвести взгляд и хихикать, как стыдливый школьник, который увидел, как у учительницы задралась юбка, и под ней мелькнули чёрные семейные трусы с красной свастикой? Тоже не годится. Сказать "подождите, дайте я проржусь бугАГАГАХАБХАХАХАХ" - ? Это, конечно, ближе всего к моей естественной реакции, но мне к ней ещё ходить, мало ли что она вздумает засунуть в меня после этого.

И вот, говорит она мне это, и половиной мозга я запоминаю. А вторая половина, творческая, придумывает, как ситуацию можно повернуть, усугубить и лингвистически извратить. И мне вспоминается ролик, когда журналистка в прямом эфире спросила Путина, что он думает про пидра, геев и пиздюна (кто не видел - на ютуб!). Путин ответил в духе "Все слова, в принципе, знакомые. Но чтобы в таком контексте, это, конечно, для меня новость". Ситуация была крайне весёлая, в том числе потому, что как раз именно в этом контексте эти слова ни для кого и не новость.

И сразу стало ещё хуже. Меня имудоном назвали, а я стою и примеряю на себя роль президента. И захотелось ей что-то такое же сочное ответить. Что, мол, слово-то знакомое, только за что это она так меня. Но она даже не дала шанса! Видимо, как настоящая джекичанка, натренировалась на других больных имудонах до меня. И сразу продолжила рассказывать, что ещё мне придётся втирать и в какие места. И через каждые 2 предложения - опять этот ИМУДОН. Казалось бы, мы же уже прошли имудон, 3 раза в день во время еды и хрен с ним, почему же опять он? ГОСПОДИ, ТЫ ВЫРВАЛАСЬ ИЗ ПЕКИНА, ПЕРЕЛЕЗЛА ЧЕРЕЗ ВЕЛИКУЮ КИТАЙСКУЮ СТЕНУ, ТАК НАСЛАЖДАЙСЯ ТЕКУЩИМ МОМЕНТОМ, ЧТО ТЫ ДЕРЖИШЬСЯ ЗА ИМУДОН, ПОРА ДВИГАТЬСЯ ДАЛЬШЕ, МАТЬ ТВОЯ КИТАЯНКА ЖЕ, НУ!!! Но нет. Имудон раз, имудон два, имудон три - продано. Имудон три - промудон. О, оказывается придумывать названия для лекарств легче, чем я думал! А ещё просится экранизация фильма ужасов с названием Имудон 3: первый гной. Это как Рэмбо: первая кровь, ну вы поняли. Ну так вот, эта цепочка бесконечных имудонов - это было как комбо, которое невозможно прервать, и которое нужно пережить.

Я, разумеется, как любой нормальный человек, всё сдержал, кусал губы и язык, покраснел и вспотел, но себя не выдал. Кобзон, Николаев и тот третий, забыл как зовут - те трое разведчиков бы мной гордились. Боярский, вот кто третий был. Кто вообще додумался ему дать такое название? Фамилия-прилагательное, ей-богу, вы что, шутите что ли? Даже с ходу не вспомнить. Допустим, окружат тебя 6 гопников, и захочешь ты произнести какое-нибудь хлёсткое слово - а не сможешь. На языке вертится, а сказать ну никак. Кобзона помнишь, Игоря помнишь, а третьего - никак. А Кобзоном от шестерых не отбиться. И всё, придётся отдавать айфон или бегать по району от гопников.

Ох уж эта профессиональная деформация. Врачи спокойно относятся к смертям - сколько они их перевидали. Полиция видит во всех подозреваемых и потерпевших, нет трупа - нет дела. Актёры постепенно превращают свою жизнь в одну большую репетицию, и непонятно даже ему самому, где он настоящий. Но как нужно деформироваться, чтобы не реагировать на имудон?

Я, как Малдер, пошёл искать истину, и достаточно быстро нашол. Оказывается, имудон не единственный красавчик в мире лекарств. Ещё несколько мстителей я положил в конце в виде фоток, но самый примечательный на мой вкус, это Стамло. Вы только произнесите их подряд: Имудон и Стамло. Это что-то на уровне Танго и Кэш. Разница в том, что в длинной очереди или в плотном автобусе тебя вряд ли назовут Танго или Кэшем, а вот первыми двумя - легко.

Я не знаю, кто и как придумывает названия этих лекарств, но я говорю этим людям спасибон и спасибло! Они делают жизнь веселее.

 

Что прячут российские певцы у себя на головах? Михаил Боярский - под шляпой, Игорь Николаев - под усами, Вячеслав Кобзон - под париком. Когда они проходят в аэропорту контроль, просят ли их суровые люди в форме:
-Снимите, пожалуйста, шляпу.
-Извините, но я не могу.
-Почему?
-Если я сниму шляпу, мне придётся вас убить.

Видят ли рентгенологи на снимках то, что таится у Кобзона под чёрными фальшивыми волосами? Возможно, там печать дьявола или штрихкод, как у хитмэна, или Кобзон на самом деле - терминатор, и под париком - оголённый металлический череп? Что это за разведчики, которые пытаются изменить свою внешность? Какие 5 причин заставляют их крепить на череп посторонние предметы? Идеальные вопросы для начинающего британского учёного.

Чак Норрис прячет под бородой кулак, а что прячут эти трое? Боярский прячет под шляпой каналью? Тысячу чертей? Чтоооо?! Интроверт, например, прячет под бородой Зиму. Это знают все, и поэтому никто не волнуется. Поэтому он больше не бреется. Побрился - и на тебе снова Зиму, сука, телепортируйся в свой 2011-й, делай "спасибо, мам" и мёрзни! У всех есть слабые места. У Ахиллеса была пятка с дефектом. А у Интроверта - ахиллесова зима.

Но вернёмся к нашим шпионам! Возможно, это не искусственная маскировка, а естественная? Возможно, у Кобзона на голове вырос парик, а у Боярского выросла шляпа? Или, что совсем уж немыслимо - это Боярский вырос под шляпой? Вывалился однажды и теперь ходит свисает. Размотался вниз и болтается всю жизнь. Шляпа - паразит боярского или боярский - паразит шляпы? У вас минута, чтобы ответить на этот вопрос, господин Друзь. Ещё, кстати, один разведчик с усами.

