Постепенно мой блог превращается в колонку психологической консультации в журнале "Искусство быть сильной независимой женщиной". И раз из длинного списка тем, на которые я могу написать новый пост, я выбираю именно это, - выходит, мне это нравится. Да будет так.

Дорогие друзья! В нашу редакцию пришло письмо следующего содержания... ахах, так забавно это говорить.)) Я столько лет выдумывал Неслыханное, пытаясь убежать от речевых штампов, рутины и банальности, что теперь получаю сатанинское удовольствие, используя их!

Итак, письмо. (Копипаста. Троечная авторская пунктуация сохранена, и к ней мы вернёмся позже.)

Здравствуйте, Владимир! Совершенно случайно услышал одну из ваших песен несколько месяцев назад и с тех пор что называется подсел и за это время до дыр заслушал все ваше творчество и многое из вами рекомендуемого) Огромное спасибо вам за это! Вы стали для меня настоящим открытием, можно сказать что я увидел в вас самого себя и это вряд ли будет сильным преувеличением. Я такой же интроверт, меня также больше всего интересуют внутренние проблемы личности и пути самореализации, я также учился на аналогичной специальности, чем дальше, тем больше осознавая, что это явно не мое (но правда все-таки доучился, диплом теперь лежит на полочке) Очень нравится читать ваш блог, особенно статья про лень открыла мне глаза на многие очень важные вещи. Моя главная проблема в том, что мне тяжело выйти из своей зоны комфорта особенно остро это проявляется в плане живого общения с новыми людьми (особенно девушками). Мне легче заставить себя пройти без остановки пешком 100км за сутки, чем подойти познакомиться к понравившейся мне девушке и я даже не преувеличиваю( Вкупе с моей асоциальной деятельностью (профессионально играю в онлайн покер последние 5 лет) это становится серьезной проблемой, я чувствую что все больше и больше обрастаю скорлупой и "выпадаю из ленты жизни, как 25 кадр". Из-за этого чувствую, что мой личностный потенциал не реализован в полной мере. Я понимаю, что никто, кроме меня самого не пинет меня и не заставит выйти "в люди", но все-таки может есть какие-то конкретные шаги по преодолению этого страха? Еще раз огромное спасибо за все, что вы делаете, с нетерпением будем ждать новых треков, причем ждать столько, сколько будет необходимо)

Первое, что хочется сделать, это пожелать автору больше запятых.



Как обычно, всё весьма запутано, написано не то или в неправильном порядке, давай распутывать.

"Моя главная проблема в том, что мне тяжело выйти из своей зоны комфорта особенно остро это проявляется в плане живого общения с новыми людьми (особенно девушками)."

Во-первых, прогугли зону комфорта. Читай всё, что найдёшь, выписывай. Повторю мысль из прошлого поста - в век инета решение любой проблемы можно найти за несколько часов. И не важно, сколько лет или десятилетий ты мучился - несколько часов и решение у тебя перед глазами. Дальше, конечно, его нужно будет выполнить, но давай не будем забегать так далеко вперёд)))

Ты мне написал, и я первое, что сделал - это пошёл гуглить. Потому что одно дело уметь работать с ЗК на практике, и другое - объяснить кому-то, что ему делать в его ситуации. Так вот, нашёл несколько интересных статеек. Вот эту советую, к примеру: http://www.psychologos.ru/articles/view/zona_komforta

Второе. Поднимемся над зоной комфорта и посмотрим на Землю из космоса. Твоя цель как развивающегося человека - связать разрозненные части своей личности в единое целое. Собрать паззл под названием ТЫ. Что это значит?

• Тебе нужно понять свои ценности: что ты ценишь? Что ты любишь?

• Понять свои способности и таланты: что ты можешь? Что у тебя хорошо получается? В какой области ты хочешь стать красавчиком?

• Понять свои желания и конвертировать их в цели: что ты хочешь? Кем ты хочешь быть, чего ты хочешь достичь? К какому сроку?

Когда речь заходит о том, что человек увяз в зоне комфорта, как в болоте, обычно это значит, что что-то не так с целями. Их либо нет и не было, либо они выполнены, либо они неправильно поставлены, либо ещё как-то повреждены. Когда у тебя есть цель - она тебя тянет. Ты не можешь сидеть на месте. Ты просыпаешься с мыслью о ней, весь день так или иначе к ней возвращаешься и засыпаешь тоже думая о ней. Она тебе снится, тебе снятся различные ситуации, где ты что-то делаешь по достижению цели или даже ты уже её достиг - и во сне ты можешь посмотреть, как это будет, какие эмоции ты испытаешь и что дальше. Похоже на любовь)) Это - цель правильная. Правильная цель - это цель, которая тебя мотивирует и эта мотивация в тебе работает, как ядерный реактор - она не угаснет за 5 минут, её не сбивает недосып, усталость, плохое самочувствие, текущие проблемы и обстоятельства. Наоборот - мысль о цели выводит тебя на отличный настрой и перебивает весь текущий негатив. Правильная цель даёт тераджоули энергии для её реализации. В идеальном случае она превращается в сильный энтузиазм, в клиническом - в одержимость. Поэтому если началась одержимость, энергетику нужно немного убавить. Пишу это и чувствую себя главным инженером АЭС. Когда ещё я бы почувствовал себя главным инженером АЭС, как не во время написания статьи в блоге про зону комфорта?)))

Так вот, для того, чтобы поставить такую мощно заряженную цель, как раз и нужно знать свои ценности. Что ты ценишь - то и нужно встраивать в цель, чтобы оно дало эмоции, которые как раз и мотивируют. Так же тебе нужно встроить в цель свои навыки и таланты, потому что когда ты используешь навыки и таланты, ты просто получаешь кайф. И цель получает ещё один левелап. Мало того, что в результате ты получишь то, что ценишь, так ты ещё и во время процесса будешь ловить приходы.)) Достижение правильно поставленной цели - как секс: тебе нравится и процесс и результат.

И как только ты такую цель себе сделаешь - она сама тебя поднимет с дивана и потащит за уши и знакомиться и в тренажёрный зал и во все остальные места, куда ты всю жизнь хотел сходить, но так и не накопил достаточно мотивации.

Резюмируя второй пункт - чтобы выйти из ЗК, тебе нужно поставить цель за пределами ЗК, и поставить её правильно.

И мы переходим к третьему пункту. Зачем тебе знакомиться с новыми людьми? Т.е. твой вопрос выглядит как: я не умею/боюсь/не хочу забивать поношенной замёрзшей калошей большие кровельные гвозди в лесной пень, политый кефиром. Зачем тебе это делать? Какую задачу ты собрался решать этим действием? Давай обратимся ещё к твоей цитате.

Вкупе с моей асоциальной деятельностью (профессионально играю в онлайн покер последние 5 лет) это становится серьезной проблемой, я чувствую что все больше и больше обрастаю скорлупой и "выпадаю из ленты жизни, как 25 кадр". Из-за этого чувствую, что мой личностный потенциал не реализован в полной мере. Я понимаю, что никто, кроме меня самого не пинет меня и не заставит выйти "в люди", но все-таки может есть какие-то конкретные шаги по преодолению этого страха? 

Ты хочешь реализовать личностный потенциал. Значит, какие-то твои таланты лежат невостребованные и тебе этот простой не нравится. Какие? И при чём тут новые люди? Тебе надо это связать в цепочку - желание реализоваться и знакомства. Всё нужно связывать и заставлять работать на тебя. И сильные и слабые стороны. Хотя если ты хочешь быть профессиональным шахматистом - я с трудом представляю, как ты будешь связывать эту деятельность и знакомства. Есть типы деятельности, где умение знакомиться вполне может быть неразвитым. Например, если ты слесарь или кассир в супермаркете. Кран заменил, быстро все товары пробила - и всё, мне лично больше никакого общения и знакомства не надо как клиенту. Поэтому когда ты будешь себе ставить цель - заранее продумай, чтобы она включала либо не включала в себя постоянное общение с людьми. Ты пишешь про страх этого общения, но это ничего не говорит о наличии или отсутствии у тебя способности к общению. Я вот 25 лет думал, что я интроверт и общения с людьми избегал. Я боялся и не умел. Сейчас научился и за уши не оттащишь.))) То есть тебе придётся сначала уничтожить этот страх, научиться общаться, и только потом ты поймёшь, твоё это или нет. Пока что тебе мешает страх.

Далее, если мы о девушках. Тебе надо тщательно посидеть и почитать пикап. Слава богу, он не стоит на месте и тоже развивается, и то, что есть сейчас, далеко ушло от того, что было во времена, когда я только об этом узнал. Когда я только встретился с пикапом - это были примитивные манипуляции, нлп и работа на внешнее поведение. Сейчас я читаю пикап и выписываю себе определённые блоки, потому что они работают с твоим ядром - как раз с ценностями, убеждениями и так далее. Приведу пример, и это как раз то, о чём я и хотел сказать. Ты боишься знакомиться с девушками, потому что ставишь неправильную цель относительно знакомства с ними и относительно общения. Не знаю, какую именно, но если она вгоняет в такое состояние - она неправильная.

