Вежливость?

Сейчас я смотрю на свой календарь в правом нижнем углу монитора и вижу, что у меня 2012-й год, июль, 3 число, 2:17 ночи. И 2012 год - это не 1847 год, как вы можете заметить. А это, в свою очередь, значит, что некоторые вещи, которые были нормальными в 1847-м году, в 2012-м году могли стать ненормальными. Например, дуэли. Например, рабство. Например, отсутствие инета. Для Пушкина было нормально, что инета не было. Для меня - это ненормально. И есть ещё одна вещь, которая по инерции осталась в 21-м веке, хотя давно уже должна была отвалиться.

Вежливость, блядь. Я говорю про вежливость.

Один из ярчайших примеров, которые мне в последние дни подкинули в большом количестве - это отзывы на моё творчество. Я говорю человеку: напиши мнение о моём треке. Дай мне обратную связь. Плюсы, минусы, как улучшить, все дела. И он мне даёт отличную обратную связь, но то тут, то там рассыпает по своему сообщению горох поноса типа "но это моё имхо", "это моё мнение, не более", "ничего личного, просто я так это воспринимаю", "только давай без обид".

Я люблю кефир. Иногда в неадекватных количествах. Поэтому про понос я знаю не понаслышке, и скажу честно - я не хочу сталкиваться с ним лишний раз, особенно когда его, так сказать, мечут со спины и прямо в лицо.

Давайте я разжую что меня беспокоит. Когда я пришёл к человеку и сам спросил у него его личное мнение, то это уже автоматически значит, что я согласен, что я получу именно его личное мнение, а не мнение президента Южной Кореи, которое последний мне любезно передал через этого человека. Именно личное мнение мне и нужно. Если быть более точным, то не мнение, а восприятие, и мы об этом ещё поговорим.

То, что человек пришёл с вопросом, уже значит, что именно он в позиции просящего. А ты имхаешь и сам себя загоняешь в позицию ниже спрашивающего. WTF? Многие из читающих меня, я уверен, интересуются психологией в том или ином смысле. И в частности, интересуются таким явлением как уверенность. Избегание шаблонов вежливости - это и есть шаг к уверенности. Это шаг к пониманию себя. Ты просто очищаешь свою речь, а с ней и свои мысли, и начинаешь видеть себя таким, какой ты есть.

-Чё делаешь, занят?

-Да.

Если ты занят - то ты занят. Ведь вопрос подразумевал такой ответ? Вот ты им и воспользовался. Хотя если занят, то ты вообще не ответишь. Я не отвечаю - потому что занят и вконтакт не смотрю в это время. Сегодня вот написал припев к новой песне, к слову сказать.

Сейчас мне пришла на ум Эвелина Хромченко - которая из Модного приговора. Среди лютой толпы клоунов и шоуменов она там одна, на мой взгляд, делает дело. Какое бы говно на себя не нацепила очередная жертва, Эвелина членораздельно раскладывает её одежду на запчасти, и становится ясно, что жертва, одев блузку поносного цвета в тёмно-коричневый горошек, и заправив шарф в колготки, нафейлила за троих. Было бы безумной дикостью, если бы мастер (Эвелина) извинялся за то, что видит тысячи ошибок человека, который как раз пришёл к нему за советом по поводу своих ошибок.

Что ещё важно понимать, что чтобы не пришлось имхать, нужно стараться честно пересказать своё восприятие. Опираться на факты то бишь. То, что ты почувствовал, когда человек включил тебе трек, - это факт. Ты почувствовал скуку на 9-й секунде. Это факт. Факт твоего восприятия. Ты не должен извиняться или чувствовать вину за то, что ты почувствовал.

-Чувак, уже скучно.

И когда ты просто говоришь о своём восприятии, о своих эмоциях - то никаких проблем быть не может. Что принципиально важно - не скатиться в тупой шлак оценок и выводов. Просто опиши свои эмоции. Это самая лучшая помощь, которую ты можешь оказать человеку - ты дашь ему послушать его же трек чужими ушами. Это то, что он не сможет сделать никак и никогда. И ты можешь ему это дать! А можешь включить режим имхи и не дать ничего. Выбор за тобой, и я надеюсь, что начиная с этого момента, он будет правильным.

Нет ни одной объективной причины, по которой ты должен извиняться. Я спросил - ты ответил. Ты спросил - я ответил. Вот так вот просто. То, что человек что-то у тебя спрашивает, даёт тебе стопроцентное право быть максимально открытым, прямым и честным. Причём, я считаю, что это не просто право - типа, захотел сказал, а захотел - не сказал. Я считаю, что это обязанность! Если человек спросил - то ты должен ему ответить, причём ответить прямо и честно. Если ты врёшь человеку, ты лишаешь его адекватной обратной связи.

-Димон, скажи честно, мой трек говно?

-Веталь, твой трек говно. Это полное говно, я пытался его прослушать 3 раза, но лучший результат - я дослушал до 18-й секунды.

-Бля. И чё мне делать?