Вообще, я люблю искать аналогии и смотреть на явления с разных сторон. Чувствую, как в глубинах души во мне ворочается труп некогда умершего учёного. Который умер ещё в школе. Мы знаем, как было в наших школах в те времена, когда я там учился, в конце 19-го века. Там много чего умерло. Всё, что выжило, выжило несмотря на обучение, и ни в коем случае не благодаря ему. В общем, так я и не открыл рафаэлий и не создал лекарство от рака. Только песни изобретаю вот сижу. И вот этот мой пытливый ум британского учёного ищет подходящий глагол. Боярский: вырос, вывалился, размотался. Да, каждый глагол создаёт свой мир и пишет Боярскому свою биографию, и мы как свидетели, видевшие преступника, перебираем в полицейском участке шаблоны носов и глаз, чтобы найти подходящий.

Как вам глагол "стёк"? Вячеслав Боярский стёк из-под шляпы, за годы жизнедеятельности затвердевая и превращаясь в нарост. Боярский - сталактит!

Иногда задашь гуглу какой-нибудь запрос. А он тебя поправляет, помогает найти то, что по его мнению, ты на самом деле хочешь найти. Заботится. Но попробуйте ввести фразу "Игорь Николаев без усов". Казалось бы, полное безумие, и гугл, знающий человеческие запросы от и до, должен сразу исправить на "Игорь Николаев без трусов". Но нет. Гугл не исправляет. Ему тоже интересно это увидеть - он видел всё, но не видел три вещи. Игоря без усов и тех двоих без причиндалов на головах. Нет, вы только вчитайтесь в фразу "Игорь Николаев без усов". Даже звучит неприлично, не говоря уже о том, чтобы это увидеть. Что самое интересное, кому-то было это настолько интересно, что они даже побрили Игоря фотошопом, просто погуглите! Вот это я понимаю - русский пытливый ум. Ничего святого, даже усы с человека сняли. Я бы даже сказал - увели. Увели усы! Глагол "увели" подразумевает воровство, грабёж или кражу со взломом. Прямо вижу заголовки: "У Игоря Николаева украли усы, пока он был на даче". "Игоря Николаева взломали. Похитители унесли самое дорогое, что было у певца - усы. Ведётся следствие".

Но Игорь не может быть так прост. Он пишет песни для российской эстрады вот уже 174 года, он начал свою карьеру ещё при Иване Грозном. Поэтому он наверняка застраховал свои усы. Это сто процентов был очень интересный разговор в страховой компании.

-Я хочу застраховать часть своего тела.
-Прекрасно! Вы спортсмен, как Усейн Болт, и как он застраховал ноги - так и вы хотите застраховать?
-Почти. Я музыкант и хочу застраховать...
-Связки?
-...усы.
-...*молчание*...
-Хорошо, мы это сделаем. Но почему такой интересный выбор?
-Их хотят украсть.
-Йййааасно. А не хотите заодно поставить сигнализацию?

И Игорь, конечно же, поставил. Возможно, он даже ставит усы на ночь в гараж - но это его личное дело, и кто мы такие, чтобы его осуждать? Разведчик - профессия опасная.

Далее было так. Игорь Николаев проснулся в 2:48 в своей постели оттого, что с него сбривали усы. Но сигнализация сработала вовремя и спугнула преступника. Ведётся следствие.

Это, кстати, ещё одна прелестная фраза, которой можно неожиданно перезавершить любую и без того законченную мысль.

В январе 2013-го года Интроверт обещал закончить альбом к апрелю. Сегодня 13-е сентября 2015-го года, а альбома нет и в помине. Ведётся следствие.

Взять например имя рафаэль. Я хочу посмотреть на людей, которые назвали своего ребёнка, живого человека, рафаэлем. Рафаэль - это как спаниэль. Но собачку хотя бы можно погладить, а рафаэль можно только пожалеть. Рафаель - это как неведомое кожное заболевание, при виде которого даже Малахов-плюс впервые в жизни испытал удивление. Он так сильно нахмурил брови, что у него случился спазм мимических мышц лица, который пришлось снимать уриной.

Когда кто-то произносит слово рафаэль, я представляю добрую морщинистую старушку в цветном платке, которая лузгает семечки, заедая их манной кашей.

Что великого может создать рафаэль? Рафаэйфелеву башню? Химический элемент рафаэлий? Я вас умоляю.

И не дай бог рафаэль найдёт свою рафаэллу. Тогда всё, выключай свет и иди домой, тебе здесь делать нечего, Человек. В деле двойной рафаэль. Какая там приставка отвечает за удваивание? Би-? Ди-? Значит, у нас сектор дифаэль на барабане. Или Бифаэль, бифаэль - квадрат рафаэля. Вы видите? Мы выводим целую науку, рафаэльтику, прямо на ваших глазах.

Но женщину рафаэля не могут звать простым именем. Нееееет!!! Она не может быть Катя Иванова или Тамара Зинаидовна. Она будет обязательно какая-нибудь саманта. Саманта Козлова, к примеру. Или: Августа, Бронислава, Габриэлла, Фелиция. Особенно бы подошла Габриэлла. Я прямо вижу обложку к фильму. Рафаэль и Габриэлла: имене-проклятые. Это почти как Stormborn, только Namedamn.