Правильная установка такая. Тебе должно нравиться общение с девушками.)) Ты играешь в это, и получаешь удовольствие от процесса. Собственно, результата в общении нет в принципе, общение это процесс ради процесса, как музыка. Общение с девушкой - это как игра на фортепиано. Это игра, в которой нет конца. Это как lines. И принцип тот же - после определённого уровня твоих навыков ты уже не можешь проиграть, это будет бесконечно. Ты общаешься с девушкой, чтобы вам обоим было комфортно, весело, классно - и тебе и ей. Чтобы так было, тебе придётся узнать, какое у неё чувство юмора, чтобы правильно шутить.)) А как узнать? Познакомиться и начать общаться! С такой точки зрения общение становится не только целью, но и средством. Т.е. ты общаешься, чтобы общаться.)) Ну или так - ты начинаешь общение (знакомство), чтобы потом общаться классно. Тебе нужно узнать её. Вот для этого ты и общаешься. И собственно, тебе нужно узнать её, чтобы определиться, хочешь ли ты с ней вообще общаться. Вдруг кроме мордашки и фигуры, у неё ничего нет? Ты ей говоришь - вчера флеш рояль выпал, взял 2000 баксов, а она такая - фулхаус классно, а я вчера ногти красила.

И это с ней ты боялся познакомиться?)) Простая блондинка, а не бурерождённая.

Дальше такую мысль предлагаю. Раз ты интроверт, то твоё естественное состояние и твой естественный вектор развития - в одиночество. Это наша общая интровертовская проблема, о ней нужно знать и решать её заранее. Ты сильная независимая женщина, а значит, если ничего не делать, то в конце ты останешься один. Это плохо влияет на человека. Суженный круг общения вызывает деградацию. Другие люди в твоём окружении закидывают тебя идеями, шутками, новостями, ты рассказываешь им свои планы или советуешься в чём-то, они с тобой советуются, - всё это заставляет тебя думать, чьи-то успехи или неудачи могут тебя мотивировать - всё это так или иначе работает на развитие, это то, что входит в размазанное понятие "жизненный опыт". Если ты ничего этого не видишь и не переживаешь, ты не развиваешься. Точнее, ты не развиваешься так быстро, как мог бы. Интроверт, который мог бы, но не смог.

Поэтому когда будешь себе ставить цель, имей это в виду тоже - желательно окружить себя людьми.

Теперь по страху. Про страх, кстати, я недавно писал: 100atm.ru/blog/jesus/

Про страх в целом могу сказать, что тут работает принцип слона-по-кускам. Если ты боишься сложного действия, разбей его на простые и начни с простых. Познакомиться с человеком или девушкой в незнакомом месте без повода - это одно. Это хард. Другое - если вы вместе работаете или работаете в одном здании или сидите за одним столиком макдака и у вас лежат одинаковые наборы жратвы - чёрт, я даже если не хочу ни с кем знакомиться, всё равно отпущу по поводу этого совпадения какую-нибудь шуточку. Подумаю что-то в духе "чорт, похоже, я даже когда заказываю жратву в маке, делаю на кого-то кавер", но скажу конечно что-то более попсовое и понятное не только мне.)) Что-то в духе - Ты смотри, у нас совпадают вкусы в еде - мы не только оба любим полезную и здоровую пищу, но и даже выбираем одно и то же. Возможно, нас даже зовут одинаково. Меня например зовут Владимир. А тебя? ))) Особенно весело это девушке сказать. И особенно весело, когда она после этого из-под волос вынимает наушники говорит "Вы что-то сказали?" :)) И ты слушаешь её голос, смотришь, с каким лицом она говорит эти 3 слова -и этих двух секунд достаточно, чтобы решить, стоит с ней знакомиться дальше или нет. Если да - ты с невозмутимым видом всё это повторяешь, лицом говоря "ты охуела что ли, я тут тебе речь толкаю, а она сидит своё унц-унц-бдыщь слушает!". И всё это с ацкой улыбкой продюсера, который только что нашёл восходящую звезду. Если нет - ты говоришь, ничего, я просто молился перед едой. И раз ты заказала то же самое, что и я, я думал, ты тоже захочешь помолиться. Тогда бы нас приняли за сектантов. Обожаю сектантов. И всё это - серьёзно и глядя ей в глаза. И чем больше у неё непонимание - тем сильнее ты победил. ))) И потом ещё можно добавить - как говорит Учитель, приятного аппетита, сестра. Включаешь полный игнор и начинаешь жрать.

Если маны не хватает даже в таких ситуациях начать знакомство - сиди молча и прокручивай его в голове. Придумывай варианты развития событий. Разреши себе в этот раз ничего не говорить, но сиди и фантазируй, как это может быть. Мне это помогало в своё время. Пару раз так прокручивал, а потом понял, что ситуации повторяются с точки зрения состояния. И если ты в своих фантазиях создашь себе состояние уверенности и лёгкости именно в подобных бредовых необременяющих разговорчиках, потом ты сможешь ими пользоваться в реальной жизни. Короче, иди в пикап. Там всё расписано, я лучше вряд ли напишу.

Давай попробуем резюмировать всё в короткую суть. Главный вопрос твой:

Я понимаю, что никто, кроме меня самого не пинет меня и не заставит выйти "в люди", но все-таки может есть какие-то конкретные шаги по преодолению этого страха? 

Главное, что тебе нужно сделать, - это поставить цель за пределами текущей зоны комфорта. И поставить её правильно, чтобы она тебя зажигала. Погугли про ЗК и про постановку целей. По поводу страха - идти на страх нужно, но слона нужно есть по кускам. Не можешь сделать что-то большое и сложное - сделай что-то маленькое и простое, что можешь. И двигайся шаг за шагом. Лучше медленно, чем никак.

А общий принцип ясен - если хочешь иметь, то, чего не имел, начни делать то, чего не делал.

Pre. Scriptum.

Сегодня я как подвыпивший незнакомый собеседник в баре - не буду лаконичным. Я буду нести всякую Хью. Джекман.

Странная штука жизнь. Ложишься, когда не хочешь, встаёшь, когда не хочешь, чтобы идти туда, куда не хочешь. Это обычно называется словом "работа". Пишет мне тут один постоянно. О том, как у него всё плохо на работе.

• Женя, привет.

И так пишет, как я в своё время писал. И как могут все написать - ничего уникального в этом нет. Почти у всех всё так плохо, все мы по одну сторону баррикад.

Прошли стандартные 2 месяца, и магия закончилась. Ты перестал учиться чему-то новому, потому что ты уже всему научился, что тебе нужно уметь для своей должности. С коллегами всё ясно, что называется, и даже притом, что ты бы с удовольствием копнул глубже, - да копать там некуда. Скука. Рутина. Ты начинаешь сидеть вконтакте и халтурить. Служба безопасности рассказывает начальнику чем ты занимаешься, когда его нет. Начальник объясняет тебе, что ты неправ. И ты неправ, тут спорить не с чем. В качестве аргумента можно сказать правду "мне здесь неинтересно, это меня не развивает, я увольняюсь", но ты так не скажешь. Не потому, что яиц у тебя на это не хватит, дело тут не в яйцах, а в том, что - кто будет платить за квартиру, выплачивать кредиты и на чьи деньги ты будешь жрать сегодня вечером творожную массу с изюмом? На какие деньги ты поведёшь в кино свою девушку?

• ...или своего парня, если ты пидр. Хотя пидрам проще - идти за счёт своего парня можно без проблем. Удобно, кстати. Вот не думал об этом раньше, а тут задумался и увидел плюсы пидрства.

Ты опаздываешь и тебя штрафуют. Начальство и коллеги выражают к тебе неуважение.

И ты начинаешь решать эти проблемы, созданные, кстати, тобой же. Перед кем-то извиняешься, ставишь по 33 будильника заранее, чтобы не проспать, тратишь деньги на такси, чтобы успеть вовремя, разбираешься в программах, в которых работает твоя контора, вникаешь в глюки этих программ и постепенно обучаешься их обходить.

И постепенно часть уважения даже возвращается. Частенько с комментариями вроде "Вот, другое дело! Ты снова стал человеком! Взял себя в руки, молодец! А то совсем как чмо был, что ни день - то одни косяки. Красавчик!"

А! И параллельно ты копишь деньги на что-то, что тебя приблизит к мечте. Например, ты хочешь заниматься музыкой и копишь на новую гитару/звуковую карту/звукоизоляционную кабину/запись-сведение альбома и так далее.

Что должно случиться, чтобы ты понял, что это ненормально и начал это менять?

Должен быть критерий смены поведения. В поговорке "Пока не грянет гром - мужик не перекрестится" этот критерий - гром. Можно гром ждать. Но тут я могу сказать другую поговорку:

-Долго ли ждать перемен к лучшему? - Спросили у Мастера.

-Если ждать - то долго.

Тебе нужен гром? Не жди его, сделай его себе сам! Do it youself, так сказать.

-Штирлиц, закройте окно, дует!

-Do it youself, motherfucker!

Так, у нас внезапно начался вечер Жванецкого.))

Гром бывает как ощущение "Я тут столько времени работаю, а ничего не меняется. Я прожигаю жизнь впустую!!! ААААА!!". Кому-то хватает тех самых двух месяцев, кто-то мучается полгода-год, кого-то работа может засосать на годы.

И всё время, что ты на этой работе торчишь, ты интуитивно ощущаешь, что это не то, чем ты хочешь, должен и можешь заниматься. Ты понимаешь, что есть цепочка правильных, но пока тебе неизвестных действий, которые ты должен совершить, чтобы вылезти из этого болота и начать делать нечто правильное. Но ты понятия не имеешь, как эту цепочку найти. И всё это отягощается тем, что платить за квартиру и кредиты и жрать тебе нужно прямо сегодня вечером, тогда как поиск - хоть и благородное явление и весьма возвышенное, но жрать сегодня вечером не даст точно.

И ты решаешь все эти рабочие проблемы, тратишь на это силы и время. Нафига? Это не твои проблемы. Они тебя развивают? Хрен. Они делают тебя лучше? Или они делают тебя злее, более чёрствым, замкнутым и толстокожим? И что, тебе нравится быть таким? Тебе нравится куда тебя развивает твоя работа?