-Напиши Интроверту. Он в этом разбирается явно лучше меня. Потому что он музыкант, а я программист. Ты вообще дебил спрашивать о музыке тех, кто в ней не разбирается? Ты же не спрашиваешь меня о том, как лечить зубы. Потому что я блядь не стоматолог. И машину я тебе чинить не буду, ибо я не автомеханик. Вот и треки разбирать я при всём желании тебе не буду - потому что для меня трек - это трек, и я не умею его разбирать на составляющие.

Если ты будешь регулярно, качественно и прямо отвечать на вопросы людей, постепенно вокруг тебя сформируется плотное постепенно сужающееся кольцо лютых друзей. Это люди, которым острая правда важнее мягкой брехни; люди, для которых содержание важнее формы. Им важно то, кто ты внутри и им плевать на фантики, скажем так. Мы тут Зрителей планируем играть - теперь они звучат, мягко говоря, интереснее первоначальной версии. Если на концерте не будет никого или если никому не понравится наш музон - он понравится мне. Я на репах уже давно так не тащился, как в воскресенье. Я предвкушаю взрыв.)

Из-за вежливости многие предпочитают показывать своё творчество не тем, кто может дать кучу дельных, но болезненных советов, а тем, кто кидает им слащаво-вежливую брехню в духе "У тебя всё получится!", "Для начала нормально!", "Я в этом не разбираюсь и как слушатель считаю, что неплохо, знаешь".

У тебя нихуя не получится. Для начала - это говно. Это плохо, и ты это знаешь. И я знаю. И все знают. И пора об этом просто, блядь, сказать вслух. Если ты не можешь поднять штангу в 30 кг, то ты не можешь её поднять. Это факт. И что нужно делать? Тренироваться. А не выслушивать тех, кто говорит, что для начала нормально, и что нужно верить в себя. Веришь в себя? - Пиздуй на матч с Каспаровым и посмотрим, на каком ходу твоя вера получит мат.

Не, объективно - для начала-то оно нормально, но как только из-за вежливых мудаков ты лишишься обратной связи и пойдёшь в неправильном направлении, - всё очень скоро станет ненормально. И теперь ты знаешь, кому за это сказать большое человеческое вежливое спасибо.

Ситуация, вообще, интересная. Я с языком разбираюсь с детства, поэтому меня эта тема жутко будоражит. Для меня лингвистический язык - это не поэзия, не искусство, не средство общения, а язык программирования. Я не слушаю, что щебечут люди, я сразу выстраиваю алгоритмы и логические блоки. И для меня всегда очевидно, что говорит человек, потому что я конвертирую речь людей в блок-схемы.

Дважды два - четыре.

Факт. Трудно спорить. Произнёс - и в воздухе зазвенели металлические призвуки произнесённой фразы. Твёрдая и определённая, как домкрат, шлагбаум или кронштейн.

-Дважды два - четыре!

-Окей, я беру. Заверните в бумажку. И пожалуй, возьму ещё для своей девушки, у вас есть подарочные упаковки для чётких формулировок?

Но добавьте к этому определённому и ясно сформулированному утверждению присоску "имхо" или её аналоги - и вы сразу получите размытое, бесформенное и бесполезное дерьмо.

-Дважды два - четыре. Но это моё личное мнение, вы можете быть с ним не согласны.

-Твоё личное? Жопа!!!

-Простите?!

-Жопа - это место, куда ты должен засунуть своё личное мнение, и чем скорее, тем лучше!

И мы плавно подошли к следующему интересному моменту. Есть факт, а есть гипотеза.

Факт - это 300*3=900.

Гипотеза - это 4398*9439 = 4329852

Поэтому если меня спрашивают, сколько будет 4398*9439, на это есть буквально два ответа, и ни в одном из них имхи нет.

-Сколько будет 4398*9439?

-1. Не знаю.

-2. Щас посчитаю.

Как бы тебе понравился следующий вариант развития разговора:

-Сколько будет 4398*9439?

-1. Думаю, 4329852, только без обид, это моё имхо.

Насколько полезен такой ответ, и куда ты предложишь ответившему его засунуть?

В жопу, конечно.

Чтобы в эти грабли не врезаться, я рекомендую просто говорить факты. Интроверт рекомендует говорить факты. Звучит интересно.

Что ещё я могу сказать про вежливость. Она удлиняет путь. Она делает его более долгим. Тратится больше энергии. А значит, всё это неправильно. То, что противоречит естественным законам природы и человека - отсос, и постепенно он всё равно отсохнет и отвалится. Всё, что неэффективно, рано или поздно будет вытеснено и заменено более эффективным.

Вежливость - тема многогранная. Есть такая шляпа как вежливость к старшим. В разных культурах к старшим разное отношение. В основном старших уважают априори. Ну, просто потому, что они родились раньше. Заслуга охуенная, ничего не скажешь.) И слава богу, ситуация идёт опять же в сторону здравого смысла. Мало быть старшим. Нужно, чтобы ты добился. Если ты не добился - ты просто старый неудачник. Уважение - это штука, которую надо заслуживать, а не клянчить.