В школе я учился в классе, где было 4 Вовы, 4 кати, 3 лены, 4 саши мужского пола, 2 юли и так далее по убывающей. Не было у нас никаких Фелиций и Габриэл. Помню один показательный случай. В 3-м классе к нам пришла девочка, приехавшая из кавказских краёв. На первом же уроке учительница спросила, как её зовут. Девочка робко и тихо сказала "Алвард". Класс, привыкший к четырём вовам, четырём катям и четырём сашам, просто охуел. Воцарилась тишина, как если в церкви вдруг выясняется, что главного настоятеля зовут Сатана. У родителей парня был юмор, а ему приходится страдать прямо на рабочем месте каждый день по многу часов. "Вы очень красиво молитесь, матушка, кто вас научил? - Сатана. Он отличный проповедник". И в этой тишине учительница переспросила её имя. И Алвард как-то совсем закрылась. И знаете, что потом было? Её стали называть Алла. 4 вовы, 4 саши и 4 кати не приняли новое имя, им проще было его переделать. На 12 человек 3 имени - ну и что вы хотите от этого сброда клонов.

Это я к чему. К тому, что возможно, среди нас и были Августы и Серафимы, но на мастер канале их всех когда-то лимитером общей серости давно превратили в кать и лен с записью в личном деле "потому что нефик выпендриваться, будь как все".

Возможно, меня зовут не Владимир. Возможно, родители назвали меня Дионис или Лаврентий, а может, даже Адольф. Или боже упаси - Рафаэль. Можете представить, что я - рафаэль? Коваль Рафаэль Любомирович. Даже непонятно где имя, а где фамилия! Скажи незнакомому человеку в лицо "я Рафаэль Любомирович" и он тут же вызовет милицию с криком "тут болгарский террорист, убейте его скорее!".

Так вот, сначала Рафаэль находит Брониславу, а потом появляются Елены Рафаэлевны и Игоря Рафаэлевичи. Ходят в школу, получают тройки, прогуливают физкультуру, потом получают красный диплом в вузе, и, казалось бы, хрен с ними. Но однажды ты заходишь в чей-то офис - к старому другу, например, который, пока ты метался и не знал, чем заняться, работал, работал, и доработался до того, что возглавил что-то там на 15-м этаже с видом на город. И заходишь ты к нему, и такой "Пашка! Привет! Сколько лет, сколько зим!.." А он такой кивает и - тщщщ, и в телефон - "Хорошо, я вас понял, Елена Рафаэлевна, я попрошу своего помощника, Рафаэль-Спаниэлича, отправить вам счёт-фактуру ещё раз. Всего доброго!".

А хрена тут мелочиться! Назову сына Вельзевул, и посмотрим, что эти суки тогда скажут. Будет Вельзевул Владимирович. Солидно. Ацки. Всё как я люблю. Я похоронил талант в книгах, сотона из меня не вышел. Значит, пусть выйдет из сына! Хотя постойте. Если сотона из меня не вышел, значит, он всё ещё во мне!.. Ох уж этот русский язык. Это вам не прыжки во времени в 5-й части Терминатора, это серьёзное дерьмо.

Но надо пойти ещё дальше. Я организую целую династию. Сын будет Вельзевул, а его сын - Калигула! Мой внук - Калигула. Прямо хоть книгу называй. Можно оставить её чистой и вообще выдавать за блокнот, - её будут раскупать чисто из-за названия. Калигула Вельзевулович. Особенно приятные картины я вижу, если он будет школьным учителем, скажем, биологии. Не истории, как было бы логично, а по какой-то нелогичной дисциплине. -Калигула Вельзевулович, можно выйти? -Нет. Сиди и терпи! Сегодня мы проходим инфузорию, мать её, туфельку! Ты не представляешь, как это важно! Через полтора месяца, катенька, ты сдохнешь в зассанной подворотне среди бомжей, если сейчас не узнаешь её строение!!!

Но нет, Калигула - это слишком мелко. Я назову внука сразу - Сатана. Сатана Вельзевулович. Что там эти Елены Рафаэлевны ему! И надо будет его крестить в церкви, чтобы поймать максимальный хайп. Можно даже в нескольких церквях подряд и назвать это: "Первый тур Сатаны по церквям России".

Хотя интересен момент - как я смогу назвать сына Вельзевула помимо воли самого Вельзевула? Не буду же я перечить Вельзевулу. Не в том смысле, что он сверхъестественный - эти сказки нужны ради лулзов, боже упаси в это верить, а в смысле, он же будет взрослый мужик, а я буду дед - как я вообще буду решать за него что-то? Надо его воспитать так, чтобы он просто знал, что сына нужно назвать так, как скажет папа. А я потом - вот это мысль!!! - выпущу книгу "Как я воспитал Вельзевула: 10 простых советов". Или: "5 важных вещей, которые я не знал, воспитывая отца Сатаны". Идеальный маркетинг. Как я воспитал отца Сатаны.

КАК Я ВОСПИТАЛ ОТЦА САТАНЫ!

Помните были такие вопросы типа "На какой вопрос нельзя ответить да"? - и ты сидишь и пытаешься придумать вопрос. Потом оказывается, что это вопросы типа "Ты спишь?" и "ты умер?". Так вот я читаю это предложение: "Как я воспитал отца Сатаны", и моя доля мозга, отвечающая за язык, усиленно делится на ноль. Я пытаюсь придумать ситуацию, в которой эти слова могли расположиться именно в таком порядке, и не могу. Это предложение, которое не могло просто так взять и появиться на свет, скажем, вечером четверга, когда ты в 17:44 разговариваешь по телефону с филиалом своей компании в Ростове, и тебе говорят, что они отправили счёт-фактуру ещё 4 часа назад на твой рабочий имейл, но ты проверял его все 4 часа, но нихрена туда не пришло. И в спам заглянул - нет ни долбаного счёта, ни сраной фактуры. И даже в такой сложной жизненной ситуации фраза "Я воспитал отца Сатаны" родиться не может ни при каких обстоятельствах. И поэтому я горд, что смог придумать нечто немыслимое просто так, из воздуха.

Хотя говорят, гордыня - первый грех, поэтому зря я тут горжусь тем, что горжусь. И про Сатану я зря и про церковь. Ничего святого, ей-богу. Нагрешил так нагрешил. Пойду, пожалуй, помолюсь и исповедаюсь. Что с учётом моей деятельности означает, что я пойду писать новый трек.