Для меня это выглядит как неправильная стратегия - работать на неправильной работе и готовиться к правильной работе. Копить, ждать, готовиться - это тухлятина. Пока ты занят этим дерьмом, жизнь проходит мимо.

Я пример плохой во многих других отношениях, но в этом отношении я сам являюсь для себя примером и тащусь от этого. Я фрилансер-звукорежиссёр-музыкант. Я держу домашнюю студию, где записываю клиентов, свожу треки, занимаюсь консультированием по всем музыкальным вопросам, в которых компетентен. У меня нет начальника. Нет никого, кто может мне позвонить или написать, и я такой - ааа, чёрт, так, пацаны, тихо, это Семён Викторович.

-Да, Семён Викторович.

-блабалблабабЛАБЛАБЛА!

-Ой, это я ошибся, дайте мне 20 минут, я всё переделаю и отправлю вам на почту.

-БЛАБЛАЛБЛА БЛА! ЛА! БЛА!

-Извините, такое больше не повторится.

Главное в этом разговоре - это приятное ощущение собственной чмошности и второсортности. Тебе кто-то говорит что делать, и ты делаешь. И если ты накосячил, с тебя спрашивают и не стесняются в выражениях.

С меня спрашивают клиенты - сведённый трек, минус, либо ещё какие-то вещи. И я сам себе являюсь начальником и хорошо проверяю всё, что отправляю людям. И отношения у нас всегда на равных. Я за все 300 лет, что занимаюсь своим делом, ни разу не встретил клиента, который бы общался со мной свысока. То ли мне везёт, то ли это в принципе норма - я не знаю, но меня это устраивает. Бывают ситуации, когда человеку категорически не нравится, что я сделал. Я возвращаю деньги, и ничего - никакого негатива ни разу не было. Не сработались - бывает. У каждого звукорежисёра свой вкус, свой стиль, свой звук. В этом плане очень важно найти своего звукаря, с которым не только хорошо работается в плане результата, но и с которым хорошо общается, а это не всегда случается сразу. Бывает, что сведу несколько треков человеку, и только потом начинаем общаться ближе - я начинаю доёбываться до его текста например (а я тот ещё граммар наци, косоглазое ударение или нерусские обороты сразу замечаю :), или объяснять ему, что вот этот приём у тебя классно получается, его нужно больше, а это нифига не получается, не делай так.

Когда я пишу новую песню, я думаю над гармонией. Я смотрю какой-нибудь фильм и вдруг замечаю где-нибудь на 43:58 три ноты, сыгранные на рояле, поверх легатной скрипичной секции. И я слышу в этом новый минус для своего нового трека. Я жму на паузу, срочно открываю кубейс и начинаю рисовать. Спустя час у меня на руках набросок, который я буду доделывать, когда пойму, что я хочу из него сделать, и возвращаюсь к фильму.

Когда я пишу текст, я подбираю рифмы, на записи я пробую новые распевки. Я записываю кавера, пытаясь освоить технику того исполнителя, которого кавер-каю. Когда я выступаю в клубах, я вникаю в нюансы работы с клубным звуком. Когда-то ко мне подходили первые слушатели, окружали меня - а я не знал, что делать, мне было неловко и неудобно, я сбегал от них, делая вид, что мне куда-то надо. ) Да, смешно вспоминать об ошибках, с которых начинал. Сейчас если меня окружат - я просто начну Нагорную проповедь. Потому что все эти годы я занимался развитием и решал те проблемы, которые меня развивали и двигали вперёд.

Это мои проблемы. Когда я работал и мне нужно было участвовать в любого рода переговорах - даже если речь шла о том, чтобы с кем-то поменяться на какой-то день или отпроситься - это всегда были переговоры из позиции чма, копошащегося под ногами. Сейчас когда я пишу кому-то - дизайнеру, другому исполнителю, звукарю, битмейкеру - с какой-то неприличной просьбой содержащей слово "бесплатно", я чувствую себя отцом драконов. Я знаю, что есть 1000 способов получить от человека то, что ты хочешь, бесплатно. Но нужно дать ему что-то столь же ценное. И мне интересно это искать и сближаться с людьми, чтобы заключить сделку. И сделка - это не только сделка, но и начало знакомства. Сделка забывается, дружба остаётся. И подпись типа - Ваш дьявол.))

Так вот - мне всё это интересно. Каждая даже самая маленькая выполненная цель или решённая проблема двигают меня вперёд. Я ненавижу рутину. Когда меня спрашивают - счастлив ли я, я говорю - да! Значит ли это, что у меня нет проблем? Нет. У меня есть проблемы. Но я их люблю. И я люблю решать СВОИ проблемы. Меня это развивает и продвигает, мне это приносит удовольствие.

Повторюсь, я во многих сферах чел косячный,

Но в этой - я однозначно красавчик!)

Я понимаю, что всё идёт как должно, и поэтому мне больно смотреть на некоторых друзей и знакомых (Евгений :), которые занимаются чёрте-чем и ждут грома. Ждёшь грома? Считай эту статью своим личным громом. Бабах, блядь!

Я не знаю, как послать документ на печать, если принтер подключён не к моему компьютеру, а к другому компьютеру в локальной сети. Я не знаю, что делать, если ксерокс зажевал бумагу. Я не знаю, как пользоваться программой 1С Бухгалтерия. Мне это нафиг не надо. Меня эти проблемы и задачи не интересуют. Если я узнаю вдруг все эти вещи - я их забуду на следующий день без усилий. Это примерно как билеты на экзамене по теории вероятностей или волновой физике. Я не хочу поднимать со дна свои рассказы о моём отношении к высшему образованию, но вуз во многом похож на работу. В основной массе людей там заставляют делать то, что им не нужно сейчас. Программы построены абсолютно идиотским образом, где 95% информации нужно тупо учить. Ту же информацию если правильно подать - учить будет вообще не нужно, она войдёт в головы студентов легко, как имя любимой женщины или её любимые цветы. И останется там навсегда, кстати говоря.

Так, пока мы далеко не ушли от обучения, вот прекрасная копипаста на эту тему:

Поэтому в таких ситуациях задача №1 - это ПАРАЛЛЕЛЬНО начать делать СВОЁ ДЕЛО. И если дела нет - значит, надо его начать ИСКАТЬ. А не ждать, что сначала всё наладится, а потом я начну.

Когда всё наладится ты умрёшь. И что за слово такое «наладится». Ничего само не наладится. Всё всегда налаживает КТО-ТО. И в твоей жизни кто-то - это ты. Вот и налаживай, хули ты сутулишься сидишь?

Да, работа изматывает тебя в ноль, и когда ты возвращаешься домой - ты можешь только ничего. Это у всех так, это мы всё проходили. Она изматывает не столько физически, сколько морально, и даже когда силы что-то делать остаются, не остаётся желания.

И в этом состоянии ты будешь отныне и во веки веков. Если не начнёшь что-то менять. Сил нет и не будет - но ты должен найти их чтобы начать развивать своё дело. С трудом. По маленькому шажочку. Например, написать цель. Чем ты хочешь заниматься вообще. Потом пообщайся с теми, кто достиг в этом успеха - пусть расскажут тебе про кухню. Кухня это святое. Я когда хотел быть музыкантом, я думал, я буду только стоять на сцене и петь песенки. Никто меня не предупреждал, что запись и сведение это дорого, поэтому либо сам учись этому, либо работай в офисе и относи деньги студиям. Никто не рассказывал, что делать, когда кончатся темы, когда перегоришь, когда попадёшь в яму, и так далее. Это - кухня. И о ней лучше узнать сразу. Потом если кухня устроила, пишешь цель, составляешь план, и потом по шажочку каждый день что-то делаешь. Если речь о музыке - пишешь песни, репетируешь их, записываешь, сводишь, выкладываешь. Выступаешь. Собираешь обратную связь, работаешь над собой, и пошло-поехало. Когда ты начнёшь двигаться - тебя по инерции будет тащить вперёд. Продолжать легче, чем начинать. Начало это всегда самое сложное.

Вон взять например мою Настю, клавишницу. В смысле, мою клавишницу, Настю. Ох уж этот русский язык, совсем нельзя оставить его одного - чуть что начинает переставлять слова и глумиться надо мной! Так вот, она работает в аду, но параллельно выступает с двадцатью пятью группами, в которых играет. И что? И ничего! Она находит время и отрепетировать новые партии и окончательно забыть старые. Потому что она начала давно, а сейчас просто продолжает.

Так вот, постепенно ты начнёшь решать проблемы, которые тебе интересно решать, и которые тебя развивают. Если ты не Вуди Вудпекер, то решая проблемы, ты будешь профессионально расти.

Профессионалы в цене всегда и везде, что означает, что рано или поздно ты выйдешь на хороший стабильный заработок (параллельно к основной работе!), и с ненавистной работы можно будет спокойно уйти.

Ну а если свои проблемы решать не будешь, а будешь и дальше решать чужие, то и расти профессионально не будешь, и всё останется как сейчас. If then else, короче. Всё прозрачно и предсказуемо.

Я это так вижу.

Вот, например. Из комментария к одной статье из раздела "Как написать песню".

Я жуткий интроверт. И не люблю общаться с большим количеством людей, в том числе по сети. Однако, я вспомнил фразу одной моей подруги (не знаю где она её откапала): "Всегда делай то, чего боишься больше всего". Конечно, можно утрировать: "Я боюсь высоты, может сигануть с крыши?". Тем не менее мысль подруги придала мне уверенность. К тому же предложение написать письмо выглядит как самопроверка.