Здравый смысл. Вот мой приоритет и ориентир. Здравый смысл - это синоним адекватности. Адекватность - это синоним адаптивности, способности живых существ приспосабливаться к окружающей среде. Тебе холодно - ты одеваешься. Тебе жарко - ты раздеваешься. Адаптивность - это главная причина почему мы все живы. Это всё просто разные грани одного многогранника под названием Выживание. И если где-то ты допускаешь дырку - например, почему-то ты допускаешь, что можно уважать кого-то не за дела, а просто потому что так принято - это влияет на твои остальные части личности. И если эта мысль не очень очевидна, то вот мысль, очевидная на 100%.

Если у тебя в мировоззрении вдруг нашлась ошибка, которую ты совершаешь уже какое-то время (недели, месяцы, годы), значит, твой мозг ищет ошибки плохо. А значит, у тебя могут быть и другие ошибки. Ты можешь быть покрыт ошибками, как герой фильма ужасов струпьями. И при этом ты их не видишь и сливаешь на них кучу энергии, времени, денег или других ресурсов! И это происходит с тобой прямо сейчас!

Что меня бесит в вежливости, так это чувство вины, которое стоит за спиной у тебя, когда ты общаешься с человеком. Неочевидная проблема, работающая где-то в подсознании, на неосознаваемых рефлексах. Он тебе улыбнулся, а ты не хочешь ему улыбаться. У него рожа страшная. И прыщи, блядь, такого цвета и размера, что ты вспоминаешь, видел ли ты хоть один фильм ужасов с такими прыщами, или это что-то уникальное, и нужно срочно бежать патентовать прыщи для фильма ужасов. А это чувство вежливости где-то со дна твоего мозга поднимает чувство вины: он улыбнулся, он отдал тебе эмоцию, а ты, сука, ему в ответ не улыбнулся. Ну ты и мудак!

И уже как-то неловко смотреть ему в глаза со своей каменной рожей и взгляд приходится отводить. А потом на форумах появляются вопросы "Как развить уверенность?". Так и развить. Не отводи глаза! Что ты чувствуешь? Ты чувствуешь что угодно, кроме желания улыбнуться? Окей, это твой факт. Признай его. Прими его. Ты не хочешь улыбаться. Сам пусть улыбается, урод прыщавый из фильмов ужасов. И судя по моей практике, вгляд в этой ситуации отводит уже он. Потому что теперь его чувство вины начинает жрать. Ты смотри, твой собеседник такой весь серьёзный, а ты тут хиханьки-хаханьки развёл, это нехорошо, зря ты так, зря, зря, зря. Уводи взгляд, не напрягай человека, это невежливо. И снова на форуме (уже на другом) появляется вопрос "Как развить уверенность и научиться смотреть людям в глаза"))))

Или есть ещё такой момент. Ты остался вдвоём в комнате с малознакомым человеком. Или с малоинтересным. Или с интересным, но всё равно малознакомым. Хочешь ты с ним говорить или нет - но есть такая хрень как этикет или те самые правила вежливости, которые гласят, что сидеть молча в комнате с живым человеком и таращиться на него (или наоборот - отводить взгляд, смотреть в пол, на книжный шкаф, на люстру, в окно, в телефон, в телек) - отсос и промудизм. И начинают двое малознакомых людей растирать разговорчики про погоду, про футбол, работу, общих знакомых и прочие темы, которые обсасываются в подобных ситуациях.

Конечно, всегда есть процент людей, который в подобных ситуациях чувствует себя отлично. Но большинство чувствует себя ублюдочно, - это я говорю о своих личных наблюдениях (это мой факт. Это то, что я видел. Обратите внимание на это. Я это видел, и это не имхо! С этим невозможно спорить! Я просто это видел!). Ну и нахрен этим людям вежливость, если из-за неё они чувствуют себя неуверенными идиотами?

И теперь переходим к заключительной части. Которая назревает у большинства читателей, скорее всего. Обратная сторона вежливости - грубость.

Значит ли всё вышенаписанное, что с пожилым человеком в метро разговор я рекоменую начинать фразой "Тааак, старая ебучая козлина. Ну-ка, поднял свой песчаный мешок и попиздячил на выход! Тебя ждут в крематории, а это моё место!"

Значит ли это, что нужно перебивать всех налево, направо и посередине?

Значит ли это, что нужно плевать собеседнику в лицо, если того требует душа?

Может, это значит, что можно честно и открыто слать нахуй всех, кто тебе не нравится?

Давайте без паранойи, друзья. Я лишь предлагаю обратить на такое явление, как вежливость, ваше внимание, и подумать, как можно её убрать из своей жизни, повысив эффективность своего мышления, общения и поведения.

Я понимаю, что всё равно какой-то процент людей поймёт меня неправильно и сделает вывод, что я призываю к фашизму, некрозоофилии и поддержке Единой России, но я готов к этому.

Я клянусь стойко выносить все тяготы и лишения блоггера, пишущего на неочевидные и запутанные темы. Я признаю право и возможность других людей не понимать меня сколь угодно неслыханно. Однако я надеюсь, сей пост был полезен тем, кто ищет, ибо из дум о полезности исходил я, когда писал его.

Напоследок цитата не в тему из книги Джулии Кэмерон - Путь художника:

Чтобы стать хорошим художником, надо сначала побыть плохим.