Однажды это случается с каждым. Ты сидишь, что-то делаешь, и внезапно осознаёшь, что занимаешься говном. За окном дети орут, как резанные, ветерок, солнышко, или может, окон в помещении нет вовсе, а ты сидишь в офисном карцере, где только что-то омерзительно гудит - системный блок, лампа дневного света, кондиционер, обогреватель или другая херота, изобретённая инженерами, созданная чтобы омерзительно гудеть. На столе стоит чашка с остывшим чаем. И где-то в неудобной затёкшей позе притаился ты. Сидишь и занимаешься говном.Гораздо легче это делать, если ты это ещё не осознал. Ты можешь заниматься этим часами, и даже неделями. Ты даже можешь думать, что ты делаешь нечто полезное. Но потом приходит это нереальное ощущение, как будто ты идёшь по навесному мосту над пропастью, и вдруг доски перед тобой трескаются, и ты проваливаешься вниз.

"Боже мой. Я же ... я же занимаюсь говном!.."

Всё, голубчик. Ты попал. Ты всё равно продолжишь это делать, но теперь каждое действие будет в 100 раз тяжелее и дольше.Кстати, я не уверен, какое слово подойдёт лучше - "заниматься" или "делать". Делать говно или заниматься говном - что более благозвучно?

-Наталья Викторовна. Я сделал.
-Что сделал?
-То, что вы мне поручили.
-Что именно?
-Говно.
-А, отлично, спасибо! Открой нижнюю дверцу шкафа.
-Эту?
-Да. Видишь там мусорное ведро?
-Да.
-Положи туда.

Человек, для которого делается говно, о говне ничего не знает. Никто вообще не узнает, что ты это сделал. Говно не нужно никому. Кто-то в очках начинающий лысеть с отчеством "Иванович" только скажет "Хорошо. Кстати, Вы не знаете, маршрутки ещё ходят?". И всё. 6 часов или 3 недели работы - это "Хорошо". Это называется делать говно. Оно нужно в параллельном мире, где женщины звонят первыми, где в России пьянство не является народным видом спорта, а на пакетах с кефиром написано "Употребить перед встряхиванием".

Говно делается в выходные, часто во время отпуска, идеально - ночью, вместо сна.

Как это вышло? Когда всё пошло не так? Если порыться в глубинах памяти и напрячь аналитический мозжечок, можно раскопать самую первую ошибку. Когда в 3-м классе учительница по математике спросила, кто может решить задачку, и ты, юная свежая табула раса, спокойно поднял руку. И вышел к доске, и решил задачку, и учительница тебя очень похвалила, и класс отмолчал тебе децкий респект, и ты почувствовал, что это круто, и с тех пор стал учить чёртову математику, и потом пошёл в физмат-класс, и по всем олимпиадам потом таскался, и выиграл даже бюджетное место в лучшем физмат-вузе города, и закончил его с красным дипломом.

И теперь на столе остывший чай, в углу что-то гудит, а ты сутулишься в одиночестве, когда все уже ушли, потому что у тебя осталось 2 дня, чтобы выпучив глаза заполнить то, что можно было заполнять в течение 3х лет, глаза не выпучивая. Но тебе сказали об этом только сегодня, в пятницу утром. В пятницу. А это значит, что скорее всего, тебе придётся забрать говно домой на выходные, что является идеальным признаком говна.

А виной всему - учительницы математики начальных классов, которые провоцируют детей поднимать руки, а потом портят им жизни.

Старая версия лучше.

Эти 3 слова я слышу с 2009-го года. Сначала я не понимал, что они значат. Потом понял, но не мог поверить. Потом меня эта фраза злила и раздражала. Потом я от неё устал. Потом я дал себе слово больше не переделывать свои старые треки. Потом я обнаружил статью, описывающую этот психологический эффект, и перестал волноваться. Это как когда ты знаешь, что выключатель не работает, и чтобы зажечь свет, нужно вкрутить лампочку в патрон, а когда надо выключить, взять кухонные варежки, чтобы не обжечься и выкрутить. А вот если ты не знаешь, что выключатель не работает, ты жмёшь на эту чёртову кнопку давишь посильнее, бьёшь её, злишься, материшься, в общем, ведёшь себя по-идиотски.

Потом выяснилось, что этот эффект применим не только к песням, а вообще ко всему, что может иметь несколько версий. Например, ремейки фильмов, перезапуски серий и тому подобное. Из тех, что у меня на слуху, это переделка "Вспомнить всё" и недавно увиденная после обзора BadComedian - Кавказская пленница 2.

И Терминатор. Который анонсировали именно как перезапуск серии, но который без трамплина предыдущих частей является дорогим, но посредственным фантастическим боевиком, так что лично я это воспринимаю не как перезапуск, а как продолжение.

Он вернулся.

Я люблю Терминаторов. Всех. Даже Спасителя, который вот уж точно - не более, чем дорогой боевик с роботами по мотивам Терминатора, НО! 10-тисекундное появление резинового 3Д Арнольда в финальной сцене - и всё связано, я доволен. Я смотрел сериал Битва за будущее и радовался, как дитё. Кстати, забавно, что в этом сериале Сару Коннор играла Лина Хиди - которая ныне известна ролью королевы в Игре Престолов. А в новом 5-м Терминаторе Сару Коннор играет мать драконов. Жду не дождусь, когда две Сары встретятся в Игре.)

Первый Терминатор тащит атмосферой. Она умышленно напряжённая, и режиссёр Джеймс Кэмерон явно поставил цель создать настроение безысходности. Терминатор не шутит, он однозначный злодей. Если будете пересматривать, обратите внимание, как каждая сцена с присутствием Арнольда, сопровождается отвратительной музыкой, которая давит на мозг. Я смотрел этот фильм в детстве и прекрасно помню свои ощущения, как я сидел и чуть не ссался в штаны, особенно в финальной сцене, когда с терминатора уже сняли кожу, и даже взорвали его пополам, но нихрена! Эта сволочь всё ещё не сдохла и продолжает ползти за Сарой. Безысходность была реализована на 100%.