Стою я в самом начале пути сочинения. Так уж вышло (ну да, ну да), что я убил много времени на нелюбимые занятия или на безделье из-за неверы в свои силы. У меня возник вопрос: Как поддерживать веру в себя? 

И еще один момент. Чтобы написать песню адресатом в 500 человек нужно знать людей, их жизнь, общаться с ними. Если общение вызывает дискомфорт, как этого можно добиться? И как ты сам, будучи интровертом, смог этого добиться? Неужели достаточно найти вдохновение в книгах, музыке других мастеров и т.д.

Искренне, не желающий попасть в категорию "Убийца времени", Андрей.

Итак, жуткий интроверт Андрей. Про страх ты мне вовремя написал. Когда-то я тоже был интровертом. Неожиданное начало, неправда ли?

• Неправда ли, Максим Абрывалин? Есть о чём задуматься и что порасследовать?

Когда-то я тоже был жутким интровертом, и мысли о выступлениях вызывали во мне желание родиться мёртвым.​ Желание пропустить стаканчик двойной эболы. Желание сесть на велосипед без седушки и 

В общем, это был ацкий страх, вы меня поняли. Много лет я жил, скрываясь и убегая от страха. Страха не было, но и жизни тоже. Смысла в таком решении не было - да это вообще не решение. Постепенно я стал вылезать из норы, потому что жажда жить постепенно перевесила желание жить в скучной безопасности.

Пошли концерты. Первое выступление у меня было с Винни да Пухом в 2009-м, где все 5 пришедших на нас человек во время соляка в песне Сам себе режиссёр (в первой версии был соляк после 2-го куплета) начали петь припев. Тогда это был переломный момент для меня. Это как первая кровь для начинающего вампира. Попробовав её - для него больше нет пути назад. Когда написанные тобой слова поют хором - это наркотик. Даже несмотря на волнение на уровне предынфарктного состояния - меня проняло до глубины души.

После 2009-го я вяло и редко выступал то тут, то там, пока в конце 2010-го года не стал выступать примерно раз в неделю. Я приходил, меня трясло, у меня всё сжималось внутри, я потел, во рту пересыхало даже пока я просто сидел в зале ждал своей очереди, и так далее. В общем - страх, что тут рассказывать. Страх он и в Африке страх.

Но я делал это с собой умышленно. На тот момент я знал три принципа, плотно связанных между собой, которые уничтожают страх.

1. Количество переходит в качество.

Чем больше повторов определённого действия ты совершишь - тем более совершенным станет навык. Это касается всего, не только страха.

2. Затирание якорей.

Якорь - термин из нлп, это можно упрощённо назвать условным рефлексом. В нашем случае рефлекс такой: ты думаешь о выступлении (представляешь себя на сцене, на тебя смотрят люди, ты что-то должен им говорить, от тебя чего-то ждут) - и твой организм выдаёт реакцию страха - потливоть, дрожь в ногах, сухость во рту, смешанные мысли и так далее.

Стимул - реакция. Представил - задрожал. Вышел на сцену - пересох.

Рефлекс это условный, иными словами приобретённый, искусственный (не врождённый). Ты жил и постепенно его себе сформировал. И теперь так же постепенно тебе нужно его стереть. Раз за разом проходя ситуацию, которая является стимулом, проходя её очень много раз (привет 1-му пункту), ты уничтожишь реакцию.

В качестве простого примера - возьми песню, которая тебе очень-очень нравилась, прямо срывала крышу. Пару дней репита и все эмоции стёрты. Так работает затирание якорей.

Сделай из рефлекса рутину - и ты его уничтожишь. И не важно что это будет - страх, курение или безответная любовь всей твоей жизни. Уничтожить можно всё.

3. Идти на страх.

Возможно, победить страх можно и без действий, если по много часов в день представлять себя на сцене, и допредставляться до такого состояния, когда это больше не будет пугать, а будет вызывать скуку. Но мне никогда не нравились подобные теоретические методы, даже когда я был забитым чмошником, сидящим в норе. Даже тогда я понимал, что все решения - через действия, а не через философию. Спасибо непонятно кому и чему - но эти кто и что заложили мне эту истину с самого рождения.

Так вот суть пункта в том, что ты должен осознанно входить в ситуации стимула. Ты должен их создавать. Боишься выступлений? Находишь места где выступают и выступаешь. Боишься знакомиться? Идёшь и знакомишься. Со всеми подряд. С бабками в очередях, с соседями, с тёлками, с парнями, с охранниками, барменами, увидел Путина - подошёл и познакомился, взял телефон и написал свой. Чтобы если что - звонил и не стеснялся.

Вот.

Я знал обо всех этих трёх пунктах, я знал на своём личном опыте, как пользоваться каждым из них, и эта попытка победить с помощью их объединения - была моим изобретением. Я чувствовал себя алхимиком, который смешал ингредиенты, которые никто до него не смешивал (смешивали, конечно, просто я об этом не знал).

Что ещё можно сказать про страх. Да, кстати, я отдаю себе отчёт в том, что человек вообще про страх не спрашивал, про страх это так, для начала знакомства было. Но очень в тему вошло.

Есть ещё один универсальный принцип, который тесно связан с принципом количества-качества. Назовём его принципом опыта. Или превосходством опыта над размышлениями.

Опыт в общем случае полезнее/лучше/ценнее/нужнее рассуждений. Практика в среднем лучше теории. Не надо опровергать это рентгеновскими излучениями и прочей ядерной бомбой, мы говорим о психологии, и тут практически всегда работает принцип "лучше попробовать и получить опыт, чем не попробовать и сидеть в сомнениях и сожалениях".

Как это касается страха? Например, так. Ты уже пробовал ничего не делать. Страх прошёл? Нет. Теперь попробуй пойти на страх! Шаг и мат, как говорит один мой знакомый.

Вообще, на тему этого пункта категорически советую фильм Всегда говори да (2008) с Джимом Керри. Фильм обыгрывает охренительно ценный принцип, причём ценный в первую очередь интровертам - которые в естественных условиях развиваются либо медленно, либо никак, и которым нужно встраивать в своё мировоззрение побольше принципов, направленных на вытаскивание себя из скорлупы.

Постепенно мой страх ушёл, вместо него настало спокойствие, потом я начал получать удовольствие и, собственно, миссия выполнена.

Я сомневаюсь, что страх бы прошёл, если бы я не работал над ним. Это, кстати, ещё одна мысль на чашу весов с мотивацией - если ты ничего не будешь менять, всё останется так же. Это хуже, чем если бы всё стало хуже. Потому что если всё становится хуже - постепенно границы зоны комфорта сузятся, затронут тебя, и ты хочешь-не хочешь, но начнёшь дрыгаться. А если ничего не меняется - то ты как Обломов - живёшь, живёшь, живёшь, живёшь, а потом бац и умер.

Что ещё ляпнуть про страх. Цель нужно держать правильную. Я знал, что мне будет на сцене страшно, неудобно, неловко, неуютно. Я знал, что со стороны это будет выглядеть так себе. Я знал, что когда я потом буду смотреть видео, я буду не то, что плеваться, я буду блевать. И я блевал. И в следующую субботу снова шёл. И снова меня кто-то снимал. И снова я смотрел этот видос и снова блевал. И потом снова шёл.

Я шёл фейлить. Я шёл делать опыт. Намного легче делать что-то страшное, если воспринимаешь это как тренировку и заранее даёшь себе право на ошибку.

Страшен человек, который не боится ошибаться. Которому говорят: "Не ходи туда, там дьявол". Но он улыбается, говорит "Щас разберёмся", открывает дверь и заходит в ад. Через 5 минут возвращается потный, расцарапанный, но с подписанным контрактом. И с тех пор он быстро стал писать тексты, у него в глазах загорелся огонь, и он сделал 100 отжиманий. А что в контракте никто не знает, да и какая разница, раз человек пошёл в гору?

А фейлить легко по той простой причине, что всем похуй. Если ты чего-то там боишься в духе "а что подумают" - ты переоцениваешь свою значимость для людей.))) Ты кем себя возомнил? Всем на тебя похуй, расслабься и твори любую хуйню которую хочешь! Мне например тоже похуй на тебя. Да, мне похуй на тебя. Я просто хотел написать пост, а ты подкинул интересную тему. Мне похуй, что ты написал "не знаю где она её откапала", я даже шутить об этом не буду, мне похуй на твои тройки по русскому, на прыщи, на косоглазие, раннее облысение, шепяво-картавость, неудачно сделанную старшей сестрой лоботомию и что там ещё с тобой не так - мне на всё это похуй. Если тебе это мешает быть собой, то это твои проблемы. Если мы будем с тобой общаться, мне всё это мешать не будет. Но мне будет мешать то, что это мешает тебе. Сечёшь о чём я? Расслабься, всем похуй на тебя. Те, кому не похуй, всё поймут и простят. И поржут. Да, скорее всего, сначала поржут. Но потом поймут. Потом простят. А потом им тоже станет похуй.

Я не дождался от зрителей помощи, когда был тонущим на дне... Отбой!

Теперь я пользуюсь чужим равнодушием как оружием в войне с собой!

Теперь по тексту.

"я убил много времени на нелюбимые занятия или на безделье из-за неверы в свои силы. У меня возник вопрос: Как поддерживать веру в себя?"

Как поддерживать? Поддерживать веру в себя очень просто. Поддерживают её растущие успехи в твоей профессиональной сфере. У тебя должно быть несколько дел, в которых ты мастер, либо хочешь мастером стать и чувствуешь, что в итоге станешь, потому что видишь, что это - твоё, видишь свой потенциал.