• Похожие ощущения были, когда я смотрел Лост, начиная с 4-го сезона. Я тогда уже перестал понимать происходящее, и надеялся, что в конце сезона всех взорвут, и хрен с ним. Но нет. Концовка опять была открытая, они опять находили какую-то дверь, люк, пещеру, машину времени, телепортатор, расширяющуюся задницу, в которую залезали и это значило, что через полгода всё начнётся по новой.

Вторая часть Терминатора это настроение продолжила и усилила, благо, режиссёр остался тот же, благо, бюджет был выше, благо, технологии шагнули дальше и подарили нам терминатора из жидкого металла.

После 2й части Кэмерон посчитал, что сказал всё, что хотел, и сделал всем асталависту.

И тут началось.

Точнее, закончилось.

3я часть была явно более весёлая, как будто я смотрел фильм с Сильвестром Сталлоне. Где он со своим резиновым деревянным лицом ходит и шутит заранее отрепетированные шутки. Это был боевик с роботами и графикой.

4я часть - боевик, где ещё больше роботов и ещё больше графики. И Бэтмен.

Нет никакой атмосферы безысходности, как её нет в любом фильме с Джейсоном Стетхэмом, например. Если в фильме присутствует Джейсон Стетхэм, значит, можно класть ноги на кресло человека перед тобой, брать попкорн и веселиться 90 минут, пока в конце не умрут все, кто должен умереть, и не выживут все, кто должен выжить.

И вот, 5я часть. Будут спойлеры.

Я ждал её. Я знал, что независимо от того, что там покажут, мне понравится. Потому что я воспринимаю все эти части, сиквелы, приквелы, сериалы и все остальные фильмы - как детали одного паззла. Как звенья одной цепи. И чем больше звеньев - тем длиннее цепочка, тем более собранным получится паззл. Не все звенья одинаково хороши, я это понимаю, но в целом это прекрасно, я так считаю. Воспринимать произведения искусства - это ведь не односторонняя работа. Типа автор свою часть выполнил и всё. Нееееет. Наша задача как слушетелей-зрителей правильно всё воспринять. Это ведь в наших интересах - получить удовольствие от произведения. Я пошёл в кинотеатр в первый же день релиза, - 2-го июля.

Я остался весьма доволен. На 10/10 относительно моих ожиданий, на 7/10 по общечеловеческой шкале. В конце я даже пустил слезу. Не такую мощную и солидную, как в конце 2й части, но тем не менее. Правда, к моему ацкому огорчению слеза оказалась напрасной, когда выяснилось, что Арнольд выжил.

Герой должен умереть.

Ещё русская литература научила меня: ничто так не придаёт ценности произведению, как смерть главного героя в конце. Но видимо, с Арнольдом подписали контракт на 3 фильма, поэтому так просто от него отделаться не получится. Кстати, когда он умрёт в конце 3й части - это наверное по задумке сценаристов будет ещё более трагично, чем если бы он умер 3 раза в концах каждой части. Не знаю, посмотрим. Но слезу я пустил напрасно, выходит. Они должны мне слезу.

Огорчил сюжет. Если вкратце - он нелогичен, с белыми пятными, бездарен и безумен. И проблема не в том, что я придираюсь. Ни фига подобного. Это фантастика, определённые допущения должны быть. Хочешь максимальный реализм - выходи из кинотеатра и иди на улицу. Сюжет просто бессвязен. Например, откуда-то взялся терминатор из жидкого металла! Откуда??? Мы видели, как послали Арнольдо-подобного терминатора, но не видели, кто и как послал жидкого. ??? При этом Сара знала, что он будет, и заранее подготовила ловушку и успешно его растворила. Она знала, а нам не показали. Что за дела?))

Актёры. Что-то не так с актёрским составом. Самое дно, разумеется, Джей Кортни. Раньше первенство по неумению играть держала Белла из Сумерек. Сейчас мы нашли ей мужа. Люди с атрофией мимических мышц и с полным непониманием сути актёрской игры. Мы к ним вернёмся позже. Сара Коннор, она же Мать. Она такая вся няшная-преняшная, щас прямо возьмёт, свистнет, за ней прилетит дракон, и она полетит на нём в закат. Но она не свистит и не летит в закат. Она постоянно в кого-то стреляет, водит грузовики, дерётся и прочим образом ведёт себя не по-женски. Но выглядит при этом няшно-преняшно.

Вы нам не подходите.

Я эту парочку сравниваю с парочкой из первого фильма. Из того, который "Старая версия лучше". И понимаю, что игра и образы Кайла и Сары из первой части, подходили для фильма с той атмосферой, но не подошли бы для фильма с этой. И собственно, возникает вопрос: а какую атмосферу хотел создать Алан Тейлор, режиссёр 5-го Терминатора? Что он вообще хотел сделать из своего фильма? Какие эмоции хотел вызвать у зрителей? Я обычно эти вопросы пишу в комментариях к трекам участников Атмосферного баттла. Потому что если ты что-то создаёшь, ты должен понимать для кого ты это создаёшь и зачем. И с этого вопроса должна начинаться разумная критика. Если Алан хотел сделать фильм ради лулзов, то конечно, ему здесь не нужны актёры, которые идеально играют запуганных жертв и героев. Ему нужны просто хайповые актёры, которые будут светить милыми мордашками на крупных планах на фоне хромакеев, а самый главный экшн с переворачиванием зданий и взрывами атомных бомб, будет нарисован в редакторах 3Д-дизайнерами. И мы тогда будем как полные дебилы выглядеть со своими требованиями вернуть атмосферу первых фильмов. Человек-то и цели такой не ставил, и не собирался никакую атмосферу первых фильмов делать, а мы пришли со своими требованиями, скандал устроили. Поэтому сначала надо разобраться, что автор делал и зачем.

И если посмотреть на то, что создано (5й Терминатор), то можно предположить, зачем это было создано. Что же создано? Неумеющий играть главный герой. Неподходящая на роль хрупкая няшная героиня. Старый терминатор. Постоянно говорящий главный злодей (я бы даже сказал, вечнопиздящий - нет более подходящего слова. Это как вечнозелёный). Серьёзно. Если бы Джон Коннор решил их убить, он бы их убил за 5 минут со своими возможностями. Это, кстати, я тоже к сюжету отношу. Главный злодей не может восприниматься всерьёз и вызывать эмоции у зрителей, если он ведёт себя как идиот.

И вот, все эти люди бегают, стреляют друг в друга, взрывают машины, крушат здания и, сука, шутят, шутят и шутят. Синдром Сталлоне: нельзя убить не пошутив. Судя по описанию, это Железный человек 3 или какой-нибудь Разрушитель, ей-богу. И зачем это было создано? Ради лулзов, я полагаю. Это что-то вроде 3-го Терминатора, только сделанного более серьёзно, чем он был сделан. Никакой атмосферы безысходности нет и в помине, и это понятно - режиссёр и не ставил себе такую цель. Поэтому и актёры подобраны как попало (выбирали людей, которые более-менее на слуху, видимо), и играли они соответственно своему уровню (может, они и не виноваты в своей плохой игре - они может и не умеют по-другому, Джей вообще никак не умеет, а Мать драконов просто не в своей роли оказалась - и обе эти проблемы создал режиссёр, подбиравший таких актёров), и сюжет сделан в духе "А давай щас знаешь што сделаем? -Што? -Не знаю. -Круто! Давай. Отправим их в будущее, вот это прикол, да? -ДА! Отправим, точно!!!".

• Джея Кортни я начал ненавидеть ещё в 5-м Крепком Орешке. Фильм был бы более драматичным и интересным, если бы вместо живого Джея Брюс Уиллис все 2 часа таскал с собой, скажем, пенопластовый манекен Микки Мауса или мешок картошки. И соответственно, нельзя было бы, чтобы то, что он носит, было повреждено или спизжено. Вот это - да. А Джей - это нет.

just 4 lulz

В первых 2х частях Кэмерон создавал мрачный боевик с напряжённой атмосферой, а 5ю часть Тейлор снимал ради лулзов. Естественно, невозможно сравнивать эти фильмы между собой. Первых двух Терминаторов можно сравнивать с другими фильмами с напряжённой атмосферой. Например, с первыми тремя частями Чужих. А 5-го Терминатора можно сравнить, например, с Железным человеком или недавно вышедшим ремейкнутым Робокопом.

Кстати, небольшое наблюдение. С каждой частью терминаторы становились всё более эмоциональными. В 5-й части они по эмоциональности, по-моему, превзошли людей, а фраза Арнольда "Кайл, защити мою Сару" - это вообще нечто. Лично для меня одной этой фразой Арни переплюнул все 2 часа игры самого Кайла. А заодно и игру Кристен Стюарт во всех Сумерках вместе взятых.

Интересно, что Арнольд, сыгравший робота, по эмоциям оказался (опять же - лично для меня) сильнее всех остальных актёров, играющих людей. Ещё очень хорошо играл Джон Коннор, жалко, ему досталась роль робота-идиота. Сыграл хорошо, но не то.

И ещё одно "кстати" по поводу драматургии. Во 2-й части Терминатор был в роли отца мелкого Джона Коннора. Джон привязался к нему, учил улыбаться, учил асталависте, учил показывать большой палец, и когда в конце Арнольд под эпичнейшую музыку поехал вниз на цепи - это было сильно именно из-за создаваемой на протяжении фильма эмоциональной связи с человеком. В 3-й части этого не было, потому что там роль Джона была прописана весьма соплежуйски и лузерски - я там не мог сопереживать вообще ничему. Связи с Арнольдом никакой не было. Каждый был сам по себе. Поэтому когда Арнольд в конце самоубился вместе с железной леди - никаких эмоций лично я не испытал. В 5-й части Терминатору досталась роль отца Сары, это явно новый взгляд и новые интересности, и в этом был хороший потенциал, который работал и создавал атмосферу отношения отец-дочь на протяжении всего фильма даже несмотря на присутствие в фильме Джея Кортни.

Вообще, каждое появление Шварценеггера, каждая его реплика - всё это было в тему. Даже там, где это явно было притянуто за уши, всё равно было видно, что Арни даже эту тупость отыгрывает честно и с душой. Например, когда в самом начале они с Матерью застрелили молодого Терминатора и Старый показал большой ништячный палец под соответствующую музыку. Лулз ради лулза.

Всё уже придумано.

Я ходил на 5-го Терминатора два раза с интервалом в неделю. Оба раза получил удовольствие, несмотря на обилие всех этих косяков. Я не дал своим ожиданиям всё испортить. Я их отключил, и уже давно. По поводу всего. Ожидания это вообще бездна проблем, я об этом ещё выскажусь. Но ожидания ожиданиями, а объективно Т5 - это не та часть, которая войдёт в историю и станет классикой. Буду ли я пересматривать? Обязательно, но только перед выходом следующей части, чтобы освежить детали сюжета. Тогда как первые 2 части я иногда пересматриваю просто потому, что мне попадается на глаза что-либо напоминающее о них. Я считаю, 5-ю часть можно было сделать грандиозной. И начаться эта грандиозность должна была с сюжета. Спецэффектами, Шварценеггером и шутками сейчас уже никого не удивишь. А вот сюжет может заставить зрителя ахнуть и сказать "А вот этого я ещё не видел". Как яркий пример из последних - Интерстеллар. Я много фильмов в жизни видел, много сюжетов, но такого ещё нет. Это пример того, что несмотря на "Всё уже придумано", - если захотеть, то всё-таки можно придумать то, чего ещё не было.

Старая версия не лучше. Она другая.