Я выкладываю песню - читаю комменты, считаю лайки и тащусь. Я выкладываю пост, читаю комменты, читаю личку - и тащусь. Я выкладываю видеоурок и тащусь. Я свожу человеку трек, ему нравится, мне нравится, всем нравится - я тащусь. Я выступаю, люди подпевают - я тащусь. Это моё. Я в этом хорош, это факт. И мне он нравится. И чем дальше - тем я лучше делаю то, что делаю, и тем больше положительной обратной связи получаю от людей, и тем она сильнее в плане крышесноса. Потому что одно дело когда я 10 лет назад выкладывал переделку и показывал друзьям, и мы все понимали, что это звучит как говно, что тут тащит сама идея текст и сам факт что я взял и из нихуя сделал песню. И другое дело, когда я сейчас уже не понимаю, когда я закончил сведение и начал тупо репитить трек))) И естественно, это штырит людей сильнее и они не стесняются это мне писать в комментах. И я их прекрасно понимаю, потому что меня самого штырит так же. Прошли ацкие времена, когда я видел в своих треках кучи ошибок и ничего не мог с ними поделать. Настали времена, когда меня штырят мои треки, каждый из них!!!

Далее о талантах. Я всю жизнь анализировал всё, у меня такой склад ума - это генетика, я палец о палец не ударил, чтобы этот анализ у меня появился. Он всегда у меня был, как руки. Всё, что я делал, чтобы развить его до нынешнего уровня, это пользовался им. Каждый день, каждую минуту. Развивал его с помощью книг, фильмов, тренингов. Я играл в приставки или компьютерные игры и тренировал своё мышление. Это то, что называется словом талант. Это то, что есть у меня с рождения, то, что круто работает, и то, чем мне нравится пользоваться. Тебе нужно найти свои таланты. Когда ты найдёшь их - тебе нужно будет их развить до результатов. Например, вдруг окажется, что у тебя тело классно отзывается на физические нагрузки, и ты за год вялых занятий на турнике накачаешься до охренительного состояния.

Или вдруг в тебе умирает художник? Только учти, что художник - это не интровертное чмо, которое закрылось в заблёванной норе и в бардаке рисует ему одну понятную хренотень. 21-й век на улице. Чем бы ты ни занимался, тебе надо общаться с людьми. Для своего развития. Для связей. Для отдыха. Для работы. Много для чего.

Но тебе надо веру не поддерживать, а сначала создать в себе. И создаётся она именно так - через действия. Ты должен сделать себя человеком. Я на вопрос "Владимир, кто вы?" отвечаю "Музыкант, звукорежиссёр". И если меня попросят спеть или зачитать или свести - я сделаю это на этом же месте в любом состоянии на любом оборудовании. И это ответ не в духе "Извините, так получилось". Я музыкант и звукарь, и я счастлив!))

Вообще, когда ты находишь Свой Путь, то каждый маленький или большой успех будет подпитывать все твои ресурсы - и веру и надежду и силы и всё остальное.

В целом, насчёт "неверы в свои силы". Тебе нужно хорошо прогуглить этот вопрос. Вера это вообще спорная субстанция. Можно не верить, но делать и получать результат. А если ты ничего не делаешь, то вера значения не имеет. Иисус вон сам верил, но ходил на своих двух, исцелял людей, кормил хлебом народ, превращал воду в вино (спаивал народ, сцуко), читал проповеди. Интересно, у Иисуса был в детстве страх публичных выступлений? Как он его поборол? Возможно, он как раз и начал выступать, чтобы справиться со страхом, а потом втянулся, начал превращать воду в вино и понеслась. Даже Иисус был занят делом! Так чего же ты сидишь?

А вот как найти Свой Путь - это да. Это Вопрос. Кстати, если погуглить, можно найти много интересного по этому вопросу. Странно, честно говоря, встречать те же проблемы, с которыми я столкнулся в 2005-м. Я понимал, что в инете должны быть ответы на все вопросы, что инет - это сила, что за инетом будущее. Но это было 10 лет назад, инет был совершенно неразвит. Ни форумов, ни пабликов, ни даже ВКонтакте не было! Не было ни хрена! Я понятия не знаю, как мне повезло напороться на книги Козлова. А сейчас - пошёл в гугл и решил все свои проблемы за 5 часов. Спина только затекла немного)))

Да, я старый хер, готовлюсь быть дедом, тренирую навык брюзжания и старческого бубнежа, не мешайте! :)) В моё время такого не было! Молодёжь распустилась и распоясалась! Школьницы выглядят как шлюхи, шлюхи - как школьницы. Уже не знаешь, то ли деньги предлагать, то ли конфеты.

"И еще один момент. Чтобы написать песню адресатом в 500 человек нужно знать людей, их жизнь, общаться с ними. Если общение вызывает дискомфорт, как этого можно добиться?"

Пока дискомфорт от общения сильнее, чем желание узнать людей, ты не сдвинешься с мёртвой точки. Это как будто ты не можешь подтянуться на турнике, но очень хочешь. Мышцы слишком слабые, но ты хочешь. Не имеет значения, как сильно ты хочешь, и насколько сильна твоя вера. Тебе нужно качать мышцы. В твоём случае - больше общаться. Общайся с учётом вышенаписанного. Общайся ради фейлов. Человек сказал шутку, ты её не понял. Записывай очко. Ты зафейлил, а значит, выиграл. И человек на тебя сразу смотрит как на говно. Записывай ещё одно очко, ты зафейлил дважды и значит, дважды выиграл. Потом придёшь домой, загуглишь шутку, найдёшь ещё 100 таких же, научишься их сам составлять по аналогии. И на следующий раунд. Пробуй, пытайся. Лезь туда, куда тебя не звали. Суй свой нос, где ему не место. Набирай опыт, это твоя основная задача. Ты родился интровертом, а значит, твоя сила внутри. В анализе, структурировании, упорядочивании, выстраивании систем и так далее. В хаосе ты не сможешь существовать, тебе нужна система. Вот и строй её. Ты ведь не случайно оказался в разделе Как написать песню, а именно потому, что даже в таком творческом виде деятельности как написание песен, ты искал систему. Тебе нужно выстроить такую же в нише общения.

"И как ты сам, будучи интровертом, смог этого добиться? Неужели достаточно найти вдохновение в книгах, музыке других мастеров и т.д."

Окружающий мир я впускал в себя с трудом и скрипом.)) И себя в него выпускал так же. Я как в песочных часах - просачивался в него по песчинке, хотя быстрее и проще было бы разбить чёртову колбу.

Вдохновение в книгах и музыке мастеров - это прекрасно, но этого мало. Одна плотно пережитая ситуация даст тебе материал на альбом. Одна неудачная любовь, одна удачная. Что ты умеешь кроме того, как сидеть и печатать текст за компом? Спорт? Ты мастер по настольному теннису? По фехтованию? Из этого можно выжать очень много. Я люблю шахматы. У меня лежит 3 песни про шахматы, всё руки не доходят. И как обычно - там далеко не только про шахматы, как в Кладбище не про место, где лежат умершие люди. Чувства дадут тебе и больше тем-идей и дадут сразу же энергию для воплощения всех этих песен, и дадут правильные эмоции для исполнения. Это не двух зайцев убить, это как кинуть гранату в зайчарню.

Слушал альбом Джонибоя - Холод? Там чуть ли не половина песен про его отношения с тёлкой. У меня за всё время творчества меньше песен про мою любимую депрессию, чем у него на одном альбоме на эту тему! Вот что значит зацепило чувака.

А потом это его отпустило и пошли альбомы с общей темой "Я мегакрут, посмотрите как я мегакрут". Это уже не особо интересно. Или послушай Эминемово творчество. Как его штырят отношения с его женой Ким, что он уже 15 лет читает об этом.)

Я тебе так скажу:

И жизнь и музыка существуют лишь в движении.

Хрен ты сделаешь мега-альбом, сидя в одном помещении.

Думал пару дней и всё сформулировал. После концерта в Белгороде я окончательно понял, что зря я занимаюсь музыкой. Ночные тусовки, скучные мои и не мои песни, которые я написал сто лет назад, люди, которые имеют настолько недоразвитый вкус, что тащатся от них, - извините, это не моё. Простите все, кто возлагал на меня оправданные или неоправданные надежды. Иногда сразу ясно - это не твоё. А иногда ни черта не понятно, и нужно в это погрузиться, причём, глубоко, чтобы понять, что - мда, не то, господа. Я не это заказывал. Ничего не выйдет, кого я пытаюсь обмануть. Да, я люблю музыку, но как близкую подругу. И возможно, мы сможем остаться друзьями, но это будет слишком больно, поэтому извини, нам придётся расстаться полностью.

Медаль "Доверчивые идиоты" получают все, кто купился на это дерьмо, ахахх)))) Мои поздравления и соболезнования! Сегодня я в хорошем настроении, а значит, опять буду материться, как школьник, цитировать свои охуенные песни и писать спорные поговорочки в духе "Тебе больно? Отлично! Значит, ты ещё живой!" и прочие строчечки типа:

Я победил рак - ракоубийца.

Спроси как - я бросил курить и шанса ему не дал появиться!

А я не курю с 4 марта и всё ещё не собираюсь. Хотя в своё время некоторые сомневающиеся брызгали в меня своими сомнениями, и щедро ими делились. Мол, да нифига у тебя не выйдет - вон сколько раз ты уже бросал-начинал. И сейчас будет так же. И у меня так было и у моего деда так было и у моих рыбок так было - не могли плавать полчаса без сигареты. Все умерли от рака пузыря этого своего рыбного. Очень полезные примеры. Но зачем мне примеры лузеров? Дайте мне примеры мастеров, а пережёвывать сопли хоть мои, хоть чужие - это не ко мне. В конце концов, зачем мне их сомнения, когда у меня было полно своих? Сейчас меня отпустило и скоро я буду готов сжигать и чужие сомнения и сопли. Я лор в крематории - сжигаю чужие сопли. Я называю это отокрематороларинголог. )))

У меня такое хорошее настроение, что я пишу этот пост в шляпе!