Я где-то слышал фразу, что мужчина познаётся по уровню соперника, с которым соревнуется. Интересно, что в этом отношении можно сказать про меня - ведь как прирождённый интроверт, я всю жизнь соревнуюсь с собой. Со своими слабостями и дисбалансами. Я как терминатор, который находится в состоянии постоянного апгрейда. Он постоянно себя разбирает, выкидывает лишние детали, полирует что-то, модернизирует и улучшает. Он постоянно разобран. Какая-то часть постоянно не работает, потому что там ремонт. Похоже на среднестатистическую квартиру в России. Терминатор батлит со своей начинкой.

Хотя я вот сейчас задумался над таким явлением как "русский терминатор". Он пьёт и много думает. В американского терминатора в 3-й части заложили краткий курс общей психологии. В русского терминатора бы заложили русскую литературу. Он бы ходил и цитировал Достоевского перед тем, как убить кого-то.
-Тварь я дрожащая или право имею?
*выстрел, мозги по стене*
-Право имею.
*разворачивается и уходит*
Я бы не удивился, если бы наш терминатор даже мог плакать. Ладно, не уходим от темы.

Как всегда, счастье в балансе: между анализом и действием, теорией и практикой, поиском знаний и их применением. Между скачиванием новых плагинов и написанием музыки.

Когда-то давным давно я заметил у себя одну черту, которую можно назвать суперспособностью - уж больно она подходит под описание какого-нибудь телекинеза. Эта черта с явно выраженными плюсами и минусами и сложно поддающимся контролем. Можно назвать её одержимостью. Когда меня заражает какая-то идея, когда она меня заряжает - внутри запускается ядерный реактор, вырабатывающий огромное количество энергии. Энергии так много, что спокойно переждать не получится. Не получится сделать глубокий вдох, принять холодный душ, лечь спать и проснуться спокойным интровертом. Хрен тебе. Эту энергию нужно обязательно куда-то направить, и желательно на исходную причину, которая эту энергию к жизни вызвала. Например, услышал песню, вдохновился - побежал и написал свою. Это как вдох и выдох. Вдохновился - натворил (выдохнул).

И если не дай бог выход этой энергии не дать - она начинает разрушать сам реактор, и внутри начинается восстание машин. Замечательно, когда эта одержимость возникала в конструктивном ключе. Гитара? Отлично, по 4 часа в день я играл и пел несчастный русский рок в течение лет. И было мне счастье и радость. Идеальное преступление - я совмещал приятное с полезным.

Так же я потом осваивал программы для написания музыки, так же я потом учился писать песни, участвовал в батлах, занимался вокалом и так далее. И точно так же я потом вляпался в курение. Это была та же одержимость, которая меня всему научила. И теперь она меня начала разрушать. Сколько я пытался бросить и страдал от курения, я рассказывал здесь: Как я бросил курить. Потом я снова начал и снова бросил. Вот последний скрин с места преступления:

Год прошёл. Мы посмотрели, на что я способен. Трудно передать словами, насколько круто ощущать, что я смог подчинить себе свои слабости и рефлексы. Самоконтроль - это божественно. Когда ты контролируешь себя, свои привычки и слабости, ты получаешь возможность контролировать реальность вокруг себя. Это второй уровень. Со своими фишками, спецэффектами, бонусами, врагами и проблемами. Это новый мир. И он недоступен, пока не пройден первый уровень. Но финальный босс замочен, весь опыт собран, скилы прокачаны, и теперь я Интроверт 2-го уровня. :))

Год без инцидентов (привет, Халк!) вдохновил меня на песню, посвящённую всему произошедшему со мной за это время, а друг помог облачить это в видеоформат. Вот как это вышло:

 

Опаньки, вот и я снова. Даже я сам думал, что я уже умер, что уж говорить о читателях. Однако, андеды, которые меня воспитывали, учили, что смерть не конец, а новое начало.

Нет, серьёзно, я не могу поверить, что снова пишу пост. дфлвыжаооыф8афтывад буквы работают! Круто))))) Отвык от этого. Прошу прощения за лёгкий децкий сад))

Прошло полгода с последней записи. Для начала хочу поделиться новостями.

Во-первых, сделал несколько новых треков. Спокойной ночи я задумал давно. Вот как выглядит заметка с текстом:



Обратите внимание на дату создания. Про этот трек я ещё напишу отдельно.

 





Трилогия личная, и это тот тип творчества, который я несколько лет назад жестоко уничтожал в разделе Как написать песню. И теперь я понимаю, как такие песни появляются. Собственно, вот, из сегодняшнего разговора с другом по поводу Улетай:

Сложный трек, мне пришлось не слушать его пару дней после первого прослушивания, настроится на нужный лад и поставить на репит, пока не въеду в нужное настроение.
Первая реакция была как у бесчувственного тролля-ублюдка, типа что за сопли, черт возьми :D Но я сразу ее выключил, поняв, что так оценивать нельзя. Мое внутреннее мироощущение уже давно совершило сильнейшие метаморфозы с подобными эмоциями и переживаниями, поэтому оно на физиологическом уровне отталкивало подобное. Но это не значит, что нельзя совершить флэшбэк!
Чтобы в полной мере прочувствовать трек, нужно было настроится на нужный лад, вспомнить все ощущения от подобных ситуаций и пропустить через себя. Ну во-первых, мелодии оооочень красивые, идеально все по балансу вокальная линия/эмоциональность, исполнение на 5+. Но ты же помнишь, мне, чтобы прочувствовать эмоцию важнее всего текст, так что я взялся за разбор.
Ну естественно я бы придрался к прямоте и простоте изложения, но похуй на мои вкусы. Мне нравится посыл и настроение. Чисто, искренне, даже нежно, без какой-либо обиды и агрессии, в атмосфере грусти - все как надо. 

Я отпущу тебя, иначе годы проведу в плену!
Но не виню судьбу - она лишь учит плавать -
И я в себя приду, откашляюсь и снова поплыву!

Отличные строчки, меня дико радует такой настрой в конце, это по-взрослому, осмысленно и хорошо сформулировано. Меня, в силу собственных предпочтений, коробит только использование слова "люблю" и производных, ну вот это одно из тех слов, которое только в разговорной речи один на один без клишированного попсового подтекста можно употребить, но в песне очень сложно. В остальном - отлично. Написал, высказался, вылил эмоции - поплыл дальше. Молодца! 

Вот за что я тебя люблю.

За способность говорить по-русски.

Насчёт взрослости да, есть такое. Ну не буду же я джонибоить, обвиняя во всём женщину. Ей-богу. )) jesus fucking christ как говорится. Ни за что в жизни.

Ты верно уловил суть. Написал, высказался, вылил, и дальше.

Я по сути не занимался конструированием песни, не выискивал нереальные образы и сравнения. Как было так написал. Тогда так было надо. Тогда все эти слова, все эти простые слова в лоб были так сильно заряжены эмоциями, что не надо было ничего выдумывать.

И это забавно, что я 5 лет назад в рассылке подобные тексты жестоко засирал, а сейчас вдруг сам понял, как они получаются. Охренительный опыт!

Ну, благо, в России родился :)

Черт возьми, я реально тобой горжусь, без шуток! Большинство мужчин за всю жизнь этого понять не могут. 

  Понять-то ещё можно. А вот что-то изменить, это да. Это было непросто.

Вот, что здесь самое интересное - ты в такие песни "въезжаешь", только если сам это проживешь. Действительно, представь, что ты на эмоциях говоришь любимому человеку о своем к ней отношении. Или рявкаешь в лицо ублюдку, что убьешь его нахуй. Ты же не будешь в этот момент перебирать тысячу пришедших в голову метафор, появившихся там как результат симбиоза эрудиции, юмора и интеллекта. В такие моменты, сука, вообще нихуя не до юмора и интеллекта, из тебя тупо прет энергия. И, порой, сильнейшей энергетикой обладает именно прямота. Просто, если ты в себе это давно похоронил, вывести на повехность эмоции довольно сложно, порой удается за счет мощного образа. Но если у тебя и так все на поверхности, то никаких метафор не нужно.

The end.

Так вот, это тип творчества, который для себя. Я считаю, что творчество для себя - вроде мастурбации. Рядом живой партнёр (слушатели), и если ты начнёшь думать о них, когда пишешь песню, то получится секс. Но некоторые авторы предпочитают всю жизнь заниматься мастурбацией - творить, не думая о людях. Бывает, что, действительно, нужно перезарядить кольт, даже когда партнёр жив и здоров, т.е. написать наконец песню для себя любимого, которую будешь слушать ты и 16 самых преданных фанатов, которым вообще плевать что слушать, но полноценного общения там не выйдет - ты им рассказываешь о себе и всё. Они не узнают себя в этом треке, они просто послушали этот трек, как рассказ какого-то знакомого средней незнакомости о том, как он две недели назад что-то там отмечал, и прямо на его глазах кто-то разбил лбом бутылку шампанского. После таких рассказов можно только сказать "ясно" и пойти в туалет. Но для артиста бывает важно высказаться в формате "для себя", сейчас я это понял и запомнил на будущее.

О чём я - о том, что для меня музыка практически всё время, что я писал песни, была общением с людьми. И только в этой трилогии мой фокус внимания сместился внутрь себя, и я занялся самолечением-стихотерапией, забыв обо всём на свете. Это интересно и полезно.

Дальше, что у нас интересного было. Вокал для Улетай я записывал 4 раза. Это примерно по 3 часа на запись и около 3х часов на отбор дублей, выравнивание, тюн и монтаж.



 

Это не совсем то, чем вокалист и музыкант должен заниматься, как мне кажется, поэтому я снова пошёл на вокал. И уже после второго занятия я, что называется, вспомнил всё.


И прогресс пошёл дальше! Даже дома петь стало легче! На кухне, в ванной,  в комнате, в лифте, в подъезде, во сне. Везде, где обычно поют вокалисты, в общем.

Ещё из интересностей - с начала года меня просто по уши завалило работой. Я почувствовал себя как под завалом после землятрясения или как под волной цунами в Интерстелларе. Грандиозные кадры, кстати. Да и вообще весь фильм мне очень понравился, если любите фантастику, космос и всё такое - вам туда.

И из-за работы месяцы стали вываливаться из жизни, как зубы у больного цингой. Фриланс, работа на себя, свободный график, все дела, но по сути, я делаю то же, что делает любой человек в офисе - меняю время на деньги. И вот я смотрю, последний пост в блог был написан в середине января. Сейчас середина июня. Эммм. И если у обычных людей грустная схема выглядит как дом-работа-дом-работа, то у меня она выглядит ещё грустнее: дом-дом-дом-дом. ))

Много всего готовлю интересного. Новые треки, наконец, полностью сольные, не кавера и не фиты. Готовятся новые песни в Своей Атмосфере. Работаем над сайтом Атмосферного баттла. Осенью начнём третий сезон, и я буду работать над ним весьма придирчиво, и постараюсь сделать интересным для зрителей и полезным для исполнителей.

И напоследок цитата не в тему. Которая похожа на строку, не вошедшую в песню Сам себе режиссёр.)

Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт,но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш.

Король и шут - группа детства, а это уже о многом говорит. Решил кавернуть их песню Проклятый старый дом в своём стиле - сделал аранж, дописал куплет, чудесным образом нашёл скрипачку (вернее, она сама меня нашла) и вуаля!

Дописанный куплет пропитан личной болью звукаря-фрилансера. Писал весело и с радостью)

Вот к примеру один из отзывов.))



Все мы понимаем, каково это, когда песня СРЫВАЕТ БАШНЮ, все мы знаем, что такое репит и сколько эндорфинов циркулирует по организму во время звучания репитной песни. И поэтому я Диме завидую. Зависть, кстати, входит в западную версию списка Семи смертных грехов, и по латыни пишется как Invidia. Я погуглил Invidia - мне выдают только фирму NVIDIA. Что тут сказать, лол. У меня завидная видеокарта. ))) Или завистливая - я пока, слава богу, с ней не настолько близко знаком, чтобы разбираться в её душевном устройстве. Работает и ради Гога. Ради Ван Гога.

Да пребудут с вами уши.