Мне настолько хорошо, что я даже сделаю селфи!!))

Теперь по Белгороду. Миша, орг и мой друг, я бы даже сказал - орк и мой друг *друг и мой орк, Рурк и ой морк, орк и ой друг* - в прошлом году возил меня в Валуйки - это под Белгородом. В этом году уже в Белгород. Кем ты себя, Миша, считаешь, а? Ты думаешь, что я шлюха тебе какая-то? Позвонил, заплатил и я приехал? Так ты это видишь? Так ты думаешь?

Если да, то радуйся, потому что всё так и есть!

Ездили мы вдвоём с Настей. *здесь невидимый блок шуток про свадебное путешествие и медовый месяц, а так же нейтральные вопросы начинающего следователя Макса Абрывалина, который так общается, как будто постоянно всех в чём-то подозревает, но прямо не говорит в чём именно. Вообще, Макс знает больше, чем говорит. Я бы к нему пригляделся повнимательнее на вашем месте и был осторожен*

Так вот, ездили вдвоём с Настей. У неё работа, которая сжирает силы, у меня ... у меня вообще непонятно что - тренировки и бессонные ночи, так что эта поездка для нас оказалась сказочной - мы постоянно спали.)

Проснулся я во время концерта, когда мне приснилось, что я забыл текст. Но нет, я его не забыл, а как раз читал! Но раз уж проснулся - решил дослушать, что я там читаю. Это был математик, место про "почему я за 4 года собрал 14 фэнов". Кстати, впоследствии выяснилось, что их было действительно 14, что доставило. Пруф: http://lora-von-halenn.livejournal.com/7021.html

Ладно, конечно, ни на каком я концерте не спал. Я начиная с августа всё ещё словно под действием антидепрессантов. На концерте выложился на всю катушку, забыл текст всего в одном месте, да и то, может, показалось)) Как-то это стало уже не важно. На концерте главное атмосфера, а не ноты, забытое перепутанное слово или блевотный звук. Звук кстати был очень даже человеческий, я прямо доволен. Клуб Роксберри, кстати, если вдруг кому-то эта инфа пригодится.

После концерта ещё долго сидели на какой-то квартире, пели всё подряд, в том числе "На 7-м этаже за 7 часов счастья спасибо тебе" и прочие Чужие губы. А что, я рок-звезда, что хочу, то и пою! В смысле, все мы эти песни слышали, многие на них выросли, и это было интересно - достать те детские воспоминания и эмоции.

-Хм, - думает Максим Абрывалин в тёмном переулке, стоя под мостом, дожидаясь явки своего информатора, и коротая время за чтением моего блога. - Хм. Что-то здесь не чисто. Это же Интроверт. У него никогда не бывает всё хорошо. Тут где-то подвох. Он что-то скрывает. Я должен докопаться до правды.

То, что я счастлив и подвоха нет, и что вся поездка в Белгород мне понравилась, я даже говорить не буду, Максим - профессиональный детектив, его этим не убедишь, он всё равно будет искать подвох, пока не найдёт. Ну что ж, давай сыграем в игру. Представим, что подвох есть. Ищи! :)

Да, да, я знаю. Опять меня куда-то унесло. Вроде начал писать песню про любовь, идёт второй куплет и бац, Интроверт уже читает про вегетативный способ размножения растений. Эм, ам, хмммм, эмммм, как бы сказать. Вернись в реальность, дружище!))

Очень не хватило новых песен. Вот хочу уже новое исполнять. У меня две новые песни прямо полностью готовые лежат, но цуко, их надо сводить. Одну сегодня сводил полдня - так зарядился, что до сих пор сижу словно выиграл миллиард долларов. Штырит и плющит.

Но новые песни дело наживное, это вопрос времени. Я обещал осенью сезон новых треков, а выпустил пока только два. Ещё 3 в ноябре должен выложить. Чтобы выполнить осенний план.) Надо просто сесть и эти 100 дорожек свести. Во мне внезапно проснулся дирижёр - я стал в каждый трек записывать хоры. Но что с ними делать как звукарю - пока не понимаю.

И когда я смотрю на эти ацкие проекты, в которых чорт ногу сломит, - у меня опускаются руки. Но не важно ведь, опустились руки или нет. Важно поднимешь ли ты их снова, да? И так вышло, что я стал обнаруживать у себя в песнях охренительные по глубине строки, которые мне теперь часто заменяют модные мотивационные паблики. Взять например это:

Может, миссия невыполнима -

Ты сдаваться не должен!

Мастеров это не остановило,

Значит, ты сможешь тоже!

Мастеров это не остановило, значит, ты сможешь тоже! И я завариваю чай, возвращаюсь в комнату (но сегодня один :) и снова начинаю сводить-разводить эти тысячи и десятки тысяч дорожек и нарезанных бэков.

Пройдёт время и все забудут про твои руки - сколько раз они опускались и поднимались. Все будут видеть только результат. И не важно, сколько ты работал, что ты чувствовал и думал. Даже не важно, что ты делал. Важно, что ты Сделал. Ведь мир справедлив, и каждый в нём где находится - там ему и место. Ты получаешь не то, что заслужил, а то, что заработал.

Вот и работай.

Возвращение Мастера. Именно так я себя ощущаю. Я возвращаю в свой мозг Мастера. Хватит гнить, Владимир, вы не удобрение!

Трек, написанный в августе, в Крыму. Кстати, странный я. Синее небо написал в душной московской панельной прокуренной квартире, а На дне - на солнечном райском полуострове. Что тут сказать - я художник, я так вижу! Точнее, не вижу. Не вижу те вещи, которые мешают, и вижу те, которые помогают. Хотя нет, это уже не художник, это уже Мастер. Сцуко, я же говорил, он вернулся! :)





Пост с треком ВКонтакте

Был на Версусе сегодня. Да, живьём это воспринимается по-другому, лучше. Хотя многие слова непонятны, но всё равно атмосферка присутствует. Даже начал подумывать о посещении Слова когда начнётся сезон.

Ещё из новостей - продолжаю свой домашний тренинг - и сегодня утром понял, что моё тело уже похоже на человеческое. Это приятно порадовало. Продолжаю восхождение.

Прошлой ночью написал куплет для фита. Кстати, о куплетах и текстах. Когда-то мне было писать тексты тяжело. Как я счастлив писать это предложение в прошедшем времени!!!)))) Я не верю, что я дожил до этого дня. Тексты писать стало ЛЕГКО!

И я, всё ещё перфекционист, ими космически доволен. Кстати, главное, что мне помогло, это как раз правильная работа с перфекционизмом. Не надо от него отказываться - его нужно правильно под себя настроить, вот и всё. Я текст Математика писал в течение 6 месяцев примерно. Я хотел повторить Зрителей, но не мог. И помню, как часами сидел над какими-нибудь двумя строчками, передвигал слова, искал рифмы, пытаясь уйти от глаголов или ещё каких-то "неправильных" рифм, а силы и время тратились, тратились и тратились.

Сейчас я понял, что глаголы не глаголы по большому счёту значения не имеют. Я настолько освободился от этих ограничений, что готов рифмовать делать-сделать и кровь-любовь. Мне плевать, какие слова стоят на концах строк, если услышав середину, у меня наворачиваются слёзы. Оксимирон задал высокую планку в плане рифм, и я долго был под её влиянием. Сейчас я очистился. Я писал эти последние треки (ни одного пока нет в инете) и с каждой написанной строчкой понимал, что я ни под кого не кошу. По крайней мере осознанно. Неосознанно - думаю, это так или иначе неизбежно, потому что один приём ты там слышал, другому у того-то сто лет назад научился, а тут двойные рифмы, что само по себе намекает на Окси, а тут вокал и гитары, и такая же неизбежная ассоциация с Нойзом, хотя и темы и подача и вообще всё другое. Да, это есть, от этого не избавиться, да и пофигу.

Русский рэп - говно, ему не быть искусством!
Нам плевать. Наш девиз: let it be! - "И хуй с ним!"

На таможне.

— У вас проблемы с фотографией в паспорте

— Kакие проблемы? Вон я третий слева.

Время между постами в блоге увеличивается, как промежутки между числами Фибоначчи. У читетелей ощущение, что Интроверт достиг пика интеллектуальной импотенции.

Уныло сидит и не строчит свой ацкий щит,

Какой возраст - такой диагноз: творческий простатит!

Я забыл, как Зеро, а потом Интроверт писали свои посты. С чего они их начинали, зачем вообще писали. Я не знаю, с чего начать писать, будто я школьник, который должен написать доклад на тему "Логические уровни нлп и их практическое применение в реальной жизни".

А всё потому, что... Наверное, лучше начать с главного. В августе моя жизнь изменилась. Изменилась настолько, что я, сделав глубокий вдох и глубокий выдох облегчения, могу спокойно и честно сказать, что я родился заново.

Говоря об этом с друзьями, я обычно предлагаю следующую метафору.

Представь, что ты плывёшь на корабле в океане. Начинается буря. Ацкий шторм. Внезапно выясняется, что в дне пробоина. Ты кидаешь часть команды на ремонт и часть людей уходит с палубы в трюм, чтобы не дать кораблю утонуть. Теперь представь, что дыра настолько огромная, что на ремонт приходится направить всю команду, но даже её не хватает, чтобы устранить повреждения. Максимум, что команда может сделать, это откачивать прибывающую воду, не давая судну уйти на дно. У корабля больше нет людей, которые бы направляли его, управляли парусами и следили, чтобы он никуда не врезался. Корабль оказывается во власти стихии, он просто плывёт по течению. Всё, что делает команда, это ничего.

Но ты капитан, ты должен что-то придумать. Ты спускаешься к пробоине, начинаешь разбираться в проблеме и внезапно понимаешь, что по кораблю бегают твои ручные бобры, и едят дно. А твоя команда только успевает затыкать дырки и отгонять кусачих сук. Команда не может трогать бобров, потому что бобры капитана - это как капитан, только бобры.

Это ты взял бобров на корабль. Это было твоё решение. Это была твоя ошибка не подумать о последствиях. И твоя ответственность. И ты понимаешь, что ты должен сделать. И рано или поздно ты это сделаешь. И лучше рано, чем поздно, потому что нет никакого смысла откладывать правильное решение. Если ты чувствуешь, что ты должен это сделать, и что ты всё равно сделаешь это, сделай это сейчас!

И ты берёшь бобров и выкидываешь их за борт. Всех до одного. В считанные часы команда закрывает все прогрызины в корабле, возвращается на палубу, поднимает паруса, и корабль начинает набирать скорость. И теперь ты снова капитан - ты направляешь судно и управляешь командой, а не возишься с бобрами и дырами в трюме, не разбираешься в различиях между разными насосами для откачки воды, не миришь ссорящихся во время ремонта матросов. Это всё не то, чем должен заниматься капитан.

Бобров выкидывать жалко. Это твои бобры, ты сам их в своё время выбрал, купил, взрастил, вскормил, дал им имена, приручил, в конце концов. Общество будет осуждать твоё решение. Ты их сначала приручил, а потом замочил. Но таков Путь Капитана. Твой корабль - твои правила. Все ошибаются. Кто не ошибается - тот пусть прыгает за борт и пиздует по воде на берег. У нас тут корабль грешников, исусы не пройдут. Да, всё именно так. Накосячил ты, а тонут бобры. Несправедливо? Жестоко? Это жизнь, Люк. Если обществу будет легче, ты можешь исполнить минуту молчания, но большего общество не дождётся.

Я не буду рассказывать детали, да и метафора намного полезнее конкретных не особенно мне приятных подробностей. Что я почувствовал сразу? Запах свободы впервые за годы.

Я чувствую, что идут боком любые законы,

Я чувствую запах свободы впервые за годы! Johnyboy

За много лет я впервые вышел из трюма. Я понял, что мне надо делать. С начала августа и по сей день я нахожусь в отличном состоянии, у меня подъём по всем направлениям - стоит хотя бы заглянуть на страницу 100 Отжиманий. Я продолжаю отжимать))

Но более интересен подъём эмоциональный. С августа я написал 5 треков - это два кавера (один перевёл с английского, во второй дописал куплет), один мой сольный трек, ещё один фит (буквально 3 дня назад дописал текст, 2 дня назад записался, сейчас сведение) и уже выложенный Продолжать добиваться.

Что для меня важно - все эти треки были написаны легко и с удовольствием. Я понял, как надо было все эти 10 лет писать песни.)) Правильное состояние мне иногда являлось, но дыры в трюме мешали его осознать, запомнить и сохранить для использования в будущем. Сейчас дыр нет, и я поплыл.

Что-то похожее я чувствовал когда решил уйти из универа в своё время. Это чувство, когда ты сам решаешь что-то важное в жизни, даёт нереальное количество энергии и мудрости. Это странно, потому что обычно мудрость, опыт, понимание приходит через фейлы и неудачи. Поражения обычно учат намного быстрее, сильнее и эффективнее, чем успех. Но бывают такие ситуации, когда ты должен принять одно решение, и ты в глубине души знаешь, что так надо, и что ты скорее всего однажды так и сделаешь, но пока боишься. Ты пока "не готов". Но когда это решение ты всё-таки примешь, а ты его примешь, ты узнаешь, каково это - когда внутри включается атомный реактор!

Я много лет писал песни, не понимая до конца зачем, для кого, почему и как. Поэтому это было долго, трудно, больно. Поэтому я несколько раз бросал музыку. Бросал-начинал, бросал-начинал. Я очень много сомневался, разлагался и растворялся в чужой критике, чужих сомнениях, чужих идеях и надеждах. Окружающий мир, позитивно ли он был настроен, негативно ли, бросал меня из стороны в сторону, как шлюпку в шторме. И это норма, потому что если ты не достигаешь свою цель, ты достигаешь чужую. А если чужих целей много, ты не достигаешь ничего, это не более, чем броуновское движение.

Кстати, нашёл недавно интересный ресурс о личном развитии, не могу не поделиться: http://prosvetlen.ru/

Написал так, словно мне заплатили за рекламу. Но даже если и заплатили, что с того?)

Я читаю там любую статью с любого места - и понимаю, что это как будто написал я-в-будущем и отправил себе-в-настоящем.

Из-за моих пришёл-ушёл в меня мало кто уже верит. Собственно, объективных причин верить мне и полагаться на меня, действительно, нет. Я смотрю на себя со стороны и понимаю, что я бы с собой дел постарался не иметь. Сегодня олимпийский, завтра бизнес, послезавтра студия, потом снова олимпийский, и так далее до конца времён. Чувак, ну ты определись, ты заходишь или нет, а пока закрой дверь, do it.

Раньше меня бы это беспокоило. Сейчас же у меня всё настолько ясно, просто и понятно, что мне не нужна ничья вера. Мне одной моей много!)

Я понял, что мне нужно было делать в 18 лет. Жаль, что не понял раньше, хорошо, что не позже. Но раз мне надо было пройти весь этот путь, чтобы оказаться здесь, значит, так тому и быть. Прошлое оставим в прошлом, там было много хорошего, много полезного, но пора двигаться дальше. Вперёд, в будущее! Навеки ваш, доктор Эммет Браун.

Пришло время поменять ник, наверное...

Ты всё ещё ждёшь альбом? Хули, дождёшься :)

Вместе с бобрами я убил в себе Интроверта.

Теперь я Бурерождённый.

В конце 2011-го года я пытался натренироваться, чтобы сделать 100 отжиманий. Цель достаточно простая, и упирается только в дисциплину. С информацией проблем нет, с видеопримерами и видеообучением тоже, как подобрать питание, когда тренироваться, сколько спать, как разминаться и растягиваться - всё это спокойно гуглится за пару дней. Но знания сами по себе не работают. Знания не сила. Знания - просто набор единиц и нулей в мозге хомосапиенса. Что сила - это человек, который знания применяет. Знаний у меня было полно, но кто за меня будет отжиматься, разминаться, восстанавливаться, изучать свой организм и далее по списку? Никто. Я этого не сделал - и результат не получил. Как говорится, микрофон купил, а сводить не купил. Это, правда, говорится в другом контексте, но не важно.

Это не важно тем трём людям, которые меня до сих пор читают, надеясь, что я внезапно начну нереально жечь каждый день, как жёг раньше, и они снова будут получать тонны ментальных оргазмов в совокупности с ослепляющей истиной. Этакий даблкилл для обоих полушарий. Нене, я удалил Доту, правда. Но мне нравится ихний сленг, так что буду им мовить и дальше. Так вот, я долгое время так же по инерции заходил в группу Хайда, точнее, MaryJane, когда ещё верил, что он "снова будет делать как раньше", что всё будет так же прекрасно и сладко, как в 2000-м, когда я только начал слушать MJ. Мне так же некоторые слушатели писали. Мол, Вов, ты кончай этот живой состав свой теребить. Делай это как-нибудь один, когда никто не видит, а то неприлично с живым составом и на люди. Ты же понимаешь, что эти все твои 33 гитариста, чьи лица мы уже не запоминаем, - одна сплошная анальная шляпища? И какой Интроверт, господи? Ты как был Зеро - так и остался им. Возвращай старый ник и кончай уже заниматься этим сифилисом - До встречи в аду, всеми этими каверами на Нервов и прочим раком. Где рэп, епта? Какой Поиск? Делай как ты делал в 2007-м и это будет жара!

Ещё я к Нойзу так же заходил в группу.

Всё верил и надеялся, что он одумается и возьмётся за вокал,

и вот скачаю я его какой-нибудь новый-преновый трек, а там - !!!!! !

Интервалы, в общем, самые распрекрасные, вокал, как у Пеллетьера, и вообще куда не ткни в плейере - везде Эминем и Нотрдам. Но нихуа, ничихуахуа, я бы даже сказал, никарагуа! Никарагуа подобного! Как в нос шпарил, так и шпарит. И ему это нравится, и поэтому пофиг. Пришлось засунуть свои ожидания поглубже (и я получил от этого удовольствия, не буду скрывать), и принять Нойза таким, какой он есть. Он развивается, но не туда, куда развивался бы я на его месте. А туда, куда он развивается на своём месте сам.

На самом деле, мне и самому не хватает Зеро. Такого чувака, который сидит дома, сам делает поганые минуса, сам под них читает, поёт, сам сводит, сам выкладывает, сам тащится. Ещё мне кажется, тема нытика-математика не раскрыта до конца. Надо было её тогда посильнее пожевать. Зрители, Математик, Зима - это всё одного поля ягоды, одной метели снежинки, я бы сказал, это вообще трилогия! Потом она продолжилась песней Продолжая поиск - такой же личной, местами запутанной и неочевидной и так далее - но атмосферу она передала, которую должна была. И я планирую выпустить несколько ностальгических треков как бы из прошлого - что-то вроде неизданного будет.

Но это так, отскок от темы. С 5 марта я вернулся к отжиманиям с весом, и с тех пор стабильно прибавлял по 1 кг на каждой следующей тренировке. Сегодня пожал 4х8 с 20 кг в рюкзаке. Для меня это рекорд и судя по ощущениям, далеко не предел. Теперь добавлю тренировки на выносливость, чтобы постепенно подобраться к 100 отжиманиям. Хочу сделать их в этом году. Вот тут можно посмотреть на мой ацкий путь, наполненный больше провалами, чем успехом: 100atm.ru/blog/100/

Интересно, что я не курю с 4 марта, а отжимаюсь с 5. Не помню, что там со мной было, но похоже на то, что в этих числах я, что называется, начал новую жизнь. При этом 4 марта вторник, 5 - среда. Наверное, пытался начать с понедельника, но сам понедельник всё-таки зафейлил.)) И кстати о датах, не курю, выходит, уже 4 месяца. Мелочь, а радует.

Поставил себе пару недель назад Доту. А потому что! Потому что столько все вокруг про неё говорят, что я, старый геймер, не мог остаться в стороне. Я долго сопротивлялся. Сначала я просто смотрел риплеи матчей, получая удовольствие, как нормальные люди - от просмотра футбола. Но какое может быть удовольствие, когда комментатор говорит "дарксир прожал бэкабэ, но урса прожал сатаник и съел 90% хп дарксира, правда не хватило дпса. Хорошо, что лич удачно ультанул и спас урсу!", а я воспринимаю это как китайский язык. Это как смотреть футбол, не зная правила, по которым проходит игра.

Стал играть и охренел от количества всего. 100 персонажей, столько же предметов, и у всех свои фишки. У каждого персонажа по 4 способности, у каждого предмета от 1 до 10 функций, и всё это сочетается между собой не всегда очевидным способом. За неделю, что я дотил, чему-то я, конечно, научился, но до мастерства далеко. Я прикинул и решил, что освоить на мастерском уровне Доту - примерно то же, что освоить на среднем уровне например гитару. Это займёт где-то 3-4 месяца ежедневной 10-12-тичасовой фанатичной практики. Я не готов к такому вложению времени в ущерб моей остальной деятельности. К тому же, вопрос результата. Зачем это? Какую цель я достигну, став красавчиком доты в составе команды таких же красавчиков? Непонятно какую. Пока я пишу музыку - от моих действий остаются песни. Я поиграл в доту - что останется после меня? Шевчук разводит руками и тоже не может ответить.

У меня есть друг, с которым мы учились в школе, он всегда играл "для удовольствия" и никогда профессионально. Для него не было никакого мастерства в играх. Я рвал его в квейк в щи. Он ругался, плевался, матерился, но после игры мы были снова друзьями. Он не принимал это близко к сердцу, и ему так было нормально. Он такой. Я так не могу. Я не могу чем-то прозаниматься час-месяц-год и не принимать это близко к сердцу. Я всё пропускаю через себя, я так получаю эмоции, ощущения, я так живу, мне так нравится. И поэтому если я это делаю, я хочу это делать хорошо. Мне не нравится, что я пропускаю через себя доту, а меня кладут как лоха в каждой заварушке. А где меня не успевают положить, и где я шустро убегаю - меня чмырит моя "команда". 

Но как любая компьютерная игра, Дота - наркотик. Тяжко было вырываться из её цепей, особенно при общем состоянии "не доиграл", которое началось в 10-м классе, когда я первый раз в жизни совершил невероятное волевое усилие и удалил Квейк, в котором я на тот момент был одним из самых шустрых в городе. По ощущениям было похоже на то, что я ещё раз бросил курить. Та же тяга поиграть по вечерам - но пока я скачаю эти 10 гб или сколько она там весит - даже с шустрым инетом это не так быстро. И это ожидание - оно меня успокаивает. Я знаю, что я не смогу запустить ярлык со стола, а что сначала надо долго качать - и я не качаю. Это то же самое, что я писал во второй части статьи про курение. Две вредные привычки баттлятся. Лень vs. Дота. Это как собрать кальян. Это долго, и поэтому я это не делаю. Я не забил кальян сегодня, я не забил кальян завтра, а через месяц я натренировал новую привычку - не забивать кальян. И стал некурильщиком.

Это вообще интересный, простой и работающий метод избавиться от нежелательного поведения - нужно его усложнить, нужно удлинить путь к началу нежелательного поведения. Кальян - разобрать и спрятать подальше. Ты не бросаешь курить, всё в порядке. Просто когда захочешь - снимешь, соберёшь и покуришь. И уберёшь назад. Усложнение процедуры снижает мотивацию. Это к вопросу почему я ненавижу Почту России. Очереди - это усложнение процедуры, это то, что усиливает ненависть к этой организации. То же самое с играми. Ты не перестаёшь быть геймером, не волнуйся и не защищайся. Просто ты поиграл и удалил игру. Захочешь поиграть в следующий раз - скачаешь и установишь, никаких проблем. Но исходя из практики хотеть с каждым разом ты будешь всё меньше и меньше. 

У меня в квартире есть начатая пачка сигарет. Больше она для меня не является соблазнителем и раздражителем. Я отношусь к ней так же, как относился в 17 лет, когда ещё даже не пробовал курить. Кальян лежит разобранный ... где-то. )) Я даже не знаю, где он. Это чтобы не было соблазна покурить после работы, в выходной, чтобы расслабиться, один раз можно ведь, и так далее. Чтобы все эти отмазки не мозолили глаза, я его спрятал. Я знаю, что у меня жидкая сила воли, и что на неё полагаться смысла нет. Поэтому я полагаюсь на свой хитрый и коварный разум. 

Это что касается зависимости, о которой я и хотел написать на почве удаления Доты

• удаление миндалин, удаление аппендицита, удаление доты. Мне удалили доту во избежание осложнений.

• Промывание доты. Прогревание, полоскание, массаж доты. Эротический массаж доты!

Если говорить о самой игре, она прекрасна. Жаль, что мы так скоро расстались, но к сожалению, нам не по пути. Нам пора идти в разные стороны. Две команды по 5 человек, причём все 10 персонажей обязательно будут разными. С одной стороны это командность, с другой - уникальность каждого участника на карте. Огромное количество предметов и героев, продуманность и сбалансированность всего имеющегося, огромное количество игроков по всему миру, постоянное развитие от разработчиков, а значит, практически полное отсутствие глюков и прочих зависаний. Совершенство складывается из мелочей.

И напоследок случайная цитата не в тему:

Лучшая мотивация—это само мотивация. Некоторые говорят так: "Я хочу, чтобы появился кто-то и направил меня в нужное русло". Ну, а что будет, если никто не появится? Именно тогда у вас и созреет лучшая программа действий.

В прошлом году, разбирая ящики с барахлом, которое я храню со школы, среди прочих невероятных вещей обнаружил кубик Рубика. И решил либо научиться его собирать, либо выкинуть. Пару дней покрутил сам - ни черта не накрутил. Посмотрел в инете алгоритмы - ну и пошло-поехало. Сначала просто собирал или даже крутил в руках - дрочить что-то в руках было для меня чем-то вроде замены курения. Хотя курение - фактически тоже замена чего-то, а точнее, наполнение, отвлечение, перезагрузка, дефрагментация - как-то так.

Кстати о курении - с 4 марта так и не курил ни разу, хотя поводов было достаточно. Чувствую себя в связи с этим отлично!

Так вот, насчёт кубика - постепенно алгоритмы обновились, старые медленные я забыл, новые мощные быстрые нашёл, натренировал пальцы, освоил разные хваты, стал смотреть с опережением на сборку - в общем, стандартное обучение чему угодно. Сейчас укладываюсь в 1 минуту - буквально на этой неделе дошёл до этой скорости. Думаю дойти до 30 секунд, и пожалуй, хватит, возьмусь за следующий предмет в "ящике навыброс" - за дротики. ))

Задротики, стало быть. Кстати, я тут себе Доту поставил. Но о ней в другом посте, не будем смешивать.

Есть 4 этапа сборки кубика, если мы говорим о скоростном методе.

1. Собрать нижний крест.

2. Собрать нижние 2 слоя.

3. Собрать верхнюю грань.

4. Правильно ориентировать элементы верхней грани.

Кубик можно собирать на любой из шести граней, но все формулы подразумевают, что грань эта - нижняя. Нельзя собирать на правой грани, пользуясь формулами для нижней грани - ни черта не соберётся. Мне это напоминает ситуацию, когда один человек лезет к другому с советами. Один собирает себя от левой грани, а второй - на правой. И советы человека с другими алгоритмами, естественно, помогают человеку не собраться, а разобраться. То, что сработало у экстраверта, интроверту нанесёт демедж. Мне говорят: Вова, выступай, у тебя классные песни, Нойз выступал, и его заметили. И я такой - "Надо - значит, надо!", и пошёл выступать. А тип деятельности - не мой. И никуда бы я там не пришёл. Собственно, я и не пришёл. И дело не в том, что я ленился или боялся. А в том, что я не хотел. Не тянет выступать. Тянет сидеть в студии и писать песни о том, как всё плохо. Даже когда всё хорошо. Сейчас вот хорошо. Стал звукачом и закончил поиск, так сказать. Хотя, конечно, ничего я не закончил, поиск - штука бесконечная, это стиль жизни, это и есть жизнь, и наброски для 50 песен я естественно забыть не смогу и до ума рано или поздно доведу. Но пока всё идёт так, как идёт.